Съдържание
„Не можех да мисля за себе си като за майка, нарекох я „бебето“. Мелое, майка на 10-месечно момченце
„Живея в чужбина в Перу със съпруга ми, който е перуанец. Мислех, че ще бъде трудно да забременея по естествен път, защото бях диагностициран със синдрома на поликистозните яйчници, когато бях на 20 години. В крайна сметка тази бременност се случи, без дори да я планирате. Никога не съм се чувствал толкова добре в тялото си. Обичах да усещам ударите му, да виждам как коремът ми се движи. Наистина мечтана бременност! Направих много изследвания относно кърменето, носенето на бебета, съвместния сън… за да бъда възможно най-грижовна и майчинска. Родих при много по-несигурни условия от тези, които имаме късмета да имаме във Франция. Бях прочела стотици истории, взех всички курсове за подготовка за раждане, написах красив план за раждане... И всичко се оказа обратното на това, за което мечтаех! Раждането не започна и индукцията на окситоцин беше много болезнена, без епидурална. Тъй като раждането протичаше много бавно и бебето ми не слизаше, направихме спешно цезарово сечение. Нищо не помня, не чух и не видях бебето си. Бях сам. Събудих се 2 часа по-късно и заспах отново 1 час. Така че срещнах бебето си 3 часа след цезарово сечение. Когато най-накрая я сложиха в ръцете ми, изтощена, не усетих нищо. Няколко дни по-късно бързо разбрах, че нещо не е наред. много плаках. Идеята да остана сама с това малко същество ме тревожеше ужасно. Не можех да се почувствам като майка, да произнеса първото й име, казвах „бебето“. Като учител по специално образование, бях взела някои много интересни уроци по майчината привързаност.
Знаех, че трябва да присъствам физически, но и психологически за моето бебе
Направих всичко, за да се боря с тревогите и съмненията си. Първият човек, с когото говорих, беше моят партньор. Той знаеше как да ме подкрепя, да ме придружава, да ми помага. Говорих за това и с една много добра приятелка, акушерка, която знаеше как да подходи с мен към тази тема за майчините трудности без никакви табута, като нещо нормално. Направи ми много добро! Отне ми поне шест месеца, за да мога да говоря за трудностите си, без да се срамувам от това, без да се чувствам виновен. Също така смятам, че експатрирането изигра важна роля: нямах роднини около мен, никакви забележителности, различна култура, майки приятелки, с които да говоря. Чувствах се много изолиран. Връзката ни със сина ми се изгради с времето. Малко по малко обичах да го гледам, да го държа в прегръдките си, да го виждам как расте. Поглеждайки назад, мисля, че нашето пътуване до Франция на 5 месеца ми помогна. Запознаването на сина ми с близките ми ме направи щастлива и горда. Вече чувствах не само „Méloée, дъщерята, сестрата, приятелката“, но и „Méloée, майката“. Днес е малката любов в живота ми. “
"Бях погребал чувствата си." 32-годишната Фабиен, майка на 3-годишно момиченце.
„На 28 бях горда и щастлива да обявя бременността си на моя партньор, който искаше дете. Аз, по това време, всъщност не. Предадох се, защото мислех, че никога няма да имам щракване. Бременността мина добре. Съсредоточих се върху раждането. Исках да е естествено, в център за раждане. Всичко мина както исках, тъй като вършех по-голямата част от работата у дома. Бях толкова спокойна, че пристигнах в родилния център само 20 минути преди да се роди дъщеря ми! Когато ми го сложиха, изпитах странно явление, наречено дисоциация. Всъщност не аз преживявах този момент. Бях се съсредоточила толкова много върху раждането, че забравих, че ще трябва да се грижа за бебе. Опитвах се да кърмя и тъй като ми казаха, че началото е сложно, смятах, че е нормално. Бях на газ. Всъщност не исках да се грижа за това. Бях заровил чувствата си. Не ми харесваше физическата близост до бебето, не ми се носеше или правех кожа до кожа. И все пак той беше доста „лесно“ бебе, което спеше много. Когато се прибрах, плаках, но си помислих, че е бебешкият блус. Три дни преди партньорът ми да започне работа, аз вече изобщо не спях. Усетих, че се колебая.
Бях в състояние на свръхбдителност. За мен беше невъобразимо да бъда сама с бебето си.
Повиках майка ми за помощ. Веднага след като пристигна, тя ми каза да отида да си почина. Затворих се в стаята си да плача цял ден. Вечерта получих впечатляващ пристъп на тревожност. Почесах лицето си, крещяйки: „Искам да отида“, „Искам да го отнеме“. Майка ми и партньорът ми разбраха, че съм наистина, много лош. На следващия ден с помощта на моята акушерка бях обгрижена в отделение майка-дете. Бях хоспитализиран на пълен работен ден в продължение на два месеца, което най-накрая ми позволи да се възстановя. Просто трябваше да се погрижа за мен. Спрях да кърмя, което ме облекчи. Вече нямах безпокойство, че трябва да се грижа сама за бебето си. Работилниците по арт терапия ми позволиха да се свържа отново с моята творческа страна. Когато се върнах, бях по-спокоен, но все още нямах тази непоклатима връзка. Дори днес връзката ми с дъщеря ми е двусмислена. Трудно ми е да се разделя с нея и въпреки това имам нужда от това. Не чувствам тази огромна любов, която те обзема, но е по-скоро като малки проблясъци: когато се смея с нея, и двамата правим дейности. Докато тя расте и се нуждае от по-малко физическа близост, сега аз съм този, който търси нейните прегръдки повече! Сякаш вървя пътя назад. Мисля, че майчинството е екзистенциално приключение. От онези, които те променят завинаги. “
"Бях ядосана на бебето си за болката от цезарово сечение." Йохана, 26 г., две деца на 2 и 15 месеца.
„Със съпруга ми решихме да имаме деца много бързо. Сгодихме се и се оженихме няколко месеца след като се запознахме и решихме да имаме бебе, когато бях на 22. Бременността ми протече много добре. Дори издържах срока. В частната клиника, където бях, поисках да ме задействат. Нямах представа, че индукцията често води до цезарово сечение. Доверих се на гинеколога, защото той беше родил майка ми десет години по-рано. Когато ни каза, че има проблем, че бебето го боли, видях мъжа ми да побелее. Казах си, че трябва да запазя спокойствие, да го успокоя. В стаята не ми беше поставена спинална упойка. Или не проработи. Не усетих разреза на скалпела, от друга страна усетих, че вътрешностите ми са подправени. Болката беше такава, че плаках. Молех се да ме приспят, да ме върнат с упойката. В края на цезаровото сечение дадох на бебето малка целувка, не защото исках, а просто защото ми казаха да го целуна. След това „напуснах“. Бях напълно заспал, защото се събудих много по-късно в стаята за възстановяване. Трябваше да видя съпруга си, който беше с бебето, но нямах този поток от любов. Просто бях уморен, исках да спя. Видях мъжа ми да се раздвижи, но все още бях твърде много в това, което току-що преживях. На следващия ден исках да направя първа помощ, банята, въпреки болката от цезарово сечение. Казах си: „Ти си майката, трябва да се грижиш за това”. Не исках да бъда мамка. Още от първата нощ бебето имаше ужасни колики. Никой не искаше да го води на ясла през първите три нощи и аз не спах. Вкъщи плаках всяка вечер. На мъжа ми беше писнало.
Всеки път, когато бебето ми плачеше, аз плаках с него. Погрижих се добре за това, но не чувствах никаква любов.
Образите на цезарово сечение се връщаха в мен всеки път, когато той плачеше. След месец и половина го обсъдих със съпруга ми. Щяхме да спим и му обясних, че съм ядосан на сина ни за това цезарово сечение, че ме боли всеки път, когато плачеше. И веднага след тази дискусия, онази нощ, беше вълшебно, малко като отваряне на книга с разкази и дъга, която избяга от нея. Говоренето ме освободи от бреме. Тази нощ спах здраво. И на сутринта най-накрая усетих този огромен прилив на любов към детето си. Връзката беше направена внезапно. За второто, когато родих вагинално, освобождението беше такова, че любовта дойде веднага. Дори второто раждане да мина по-добре от първото, мисля, че особено не трябва да правим сравнение. Преди всичко не съжалявайте. Трябва да запомните, че всяко раждане е различно и всяко бебе е различно. “