Съдържание
— Толкова ли ще я обичам? », Въпрос, който неизбежно си задаваме един ден, когато очакваме второто си бебе. Логично, първият вече го знаем, много го обичаме, как да успеем да дадем толкова много любов на това малко същество, което още не познаваме? Ами ако беше нормално? Актуализирайте с нашия експерт.
Родители: Можем ли да обичаме децата си толкова много, но... различно?
Флорънс Мило: Защо просто не приемете идеята, че никога не обичате децата си толкова много или по същия начин? Все пак това не са същите хора, те непременно ни изпращат нещо различно според техния темперамент, нашите очаквания, а също и контекста на тяхното раждане. Да се окажете безработни или във връзка, която се бори при раждането на втория, например, може да направи привързаността по-сложна. И обратното, ако най-младият прилича много на нас, това може подсъзнателно да ни успокои, да насърчи връзката.
Изграждането на силни връзки също може да отнеме дни, седмици, месеци, дори няколко години за някои майки. А фактът, че нашето общество освещава образа на перфектната майка, която се грижи за бебето си от раждането, не ни улеснява...
Сериозно ли е да предпочетеш някое от децата си?
FM : Въпреки че не всички родители непременно го осъзнават или отказват да го признаят, ние обичаме всяко едно от децата си по различни причини и в различна степен, независимо дали ни харесва или не. За разлика от нашите приятели, ние не избираме децата си, ние се адаптираме към тях, така че, когато някой отговаря по-добре на нашите очаквания, ние естествено ще поддържаме повече съучастничество с него. Важното е, че всяко дете намира своята емоционална сметка между баща си, майка си и останалите членове на семейството, стремежът да ги обича еднакво е колкото невъзможен, толкова и безполезен, тъй като в зависимост от възрастта или характера си децата не го правят. имат еднакви нужди от любов и внимание и не ги изразяват по един и същи начин.
Кога трябва да говорим за това?
FM : Когато нашето поведение поражда братска ревност – дори ако, разбира се, има такава във всички семейства, всеки член на братята и сестрите трябва да се чувства уникален – и детето ни казва как се чувства по-малко обичано или има трудности да намери вашето място, трябва да говориш за това. Дори това да означава консултация със специалист, който да ни придружава, да ни помогне да намерим точните думи, защото все още е много табу тема. Коя майка би искала да признае на детето си, че наистина има повече куки с брат си или сестра си? Тази външна помощ също ще може да ни успокои по един важен момент: добре е да не ги обичаме еднакво и това не ни прави лоши родители!
Обсъждането на това с околните, нашите приятели, също ще ни помогне да омаловажим ситуацията и да се успокоим: и другите може да са се наситили на потомството си или да бъдат пресечени от амбивалентни чувства, а това не им пречи да обичат децата си. .
Как мога да избегна да нараня детето си?
FM : Понякога не осъзнаваме, че нашето отношение създава на детето впечатлението, че е обичано по-малко от братчето или сестра си. Ако дойде да се оплаче, започваме, като го питаме в какви ситуации се е чувствал изоставен, за да поправим ситуацията и да го успокоим в най-добрия случай. Тогава, освен целувки и прегръдки, защо не помислим и за дейности, в които ще можем да се срещаме и да споделяме специални моменти?
Не става въпрос да се държите идентично с децата си. Напротив, купуването на едни и същи подаръци или едновременното прегръщане рискува да създаде съперничество между братята и сестрите, които ще се опитат да изпъкнат в очите ни. Освен това нашият 11-годишен по-възрастен няма непременно същите емоционални нужди като неговата 2-годишна сестра. Основното е всеки да се чувства обичан, ценен върху съответните му особености: спорт, обучение, човешки качества и т.н.
Свидетелството на Ан-Софи: „Най-големият имаше изключителност в продължение на седем години! “
Луиз, моята пораснала, е много чувствително младо момиче, доста срамежливо, дискретно... Тя имаше нетърпение, на около 5-6 години, да има малко братче или сестричка... Полин, тя е дете, което заема нейното място без да питам дали пречи, нефилтрирано, много спонтанно и много решително.
Достатъчно е да се каже, че двамата не са много съучастници... Много ревнива, Луиз винаги е „отхвърляла“ малко или много сестра си. Често се шегуваме, като й казваме, че има късмет, че няма шест братя и сестри... Опитваме се също да й обясним, че е имала ексклузивността от 7 години. Ако имаше малко братче, можеше да е различно. Вече нямаше да й се налага да завещава толкова много неща на малкото: играчки, дрехи, книги…”
Ан Софи, 38 години, майка на Луиз, 12 години, и Полин, на 5 години и половина
Може ли това да се промени с течение на времето?
FM : Никога нищо не е фиксирано, връзките се развиват от раждането до зряла възраст. Една майка може да предпочете някое от децата си, когато е малко или да е много близо до него и то губи статута си на любимо, докато порасне. С течение на времето, когато опознаете детето си, това, до което сте се чувствали най-малко близък, може да започнете да се възхищавате на неговите качества, които бихте искали да притежавате – например, ако сте интровертни и синът ви има много общителен характер – и да се вгледаме в него, защото той ни допълва. Накратко, почти винаги има предпочитания и като цяло това се променя. Едното време е едното, после другото. И още веднъж.
Интервю на Дороте Луесар
* Автор на блога www.pédagogieinnovante.com и на книгите „Под леглото ми има чудовища“ и „Принципите на толтеките, прилагани към децата“, изд. брадвичка.