Съдържание
Понякога си казваме думи, които не изглеждат обидни за събеседника и въпреки това могат да наранят. Това са фрази-агресори, зад които се крие неизказано негодувание. Те подкопават доверието един в друг и постепенно разрушават съюза, сигурен е треньорът Крис Армстронг.
„Ти не попита за това“
„Наскоро, на опашката за регистрация на летището, станах свидетел на диалога на една семейна двойка“, казва Крис Армстронг.
Тя е:
„Можеше да ми кажеш.
Той ли е:
„Никога не си питал.
„Това са значителна сума пари. Не е нужно да те питам. Очаквах да кажеш."
„Има значителна разлика между „не излъга“ и „беше честен“, смята експертът. — Този, който се грижи за чувствата на партньора, ще си каже какво може да притеснява любим човек. "Никога не си питал!" е типична фраза на пасивен агресор, който прави другата страна виновна за всичко.
"Ти не го каза, но си помисли"
Понякога лесно приписваме на партньорите намерения и желания, които те не са изразили, но, както ни се струва, те индиректно откриват в изявленията си. Той казва: „Много съм уморен.“ Тя чува: «Не искам да прекарвам време с теб» и веднага го обвинява за това. Той се защитава: „Не съм казал това“. Тя продължава атаката: «Не казах, но си помислих.»
„Може би по някакъв начин тази жена е права“, признава Армстронг. — Някои хора наистина се опитват да се измъкнат от разговор с партньор, оправдавайки се, че са заети или уморени. Постепенно това поведение може да се превърне и в пасивна агресия към любим човек. Но ние самите можем да се превърнем в агресор, измъчвайки отсрещната страна с нашите догадки.”
Забиваме партньора в ъгъл, принуждавайки ни да се защитаваме. И можем да постигнем обратния ефект, когато, чувствайки се несправедливо обвинен, той напълно спре да споделя своите мисли и преживявания. Ето защо, дори и да сте прави за това какво всъщност се крие зад думите на партньор, по-добре е да бъдете откровени за това, което ви притеснява в спокойна атмосфера, вместо да се опитвате да обвинявате, приписвайки на човека това, което той не е казал.
„Не искам това да звучи грубо…“
„Всичко, което ще се каже след това, най-вероятно просто ще се окаже грубо и обидно за партньора. Иначе нямаше да го предупредиш предварително, напомня треньорът. „Ако трябва да предпоставите думите си с подобни предупреждения, трябва ли изобщо да ги казвате?“ Може би трябва да преформулирате мисълта си?
Наранявайки любим човек, вие също му отказвате правото на горчиви чувства, защото сте предупредили: «Не исках да те обидя». И това само ще го нарани допълнително.
„Никога не съм те молил за това“
„Приятелката ми Кристина редовно глади ризите на съпруга си и върши много домакински задължения“, казва Армстронг. „Един ден тя го помоли да вземе роклята й от химическото чистене на път за вкъщи, но той не го направи. В разгара на кавга Кристина упрекна съпруга си, че се грижи за него, а той пренебрегна такава дреболия. „Не съм те молил да ми гладиш ризите“, отсече съпругът.
„Не те питах“ е едно от най-опустошителните неща, които можеш да кажеш на някой друг. Правейки това, вие обезценявате не само това, което партньорът ви е направил за вас, но и чувствата му към вас. „Не се нуждая от теб“ е истинското послание на тези думи.
Има още много фрази, които разрушават нашите взаимоотношения, но психолозите, работещи с двойки, най-често отбелязват тези. Ако искате да се движите един към друг и да не задълбочавате конфликтите, откажете се от такава вербална агресия. Говорете директно с партньора си за чувствата и преживяванията си, без да се опитвате да отмъщавате и без да натрапвате чувство за вина.
За експерта: Крис Армстронг е треньор по взаимоотношения.