Съдържание
Защо трябва да правя нещо, ако вече никой не се нуждае от това? Как да изпитваме радост, когато няма останало бъдеще? Защо беше всичко това? Неразрешими въпроси се задават от всеки, когато времето на живота свърши. Тяхната причина е възрастовата криза, за която знаем малко - кризата на стареенето. Необходимо е да приемем предстоящото заминаване и да намерим цел, за да продължим да се радваме, казва екзистенциалният психолог Елена Сапогова.
Тази криза обикновено се проявява на възраст 55-65 години, което означава, че повечето от нас ще трябва да се сблъскат с нея. В края на краищата по света има все повече възрастни хора.
Границите на кризата не са обвързани с определени физиологични процеси, те силно зависят от нашата индивидуална линия на живот – от това какви събития са се случили, какви ценности сме споделяли, какви избори сме направили.
Като цяло, докато всичко върви добре – има работа, колеги, приятели и всеки ден е планиран, стига да има нужда да ставам и да работим – кризата се измества безкрайно. Но кога няма да се случи нищо от това? Какво тогава?
Етапи на кризата
Рязка промяна в начина на живот — обикновено свързана с пенсиониране — и/или поредица от загуби на близки, нарастващи здравословни проблеми — всичко това може да „започне“ верига от болезнени преживявания, които определят този преходен период. Какво са те?
1. Търсете собствените си значения
Намиране на партньор, създаване на семейство, реализация в професия — по-голямата част от живота си ние се фокусираме върху задачите, които са заложени в нашата социална програма. Усещаме, че имаме определени задължения към външния свят и близките. И по-близо до 60-65-годишна възраст изведнъж се натъкваме на факта, че обществото вече не се интересува. Сякаш казва: „Това е, вече не ми трябваш. Вие сте свободни. След това сам.»
Загубата на работа се превръща в такъв маркер за липса на търсене. За първи път човек остро усеща, че сега е оставен на себе си. Няма повече задачи, които той да решава. Никой друг не се възхищава на това, което е направил. И ако не сте направили нещо, добре, няма значение. Сега човек трябва да определи собствения си живот и да помисли: какво искаш да направиш сам?
За мнозина това се оказва невъзстановим проблем, защото са свикнали да се подчиняват на външни събития. Но по-късно животът ще намери радост и смисъл само ако сам го напълниш със смисъл.
2. Приемете промяна в перспективата
До 60-65-годишна възраст човек все по-често има такова „препъване“ в живота: той възприема все по-актуални теми, събития и иновации като чужди. Спомнете си как в стария романс - "Пролетта няма да дойде за мен."
И тук също има чувството, че много вече не е за мен — всички тези интернет портали, платежни терминали. Човек задава въпрос: защо да развивам, променям, научавам и овладявам нещо, ако ми остават 10 години от живота? Всичко това вече не ми трябва.
Животът си отива, не е за мен. Това е усещането за заминаваща природа, принадлежност към друго време — трагично се преживява. Постепенно той има все по-малко връзки с новата реалност — само това, което е натрупано преди.
И това обръща човек от гледна точка към ретроспектива, обратно към миналото. Той разбира, че всички тръгват по обратния път. И самият той не знае как да се обърне там и, най-важното, не иска да губи време и усилия за това. И така се оказва, сякаш не е навреме.
3. Приемете живота си като край
Да си представя един свят, който би съществувал без мен - без моите емоции, изисквания, активност - е трудна задача. В продължение на много години животът изглеждаше пълен с възможности: все още имам време! Сега трябва да установим рамка, в известен смисъл — да очертаем линията на хоризонта на живота и да се съсредоточим върху нея. Вече не се излиза извън границите на този магически кръг.
Възможността за поставяне на дългосрочни цели изчезва. Човек започва да осъзнава, че някои неща по принцип не се осъзнават. Дори и да чувства, че може и иска да се промени, дори да има ресурс и намерение, тогава е невъзможно да направи всичко, което иска.
Някои събития никога няма да се случат, сега със сигурност. И това води до разбирането, че животът по принцип никога не е пълен. Потокът ще продължи да тече, но ние вече няма да сме в него. Изисква се смелост, за да живееш в ситуация, в която много няма да се сбъднат.
Да очертаем времевия хоризонт, да се отдалечим от живота, с който сме свикнали, който ни харесва и където сме се чувствали комфортно, за да освободим място за другите — това са задачите, които кризата на стареенето ни кара да решим.
Възможно ли е да получите поне малко удоволствие от живота през тези последни години? Да, но тук, както във всяка лична работа, не можете да се справите без усилия. Щастието в зряла възраст зависи от асертивността - способността на човек да не зависи от външни влияния и оценки, самостоятелно да регулира поведението си и да носи отговорност за него.
Стратегии за приемане
В много отношения тези препоръки са адресирани до близки хора - възрастни деца, приятели, както и психотерапевт - в тази работа по-възрастният човек спешно се нуждае от поглед отвън, топъл, заинтересован и приемащ.
1. Осъзнайте, че повечето от значенията, които исках да осъзная, все пак бяха изпълнени. Анализирайте основните етапи от живота: какво сте искали, какво сте се надявали, какво се е получило, какво се е случило и какво не се е получило. Осъзнайте, че дори постиженията да са минимални, в момента, в който сте ги реализирали, те са имали стойност за вас. Разбирането, че всъщност винаги сте правили това, което сте искали в живота, ви помага да преодолеете отчаянието.
2. Приемете миналия си опит за правилен. Възрастните често се оплакват: бях зает с едно, но не направих другото, пропуснах най-важното!
Необходимо е да се помогне на човек да преосмисли най-негативните страни от своя опит (не е успял да направи нещо, направил нещо лошо, неправилно) като единствените възможни при обстоятелствата, в които е живял. И покажете, че не сте го направили, защото сте направили нещо друго, в този момент важно за вас. А това означава, че решението е било правилно, най-доброто в този момент. Всичко, което се прави е за по-добро.
3. Разкрийте допълнителни значения. Дори ако човек е живял много прост живот, човек може да види повече значения в него, отколкото самият той вижда. В крайна сметка ние много често подценяваме това, което сме направили. Например възрастен човек казва: Имах семейство, едно дете, второ и бях принуден да печеля пари, вместо да бъда креативен или да правя кариера.
Любящ любим човек може да обясни: слушайте, трябваше да направите избор. Вие избрахте семейството си — дадохте на децата възможност да растат и да се развиват, спасихте жена си от необходимостта да ходи на работа и й дадохте възможност да прекарва повече време вкъщи, както иска. Вие сами, заедно с децата, разработихте и открихте много нови неща за себе си...
Човек преосмисля опита си, вижда неговата гъвкавост и започва да оценява повече това, което е живял.
4. Вижте нови задачи. Оставаме на повърхността, стига ясно да разбираме защо живеем. Това е по-трудно за някой, който няма семейство, внуци и кариерата е приключила. На преден план излизат „за себе си“ и „за себе си“.
И тук отново трябва да „ровите“ в миналото и да си спомните: какво сте искали да направите, но не сте се сдобили с него, нямахте време, нямахте възможности — и сега има море от тях (до голяма степен благодарение на интернет). Всеки има собствено „защо ми трябва това“.
Единият е натрупал списък с непрочетени книги, друг има желание да посети определени места, третият има желание да засади ябълково дърво от определен сорт и да изчака първите плодове. В крайна сметка правим малки избори през целия си живот, отказвайки едно в полза на друго, и винаги нещо остава зад борда.
И в напреднала възраст всички тези „може би“, „някак си по-късно“ се превръщат в добър ресурс. Едно от тях е учене, научаване на нещо ново. Сега вече няма нагласа да учиш, за да получиш професия и да спечелиш пари. Сега можете да научите какво е наистина интересно. Докато има любопитство, то ще ви държи на повърхността.
5. Говорете за миналото. Възрастните деца трябва да говорят колкото е възможно повече с възрастен човек за миналия му живот, за себе си.
Дори и да ви разкаже някои детски впечатления за стотен път, все пак трябва да слушате и да задавате въпроси: какво почувствахте тогава? Какво си мислеше? Как се справихте със загубата? Кои бяха някои големи обрати в живота ти? Ами триумфите? Как те насърчиха да правиш нови неща?
Тези въпроси ще позволят на човек в тези ретроспекции да не върви по утъпканата пътека, а да разшири представата си за случилото се.
6. Разширете хоризонтите. По-възрастните родители често приемат нови преживявания с недоверие. Сериозна задача за внуците: да седнат до тях и да се опитат да разкажат какво ги очарова, да обяснят, да покажат на пръстите им, да се опитат да запознаят възрастен човек с живота, който се изплъзва от ръцете му, и, ако е възможно, да помогне да отиде отвъд границите на собствената му личност.
7. Преодолейте страха. Това е може би най-трудното нещо — да отидеш сам на театър или на басейн, да се присъединиш към някаква общност. Страхът и предразсъдъците трябва да бъдат преодолени. Всички добри неща в живота започват с преодоляване. Живеем, докато преодоляваме инерцията да не правим нещо.
Измислете причини за себе си: няма да ходя сам на басейн - ще отида с внука си и ще се забавлявам. Ще се договоря с моите приятелки да се разходим в парка, да се запишем заедно в студио, където рисуват и танцуват. Колкото по-големи сме, толкова повече трябва да измисляме живота си.
Кога можем да кажем, че кризата е приключила? Когато човек вземе дадено: да, стар съм, тръгвам си, освобождавам място за нови поколения. В психологията това се нарича "универсализация", тоест усещането за сливане със света. И тогава, на 75-годишна възраст, идва ново разбиране и приемане: изживях живота си достойно и сега мога да си тръгна с достойнство. Всичко ще бъде наред и без мен.