Съдържание
Раждането на второ дете: как да премахнем омразата и ревността между децата
Детската ревност е нещо като надута тема. Но след като се натъкнахме на друг вик от сърцето на изтощена майка в мрежата, не можахме да отминем.
Първо бавачка, после кукла
„В нашето семейство има голям проблем“, започна обръщението си към потребителите на форума една от посетителите. - Имам дъщеря на 11 години. Преди 3 месеца се роди син И смениха дъщеря ми. Тя директно казва, че го мрази. Въпреки че по време на бременността си говорихме много, тя сякаш очакваше и брат си ... Всъщност всичко се оказа различно. „
Жената обясни, че тя и съпругът й планират скоро да преместят бебето в стаята с дъщеря си - казват, нека да е детска стая. И така, какво? Сега родители с бебе живеят на десет квадрата, а на разположение на дъщеря си „имения“ на 18 квадрата. Всъщност оформлението е обикновена копейка с малка спалня и хол, която се нарича стая на дъщеря. Момичето предизвика бунт: „Това е моето пространство!“ Мама се оплаква, че малкият брат сега е ужасно досаден за момичето. „Не съм я изоставил, но по -младата се нуждае от повече внимание! И тя специално изисква моето внимание, когато го правя. Подрежда истерици, че не я обичаме. Разговорите, убеждаванията, подаръците, наказанията, исканията нямат ефект. Ревността на дъщерята надхвърля всякакви граници. Вчера тя обяви, че ще удуши брат си с възглавница, ако той е в стаята й ... “
Виждате ли, ситуацията е наистина напрегната. Членовете на форума не бързаха да съчувстват на майка си. „Излудели ли сте, добавете бебе към ученичка?“, „Не лишавайте дете от детство!“, „Децата трябва да имат свое собствено пространство!“, „Съблекални“. Някои дори попитаха дали семейството прилага приказката за „първо раждайте бавачка, после лялка“. Тоест, се роди момиче, потенциална медицинска сестра и асистент, а след това момче, истинско пълноценно дете.
И само няколко проявиха сдържаност и се опитаха да подкрепят автора: „Не се притеснявай, всичко ще се получи. Имам разлика между деца на 7 години, имах и ревност. Помолих я да ми помогне, само да се грижа за детето или да разклатя количката. Тя каза, че тя е единственият ми помощник и без нея не мога да отида никъде. И тя свикна и се влюби в брат си, сега те са най -добри приятели. Не уреждайте бебето с дъщеря си, а просто сменете стаите с нея. Тя се нуждае от лично пространство, където ще почива. „
И решихме да попитаме психолог какво да правим в този случай, когато конфликтът достигне етапа на откровена война.
Историите на омраза към непълнолетни не са рядкост. Подобно на историите, когато първородният е готов да се грижи за брат или сестра, това помага на родителите да се грижат за бебето. Важно е да се обърне внимание на психологическите характеристики на различните периоди от детството и юношеството. Освен това не бива да правите трагедия от детската ревност. По -добре е да помислите какъв полезен опит може да се научи от ситуацията. Основното, запомнете - децата помнят много добре родителския стил на поведение.
2 основни грешки, които правят родителите
1. Ние сме отговорни за нашите по -малки братя
Често родителите възлагат грижата за по-малко дете на отговорност на първородния, всъщност прехвърлят някои от своите отговорности върху него. В същото време те използват различни убеждения и молби. Ако това не работи, започват подкуп и наказание.
При този подход е съвсем естествено по -голямото дете, често несъзнателно, да започне да защитава своите граници. Първородният смята, че реагира справедливо, пропорционално на нарушението. Не ечудно. Първо, по -голямата част от вниманието на родителите сега е насочено към най -малките. Второ, мама и татко изискват същото от по -възрастния: да отделят време и внимание на новороденото, да споделят играчки и стая с него. Ситуацията може да се влоши, ако първото дете беше отгледано прекалено егоцентрично.
2. Големи малки лъжи
Разбира се, необходимо е да подготвите детето за появата на брат или сестра. Но, за съжаление, в такъв опит някои родители силно преувеличават положителните страни на това събитие. И се оказва, че вместо да учат детето да реагира правилно на различни ситуации, мама и татко формират представите на детето за това как животът на семейството ще се промени. Това изглежда като лъжа за спасяване, но резултатът е невероятен стрес за цялото семейство.
Естествено, при по -голямото дете чувствата на омраза и ревност към бебето стават доминиращи, плюс не винаги съзнателното чувство за вина за факта, че според родителите той не помага в грижите за брат или сестра. За съжаление не е необичайно двойките да имат деца и след това всъщност да прехвърлят грижите за тях върху раменете на по -големите деца.
Според психолога родителите често са абсолютно сигурни, че по -големите им деца, баби, дядовци, лели и чичовци трябва да им помогнат да се грижат за собственото си дете. „Баба е длъжна“ - по -нататък има дълъг списък от изисквания: да кърмиш, да седиш, да ходиш, да даваш. И ако по -големите деца или роднини откажат, тогава обвиненията, негодуванието, писъците, истерията и други негативни начини започват да прехвърлят отговорността си върху другите.
Първо, разберете това никой не е длъжен да гледа дете на вашето дете. Вашето бебе е ваша отговорност. Дори по -възрастните роднини да натискат и да капят мозъка, убеждавайки го да има втори. Дори и по -старият да попита брат силно. Решението да имате второ дете е само ваше решение.
Ако по -големите деца или роднини са твърде упорити, би било добре да обсъдим с тях техните желания, както и техните собствени желания и възможности. Вместо да упреквате някоя от тях в бъдеще: „В края на краищата вие сами поискахте своя брат, сестра, внучка ... Сега вие сами гледате дете.“
Сигурни сме, че няма да издърпате второто дете - прекратете всички разговори за евентуално попълване в семейството. Дори да ви е обещано, че те ще ви помогнат във всичко.
Второ, забравете за подкупите наказания и упреци! Ако се случи така, че по -голямото дете не иска да участва в грижите за бебето, най -лошото, което може да се направи в такава ситуация, е да настоява, обвинява, наказва, подкупва или го кара, упреквайки го за нежеланието му ! След този подход ситуацията само се влошава. Не са необичайни по -големите деца да се чувстват още по -пренебрегнати и изоставени. И оттук до омразата и ревността към по -младите е една крачка.
Обсъдете чувствата му с по -възрастния. Говорете с него без претенции или преценка. Важно е просто да слушате детето и да приемате чувствата му. Най -вероятно, според неговото разбиране, той наистина се е озовал в доста неприятна за него ситуация. Опитайте се да предадете на възрастния, че той все още е много важен за родителите. Общувайте с него като доброволец, благодарете му за помощта и насърчете желаното поведение. Когато родителите искрено обмислят чувствата на по -големите деца, не им налагат задълженията си, уважават личните им граници, обръщат им необходимото внимание, по -големите деца постепенно се привързват много към бебето и се опитват сами да помогнат на родителите си.
Майката на четири деца Марина Михайлова съветва да включи бащата в отглеждането на труден тийнейджър: „Появата на второ дете е невъзможна без умствена работа от страна на двамата родители. Без помощта на мама и татко първородният няма да може да обича брат или сестра. Тук цялата отговорност пада върху плещите на бащите. Когато мама прекарва време с бебето си, татко трябва да обърне внимание на по -голямото. Например, докато мама поставя бебето в леглото, татко води дъщеря й на пързалка или пързалка. Всички трябва да са по двойки. Както знаете, третото винаги е излишно. Понякога двойките се променят. В никакъв случай не трябва постоянно да напомняте на възрастния, че вече е голям, не трябва да го принуждавате да помага с бебето. Запомнете: вие раждате деца за себе си! С течение на времето вашият труден първороден ще разбере всичко и ще обича брат си. Бебетата винаги предизвикват чувство на привързаност, но по -големите деца просто трябва да бъдат обожавани. „
Юлия Евтеева, Борис Седнев