Вярваме, че връзките ще ни направят щастливи и в същото време сме готови да се примирим със страданието, което те носят. Откъде идва този парадокс? Философът Ален де Ботън обяснява, че това, което несъзнателно търсим във взаимоотношенията, изобщо не е щастие.
„Всичко беше толкова хубаво: той беше нежен, внимателен, зад него се чувствах като зад каменна стена. Кога успя да се превърне в чудовище, което не ме оставя да живея, ревнува от всяка дреболия и си затваря устата?
Такива оплаквания често могат да се чуят в разговор с приятел или терапевт, прочетени във форумите. Но има ли смисъл да се обвинявате за слепота или късогледство? Правим грешен избор, не защото се заблуждаваме в даден човек, а защото несъзнателно сме привлечени точно от онези качества, които причиняват страдание.
Преминавано повторение
Толстой пише: „Всички семейства са щастливи по един и същи начин, но всяко семейство е нещастно по свой начин“. Може и да е бил прав, но нещастните връзки също имат нещо общо. Помислете за някои от предишните си връзки. Може да забележите повтарящи се функции.
В отношенията разчитаме на познатото, което вече сме срещнали в семейството. Ние не търсим щастие, а познати усещания
Например, вие си падате на едни и същи манипулации отново и отново, прощавате предателствата, опитвате се да посегнете на партньора си, но той сякаш е зад звукоизолирана стъклена стена. За мнозина именно чувството за безнадеждност става причина за окончателното прекъсване. И за това има обяснение.
В живота ни много се определя от навиците, някои от които развиваме сами, други възникват спонтанно, защото е толкова удобно. Навиците предпазват от тревожност, принуждавайки ви да посегнете към познатото. Как се отнася това към взаимоотношенията? В тях разчитаме и на познатото, което вече сме срещали в семейството. Според философа Ален дьо Ботън ние не търсим щастието във взаимоотношенията, а познатите усещания.
Неудобни спътници на любовта
Нашите ранни привързаности – към родители или друга авторитетна фигура – поставят основата за бъдещи взаимоотношения с други хора. Надяваме се да пресъздадем във връзките на възрастни онези чувства, които са ни познати. Освен това, гледайки майката и бащата, ние научаваме как работят (или трябва да работят) взаимоотношенията.
Но проблемът е, че любовта към родителите се оказва тясно преплетена с други, болезнени чувства: несигурност и страх от загуба на благосклонността им, неловкост за нашите „странни“ желания. В резултат на това ние не сме в състояние да разпознаем любовта без нейните вечни спътници – страдание, срам или вина.
Като възрастни ние отхвърляме кандидатите за любовта си, не защото виждаме нещо лошо в тях, а защото са твърде добри за нас. Имаме чувството, че не го заслужаваме. Ние търсим бурни емоции не защото те ще направят живота ни по-добър и по-ярък, а защото са в съответствие с познат сценарий.
Ние наистина живеем с навици, но те имат власт над нас само докато не ги осъзнаваме.
След като срещнахме „същия“, „нашия“ човек, едва ли ще си помислим, че сме се влюбили в неговата грубост, безчувственост или самообсебване. Ще се възхищаваме на неговата решителност и хладнокръвие и ще считаме неговия нарцисизъм за признак на успех. Но несъзнаваното подчертава нещо познато и следователно привлекателно във външния вид на избраника. За него не е толкова важно дали ще страдаме или ще се радваме, основното е, че отново ще се приберем «у дома», където всичко е предсказуемо.
В резултат на това ние не просто избираме човек за партньор въз основа на минал опит в отношенията, а продължаваме да играем с него според правилата, установени в нашето семейство. Може би нашите родители са ни обърнали малко внимание и ние позволяваме на партньора си да пренебрегва нашите нужди. Родителите ни обвиняваха за проблемите си - търпим същите упреци от партньор.
Пътят към освобождението
Картината изглежда мрачна. Ако не сме израснали в семейство на безкрайно обичащи, щастливи и уверени в себе си хора, можем ли да се надяваме да срещнем такива спътници в живота си? В крайна сметка, дори и да се появят на хоризонта, няма да можем да ги оценим.
Това не е съвсем вярно. Имаме живи навици, но те имат власт над нас само докато не ги осъзнаваме. Опитайте се да наблюдавате реакциите си и да откриете прилики в тях с преживяванията от детството. Как се чувствате (или сте се чувствали в минала връзка), когато партньорът ви отхвърля чувствата ви? Когато чуете от него, че трябва да го подкрепяте във всичко, дори и да ви се струва, че греши? Кога той ви обвинява в предателство, ако критикувате начина му на живот?
Сега създайте в ума си образа на силен, зрял човек с високо самочувствие. Запишете как го виждате и опитайте тази роля върху себе си. Опитайте се да разиграете вашите проблемни ситуации. Ти не дължиш нищо на никого и никой не ти дължи нищо, не е нужно да спасяваш никого или да жертваш нещо в името на другите. Как ще се държиш сега?
Може да не успеете веднага да се освободите от плен на навиците от детството. Може да се нуждаете от специализирана подкрепа. Но с течение на времето ще се научите да разпознавате опасни признаци в поведението си. В процеса на работа върху себе си може да изглежда, че настоящата връзка води до задънена улица. Може би резултатът ще бъде раздяла. Може също да почувствате общо желание да продължите напред, което ще бъде в основата на една нова, здрава връзка.
За автора: Ален де Ботън е писател, философ, автор на книги и есета за любовта и основател на Училището на живота, което насърчава нов подход към образованието по линия на философията на школите на древна Гърция.