Съдържание
„Помощ, изобщо не искам! “
Раждането на бебе е а вълнуващо приключение което дава истински смисъл на живота. Но също така представя а риск от криза за двойката. Сексуалността, по-специално, често преминава през а зона на турбуленция. Променя се, без това непременно да е проблематично. Всичко зависи от силата на двойката и способността им да общуват. Трансформацията на тялото ви, проявения интерес към (бъдещото) бебе, което може да изключи любимата ви, умората, физическата болка... толкова много фактори, които не са много благоприятни за развитието на либидото. Но ако двойката се бори да се намери, след като е прекарала няколко седмици в нормални катаклизми, по-добре е да не допускате неизказаните въпроси, въпросите и смущенията.
Мнението на психиатра: „Някои жени имат впечатлението, че мъжкото желание не се съобразява с това, което чувстват. “
„Сексуалността се променя с месеците, като при някои жени либидото намалява, а при други, напротив, се увеличава либидото. Зависи и от това как виждаме себе си в това променящо се тяло. Независимо дали сме щастливи да приемаме форми или не... В този случай често жената може да не иска повече да прави секс... Защото си въобразява, че партньорът й би искал да бъде както преди. Липсата на желание може да съответства и на факта, че с появата на бебето двойката вече не е приоритет. Всъщност целта на основаването на двойката не беше еднаква за двамата. Жената искаше да създаде семейство, мъжът - двойка. За нея целта на половия акт не беше сексуалното желание, а желанието за дете. Неговото идване изпълва и заема мястото на другите желания. Тогава някои жени може да имат впечатлението, че мъжкото желание не взема предвид това, което чувстват. Основното нещо е да отделите време да се изслушвате един друг, да култивирате интимност за двама, която ви позволява да намерите моменти на чувственост, за да не се отдалечавате твърде много физически, дори когато сексуалните отношения са оскъдни. “
д-р Бернар Геберович, психиатър, двойка и семеен терапевт, съавтор на „Babyclash, двойката на изпитанието на детето“, Албин Мишел.
„Обикновено е да има спад в либидото. Можем да приемем идеята, че от десет седмици двойката не е приоритет. Важно е да разговаряте много помежду си, да не се чувствате виновни... и да намирате желание да съблазнявате. “
Мнението на секс терапевта: „Важно е да се запитате дали искате… да искате. “
„Често говорим за хормони. Но те не се намесват негативно. Напротив, бременната жена е в най-добрите физиологични условия, за да има желание и удоволствие: естрогенният поток прави вагината хидратирана и реактивна. Само дето образованието ни казва, че ще ставаме майка и се въздържаме от всякакви контакти... След раждането това, което пречи на полов акт, може да е вагинална сухота, която има хормонална причина. Има локално третиране, което насърчава хидратацията (за предпочитане пред лубриканти, които изсъхват бързо и позволяват проникване, но след това усложняват отчета). През този период е важно да се запитате дали искате... да искате. Защото истинският закон в сексуалността е повторението! Когато спрем, вече не искаме. Ако не сте възпрепятствани, забавлението с ласки може да поддържа връзката на двойката. И, в зависимост от историята му, отнема по-дълго или по-кратко време преди възобновяването на сексуалността: ако 2 месеца след раждането нямате връзка с проникването, трябва да говорите за това и след 4 месеца да се консултирате. “
Д-р Силвен Мимун, гинеколог андролог, специалист по сексуалност. Автор с Рика Етиен дьо „Côté сърце, сексуална страна, основите на щастието за двама ”, Албин Мишел.