Майка и дете: чии емоции са по-важни?

На рафтовете

Преди да се опитате да разберете чии емоции са по-важни, майка или дете, трябва да отговорите на въпроса защо изобщо се нуждаем от чувства. Как възникват и каква функция изпълняват?

На научен език емоциите са субективно състояние на човек, свързано с оценка на значимостта на случващите се около него събития и изразяване на отношението му към тях.

Но ако изоставим строгите условия, емоциите са нашето богатство, нашите водачи към света на нашите собствени желания и нужди. Фар, който светва вътре, когато нашите естествени нужди – независимо дали са психологически, емоционални, духовни или физически – не са задоволени. Или, напротив, те са доволни — ако говорим за „добри“ събития.

И когато се случи нещо, което ни натъжава, ядосва, плаши, радваме, ние реагираме не само с душата си, но и с тялото си.

За да вземем решение за пробив и да направим стъпка към посрещане на нуждите си, имаме нужда от „гориво“. И така, хормоните, които тялото ни отделя в отговор на „външен стимул“, са самото гориво, което ни позволява да действаме по някакъв начин. Оказва се, че нашите емоции са силата, която тласка тялото и ума ни към определен вид поведение. Какво искаме да правим сега - да плачем или да крещим? Да избягаш или да замръзнеш?

Има такова нещо като „основни емоции“. Основни — защото всички ги изпитваме, на всяка възраст и без изключение. Те включват тъга, страх, гняв, отвращение, изненада, радост и презрение. Ние реагираме емоционално поради вродения механизъм, който дава «хормонална реакция» на определен стимул.

Ако няма въпроси с радост и изненада, тогава присвояването на „лоши“ чувства понякога повдига въпроси. Защо ни трябват? Без тази «сигнална система» човечеството не би оцеляло: тя е тази, която ни казва, че нещо не е наред и трябва да го поправим. Как работи тази система? Ето няколко прости примера, свързани с живота на най-малките:

• Ако майката не е наоколо малко по-дълго от обикновено, бебето изпитва безпокойство и тъга, не чувства, че е в безопасност.
• Ако майката се намръщи, детето „прочита“ настроението й по този невербален сигнал и то се страхува.
• Ако майката е заета със собствените си дела, бебето е тъжно.
• Ако новороденото не бъде нахранено навреме, то се ядосва и крещи за това.
• Ако на детето се предложи храна, която не иска, като броколи, то изпитва отвращение и отвращение.

Очевидно е, че за бебето емоциите са нещо абсолютно естествено и еволюционно. Ако дете, което все още не говори, не показваше на майка си чрез гняв или тъга, че не е доволно, тя би била трудно да го разбере и да му даде това, което иска или да осигури безопасност.

Основните емоции са помагали на човечеството да оцелее от векове. Ако нямаше отвращение, можехме да се отровим от развалена храна. Ако нямаше страх, можехме да скочим от висока скала и да се разбием. Ако нямаше преживявания, свързани със самотата, ако нямаше тъга, нямаше да образуваме племена и нямаше да оцелеем в екстремна ситуация.

Ти и аз много си приличаме!

Бебето ясно, ярко и незабавно заявява своите нужди. Защо? Тъй като мозъчната кора на мозъка му се развива, нервната система е в незряло състояние, нервните влакна все още са покрити с миелин. А миелинът е вид "залепваща лента", която инхибира нервния импулс и регулира емоционалната реакция.

Ето защо малкото дете почти не забавя хормоналните си реакции и реагира бързо и директно на дразнителите, които среща. Средно децата се научават да регулират реакциите си до около осем години.

Нуждите на възрастен като цяло не се различават много от тези на бебето. И детето, и майка му са „подредени” по един и същи начин. Те имат две ръце, два крака, уши и очи - и същите основни нужди. Всички искаме да бъдем чути, обичани, уважавани, да ни се даде право на игра и свободно време. Искаме да чувстваме, че сме важни и ценни, искаме да усещаме своята значимост, независимост и компетентност.

И ако нашите нужди не са задоволени, тогава ние, като децата, ще „изхвърлим“ определени хормони, за да се доближим по някакъв начин до постигането на това, което искаме. Единствената разлика между децата и възрастните е, че възрастните могат да контролират поведението си малко по-добре благодарение на натрупания жизнен опит и „работата“ на миелина. Благодарение на добре развитата невронна мрежа ние сме в състояние да чуем себе си. И не забравяйте за вербалните умения на възрастен. Речникът е ключът към успеха!

Мама може ли да почака?

Като деца всички ние чуваме себе си и разпознаваме чувствата си. Но израствайки, ние усещаме потисничеството на отговорността и многобройните задължения и забравяме как е. Потискаме страховете си, жертваме нуждите си - особено когато имаме деца. По традиция жените седят с деца у нас, така че страдат повече от другите.

На майките, които се оплакват от изгаряне, умора и други „грозни“ чувства, често се казва: „Бъдете търпеливи, вие сте възрастен и трябва да направите това“. И, разбира се, класиката: "Ти си майка." За съжаление, казвайки си „трябва“ и не обръщайки внимание на „искам“, ние се отказваме от своите нужди, желания, хобита. Да, изпълняваме социални функции. Ние сме добри за обществото, но добри ли сме за себе си? Скриваме нуждите си в далечна кутия, затваряме ги с ключалка и губим ключа от нея...

Но нашите нужди, които всъщност идват от нашето несъзнавано, са като океан, който не може да се съдържа в аквариум. Те ще натискат отвътре, ще се разгневят и в резултат на това „язовирът“ ще се счупи — рано или късно. Откъсването от нуждите, потискането на желанията може да доведе до саморазрушително поведение от различен тип - например да стане причина за преяждане, алкохолизъм, шопахолизъм. Често отхвърлянето на желанията и нуждите води до психосоматични заболявания и състояния: главоболие, мускулно напрежение, хипертония.

Затваряйки нашите нужди и емоции в замъка, по този начин се отказваме от себе си, от нашето „аз“. И това не може да не породи протест и гняв.

Ако ни се струва, че мама е твърде емоционална, проблемът не е в нейните емоции и не в излишъка им. Може би просто е спряла да се грижи за своите желания и нужди, съпричастна към себе си. Добре „чува“ детето, но се отвърна от себе си…

Може би това се дължи на факта, че обществото е станало много насочено към децата. Емоционалната интелигентност на човечеството расте, расте и стойността на живота. Хората сякаш са се размразили: имаме голяма привързаност към децата, искаме да им дадем най-доброто. Четем умни книги за това как да разберем и да не нараним детето. Опитваме се да следваме теорията на привързаността. И това е хубаво и важно!

Но теорията на привързаността не изисква майките да се отказват от себе си и да отидат в саможертва. Психологът Джулия Гипенрайтер говори за такъв феномен като „кана за гняв“. Това е същият океан, описан по-горе, който се опитват да задържат в аквариума. Човешките нужди не са задоволени, а в нас се натрупва гняв, който рано или късно се разлива. Неговите прояви се бъркат с емоционална нестабилност.

Чуйте гласа на уязвимостта

Как можем да се справим с емоциите си и да ги вземем под контрол? Отговорът е само един: да ги чуеш, да признаеш важността им. И говорете със себе си, както една чувствителна майка говори с децата си.

Можем да говорим на вътрешното си дете така: „Мога да те чуя. Ако си толкова ядосан, може би се случва нещо важно? Може би не получавате нещо, от което се нуждаете? Съчувствам ви и определено ще намеря начин да посрещна нуждите си.”

Трябва да чуем гласа на уязвимостта в душата. Като се отнасяме към себе си с грижа, ние учим децата да се вслушват в основните си нужди. С нашия пример показваме, че е важно не само да си правиш домашни, да чистиш и да ходиш на работа. Важно е да чуете себе си и да споделите емоциите си с близките. И ги помолете да се отнасят внимателно към нашите чувства, да ги уважават.

И ако изпитвате затруднения с това, тогава можете да се научите как да говорите за основни емоции в кабинета на психолог, в условия на безопасен поверителен контакт. И едва тогава, малко по малко, да ги споделим със света.

Кой е първи?

Можем да изразяваме емоциите си с думи, да използваме сравнения и метафори, за да покажем дълбочината на нашите преживявания. Можем да чуем тялото си, ако ни е трудно да определим точно какво чувстваме.

И най-важното: когато чуем себе си, вече не е нужно да избираме чии емоции са по-важни – нашите или децата ни. В крайна сметка съчувствието към друг изобщо не означава, че спираме да слушаме вътрешния си глас.

Можем да съчувстваме на отегчено дете, но и да намерим време за хоби.

Можем да дадем гърдата на някой, който е гладен, но и да не я оставим да бъде ухапан, защото ни боли.

Можем да задържим някой, който не може да спи без нас, но не можем да отречем, че сме наистина уморени.

Помагайки на себе си, ние помагаме на децата си да се чуват по-добре. В крайна сметка нашите емоции са еднакво важни.