Митът за „лошите“ и „добрите“ емоции

"Не се безпокой". Чуваме тази фраза от детството си от роднини, учители и външни хора, които виждат нашата загриженост. И получаваме първата инструкция как да третираме негативните емоции. А именно те трябва да се избягват. Но защо?

лош добър съвет

Здравословният подход към емоциите предполага, че всички те са важни за психическата хармония. Емоциите са маяци, които дават сигнал: тук е опасно, там е удобно, можеш да се сприятелиш с този човек, но е по-добре да се пазиш. Да се ​​научим да ги осъзнаваме е толкова важно, че дори е странно защо училището все още не е въвело курс по емоционална грамотност.

Какво точно е лош съвет — «не се тревожи»? Казваме го с добри намерения. Искаме да помогнем. Всъщност такава помощ само отдалечава човека от разбирането на себе си. Вярата в магическата сила на „не се тревожи“ се основава на идеята, че някои емоции са недвусмислено отрицателни и не трябва да се изпитват.

Психологът Питър Брегин в книгата си Вина, срам и тревожност ни учи да игнорираме това, което той нарича „отрицателно влачени емоции“. Като психиатър Брегин редовно вижда хора, които се обвиняват за всичко, страдат от срам и безпокойство завинаги.

Разбира се, че иска да им помогне. Това е много човешко желание. Но, опитвайки се да изпръсне негативното въздействие, Брегин разпръсква самите преживявания.

Боклук вътре, боклук навън

Когато разделим емоциите на строго положителни (и следователно желателни) и отрицателни (нежелани) емоции, ние се оказваме в ситуация, която програмистите наричат ​​«Боклук в, боклук навън» (накратко GIGO). Ако въведете грешен ред код в програма, тя или няма да работи, или ще изведе грешки.

Ситуацията „Боклук вътре, боклук навън“ възниква, когато интернализираме няколко погрешни схващания за емоциите. Ако ги имате, е по-вероятно да сте объркани относно чувствата си и да нямате емоционална компетентност.

1. Митът за валентността на емоциите: когато представяме всяко чувство по отношение на това дали е приятно или неприятно, дали е желателно за нас или не.

2. Ограничение в работата с емоциите: когато вярваме, че чувствата трябва или да бъдат потиснати, или изразени. Не знаем как да изследваме чувството, което ни покрива, и се стремим да се отървем от него възможно най-скоро.

3. Пренебрегване на нюанса: когато не разбираме, че всяка емоция има много градации на интензивност. Ако се чувстваме малко раздразнени на нова работа, това не означава, че сме направили грешен избор и че трябва незабавно да напуснем.

4.опростяване: когато не осъзнаваме, че няколко емоции могат да бъдат изпитани едновременно, те могат да бъдат противоречиви и това не е причина да се съмняваме в психическото си здраве.

Митът за валентността на емоциите

Емоциите са отговор на психиката на външни и вътрешни стимули. Сами по себе си те не са нито добри, нито лоши. Те просто изпълняват специфична функция, важна за оцеляването. В съвременния свят обикновено не се налага да се борим за живот в буквалния смисъл и се опитваме да овладеем неподходящите емоции. Но някои отиват по-далеч, опитвайки се напълно да изключат от живота това, което носи неприятни усещания.

Разлагайки емоциите на отрицателни и положителни, ние изкуствено отделяме реакциите си от контекста, в който са се появили. Няма значение защо сме разстроени, важното е, че това означава, че ще изглеждаме кисели на вечеря.

В бизнес средата са особено ценени проявите на чувства, които са свързани с успеха: вдъхновение, увереност, спокойствие. Напротив, тъгата, безпокойството и страхът се считат за признак на губещ.

Черно-белият подход към емоциите предполага, че с „отрицателните“ трябва да се борим (като ги потискаме или, обратно, оставяйки ги да се излеят), а „позитивните“ трябва да се култивират в себе си или в най-лошия случай, изобразен. Но в резултат на това това води до кабинета на психотерапевт: ние не можем да издържим на тежестта на потиснатите преживявания и не можем да разберем какво наистина чувстваме.

Емпатичен подход

Вярата в лошите и добрите емоции затруднява осъзнаването на тяхната стойност. Например здравият страх ни предпазва от ненужни рискове. Тревожността за здравето може да ви мотивира да се откажете от нездравословната храна и да спортувате. Гневът ви помага да отстоявате правата си, а срамът ви помага да управлявате поведението си и да свързвате желанията си с желанията на другите.

Опитвайки се да предизвикаме емоции в себе си без причина, ние нарушаваме естествената им регулация. Например, едно момиче ще се омъжи, но се съмнява, че обича своя избраник и ще го обича в бъдеще. Тя обаче се убеждава: „Той ме носи на ръце. би трябвало да съм щастлив. Всичко това са глупости.” Опитвайки се да заглушим емоциите, ние не се отърваваме от тях. Обучаваме се да не слушаме интуицията и да не се опитваме да действаме в съответствие с нея.

Емпатичният подход означава, че приемаме емоция и се опитваме да разберем контекста, в който тя е възникнала. Прилага ли се към ситуацията, в която се намирате в момента? Нещо притесни ли те, разстрои ли те или те уплаши? Защо се чувстваш така? Чувствате ли се като нещо, което вече сте преживели? Като си задаваме въпроси, можем да придобием по-задълбочено разбиране на същността на преживяванията и да ги накараме да работят за нас.

За експерта: Карла Макларън е социален изследовател, създател на теорията за динамична емоционална интеграция и автор на „Изкуството на емпатията: Как да използваме най-важното си житейско умение“.