Съдържание
Мелани не е единствената свекърва, която се оказва в неуспех, когато е изправена пред предизвикателството на смесено семейство...
Изборът на мъж не означава избор на децата му!
Статистиката е поучителна: повече от две трети от повторните бракове завършват с раздяла, когато партньорите вече имат деца! Причината: конфликти между доведени родители и доведени деца. Всеки се впуска в това приключение с максимум добра воля, любов, надежда, но очакваният успех не е непременно налице. Защо такъв процент на фиаско? Заради многото примамки, които пречат на главните герои да имат реалистична визия за това какво наистина ги очаква, когато се включат в този семеен модел. Една от първите, страхотни примамки е това обобщено вярване, че любовта, само със своята сила, преодолява всички трудности, преодолява всички препятствия. Не защото лудо обичаме мъж, ние ще обичаме децата си! Дори напротив. Да осъзнаеш, че трябва да споделиш мъжа, когото обичаш, не е лесно, особено когато децата му означават, че не си добре дошъл. Нито пък е лесно да обичаш дете от предишен съюз, което ярко въплъщава, че в миналото е имало друга жена, друга връзка, която е от значение за нейния спътник. Дори за тези, които имат най-добри намерения на света и които са готови да се чудят какво реагира тази ревност на личната им история и защо се чувстват толкова застрашени от тази бивша приятелка, която вече не е съперник в любовта. Нашето общество смята, че жената обича децата, своите разбира се, и тези на другите. Не е ли нормално да не се чувстваш „майчински“ с дете, което не е твое?
За Полин, свекървата на 4-годишната Клои, проблемът е по-важен, тя изобщо не оценява снаха си: „Трудно е да призная, но не харесвам това момиченце. нямам нищо против нея, но не ми е приятно да се грижа за нея, намирам я за темпераментна, досадна, шантава, плачеща и чакам с нетърпение края на уикенда. Преструвам се, че го харесвам, защото знам, че това очаква баща му от мен. Той иска всичко да е наред, когато дъщеря му е с нас, и особено да няма конфликти. Така че аз играя ролята, но без истинска убеденост. ”
Няма смисъл да се обвинявате, вие сте избрали да обичате този човек, но не сте избрали децата му. Не се насилваш да обичаш, там е, страхотно е, но не е краят на света, ако не е. Рядко обичаме своите доведени деца от първия момент, ние ги оценяваме с течение на времето, може да отнеме месеци или дори години. Няма нужда да се насилвате, защото детето ще разбере дали майчиното отношение е престорено. Да откриеш майчинството с детето на друг не е лесно. Идеалът е да се разпиташ и да поставиш основите, преди да ги срещнеш, да си представиш себе си в тази конфигурация, да говориш за страховете си, страховете си, дефинирайте ролите на всеки : Какво място ще вземеш с децата ми? Какво искаш да правиш? А ти какво очакваш от мен? Избягваме много бъдещи кавги, като незабавно поставяме конкретни ограничения за това, което сме съгласни да правим и какво абсолютно не искаме да правим: „Не ги познавам, но си запазвам правото да направя това. , но не това. Аз съм добре с пазаруването, приготвянето на храна, прането на дрехите й, но предпочитам ти да се погрижиш да я накараш да се къпе, да й четеш вечерните истории, за да я приспиш, отколкото ти. заведете ги да играят в парка. Засега не ми е приятно с целувки, прегръдки, това не е отказ, може да се промени с месеците, но трябва да го разберете. “
Смесено семейство: отнема време за опитомяване
Ако мащехата отнема време да опитоми доведените си деца, обратното е вярно. Матилд преживя това с Максънс и Дороте, две малки мъничета на 5 и 7 години: „Техният баща ми каза: „Ще видиш, дъщеря ми и синът ми ще те обожават“. Всъщност се държаха с мен като с натрапник, не ме слушаха. Максънс отказа да яде това, което приготвих и през цялото време говореше за майка си и нейната чудесна кухня. Матилд винаги идваше да седне между баща си и мен и получаваше пристъп, щом той хвана ръката ми или ме целуна! »Дори и да е трудно да се понесе, трябва да се разбере това Агресивността на дете, което вижда нова жена да земе в живота си, е естествена, защото той реагира на ситуацията, която го стресира, а не на вас като личност. Кристоф Форе съветва деперсонализацията да оправи нещата: „Уникалното място, което заемате, статусът ви на мащеха, независимо кой сте, мотивира враждебността на детето. Всеки нов спътник би се сблъскал със същите трудности във взаимоотношенията, които срещате днес. Разбирането му помага да деперсонализирате атаките и нападенията, които са насочени към вас. Агресията е свързана и с преживяването на несигурност, детето се страхува да не загуби любовта на своя родител, мисли, че ще го обича по-малко. Ето защо е от съществено значение да го успокоите и подсигурите, като му потвърдите колко е важен, като му кажете с прости думи, че родителската любов съществува завинаги, независимо от всичко, дори ако майка му и баща му са се разделили, въпреки че те живеят с нов партньор. Трябва да оставите време, а не да натискате доведените деца и в крайна сметка те се адаптират. Ако видят, че свекърва/баща им е фактор за стабилност за баща/майка и за тях самите, ако тя е там, ако се издържа на всичките си пречки, ако носи баланс, радост от живота, сигурност в къщата, тяхната перспектива ще стане положителна.
В случаи на силно изразена враждебност, свекърва може да избере да делегира дисциплина на бащата за не се налагайте по твърде авторитарен начин. Ето какво направи Ноеми, свекървата на 4-годишния Тео: „Позиционирах се на приятното, заведох я на люлка, в зоологическата градина, за да придобия постепенно нейната увереност. Малко по малко успях плавно да наложа авторитета си. “
Кандис избра да инвестира поне във връзката с доведената си дъщеря Зоуи, на 6 години: „Като видях, че токът мина зле между мен и Зоуи и че не се видях да правя“ жандарметката, която крещи през цялото време “, оставих баща му да се справи колкото е възможно повече през уикенда. Възползвах се от възможността да се видя с приятели, да пазарувам, да отида в музея, на фризьор, да се грижа за себе си. Бях щастлива, Зоуи и гаджето ми също, защото той имаше нужда да види дъщеря си лице в лице, без гадната стъпка-доче! Съвместното родителство е избор и доведеният родител не е длъжен да се позиционира като носител на закона, ако не иска. Всяко смесено семейство трябва да намери модус вивенди, който му подхожда, при условие, че не позволява на доведени деца да правят закона, защото това не е добре нито за тях, нито за родителите.
Когато красивите деца отказват властта на свекърва си, е наложително баща им да практикува политиката на свършен факт и да застане заедно с новодошлия в семейството: „Тази дама е моят нов любовник. Тъй като е пълнолетна, че е моя спътница и че ще живее с нас, има право да ви казва какво да правите в тази къща. Не си съгласен, но така е. Обичам те, но винаги ще се съглася с нея, защото го обсъждахме заедно. „Изправени пред класически атаки от типа: „Ти не си ми майка! », Подгответе своите реплики – Не, аз не съм твоя майка, но аз съм възрастният в тази къща. Има си правила и те важат и за вас! – Необходимо е уточнение и когато се сблъскате с дете, което непрекъснато се позовава на майка си, когато прекарва уикенда с баща си: „Когато постоянно говориш за майка си, ме боли. Уважавам я, сигурно е страхотна майка, но когато си вкъщи, би било хубаво да не говориш за това. “
По-голямата или по-малката трудност при налагането на своя авторитет е отчасти свързана с възрастта на децата, за които свекървата ще трябва да се грижи. Априори е по-лесно с малки деца, защото те са преживели развода като насилствена травма и са голяма нужда от емоционална сигурност. Новият спътник, новата къща, новият дом им позволяват да се ориентират, да знаят къде се намират по света. Както Кристоф Андре обяснява: „Децата под 10 години обикновено са по-малко устойчиви на авторитета на доведения родител. Те се адаптират по-бързо, по-сговорчиви са, по-лесно им се налагат правила. Особено ако младата мащеха си направи труда попитайте татко за малките ритуали и навиците на детето, за да засили чувството му за преоткрита сигурност. »Той спи с одеялката си така, тя обича да й се разказва такава и такава история преди лягане, той обича кантонски домати и ориз, за закуска тя яде сирене, любимият й цвят е червен и т.н.
Диалогът с бащата е от съществено значение
Цялата тази информация дава възможност за бързо създаване на определено съучастие, при условие, разбира се, че речта на майката не пречи на всичко. Ето какво разбра Лорен, свекърва на 5-годишния Люсиен:
Ако е възможна минимална комуникация между майката и новия партньор, ако те могат да обсъдят най-добрите интереси на детето, това е по-добре за всички. Но това не винаги е възможно. Лесно можем да разберем, че майката е ревнива, нетърпелива да повери децата си на напълно непознат, но нейната враждебност може да се превърне в реална опасност за двойката и смесеното семейство. Това е горчивото наблюдение на Камил: „Когато срещнах Винсент, никога не съм предполагал, че бившата му съпруга ще има такова влияние върху ежедневието ми. Тя дава инструкции, критикува ме, сменя уикендите както си иска и се опитва да подкопае отношенията ни, като манипулира 4-годишната си дъщеря. За разрешаване на такава ситуация диалогът с бащата е от съществено значение. От него зависи да поставяйте граници и преобразувайте бившата си приятелка, когато тя пречи на функционирането на новото си семейство. За тяхното емоционално спокойствие Кристоф Форе препоръчва на свекървите да проявяват уважение към бившия на съпруга си, останете неутрални, никога да не я критикува пред доведените деца, да не поставя детето в ситуация, в която трябва да избира между свекърва си и своя родител (той винаги ще вземе страната на своя родител, дори и да греши ) и да се държи нито като съперник, нито като заместител. Предлага също така да избягват демонстрациите на любов пред децата, за да не ги задържат. Преди татко им целуваше майка им, това е шок за тях и не е нужно да участват в сексуалността на възрастните, това не е тяхна работа. Ако следвате тези страхотни съвети, изграждането на успешно смесено семейство е възможно. Въпреки срещаните трудности, нищо определено не е заложено в камък, когато става въпрос за отношенията с вашите доведени деца. С течение на времето всичко може да се развие, да се разнищи и да стане направо забавно. Няма да бъдете нито „лошата мащеха“, нито перфектната супер-мащеха, но в крайна сметка ще намерите своето място!
Искате ли да поговорим за това между родителите? Да дадете мнението си, да донесете показанията си? Срещаме се на https://forum.parents.fr.