Съдържание
Все по-често чуваме, че готовността за компромис и опитите за адаптиране към партньор, който накърнява нашите интереси, е опасно. Как? Неусетна загуба на себе си, на собствените нужди и желания. Нашата героиня се заема да спори с това и говори за това как се е научила да се фокусира върху ползите от връзката си.
„Осъзнавам добре ползите от моята позиция“
Олга, 37 години
Мисля, че станахме твърде лесно да наречем любимите хора насилници, които правят само това, което настъпват срещу нашите интереси. Това, като правило, е последвано от заключението - трябва незабавно да избягате от такъв човек. Не се обиждай.
В един момент и на мен ми се стори, че мъжът ми се налага за моя сметка. Докато не си признах, че всичко ме устройва и не искам да променям нищо. В крайна сметка обратната страна на прекомерния, от негова страна, контрол е искрената загриженост за мен и желанието да направя живота си по-добър и по-лесен. Разбира се, по начина, по който той го вижда.
Веднага трябва да кажа, че в нашето семейство не говорим за онези откровени случаи на насилие, когато мъж заплашва физическата безопасност
Тук трябва да спасите себе си и децата. Признавам, че съпругът ми понякога пренебрегва нуждите ми, но това е моето доброволно плащане — мога да правя това, което ме интересува в живота. И това, което е скучно или трудно за правене - решаване на всички бюрократични въпроси, попълване на документи, настаняване на дете в детска градина и училище - аз му поверявам.
Работя като интериорен дизайнер и се осигурявам перфектно, но всички финансови и бизнес въпроси в нашето семейство се решават от съпруга ми. Той се съгласява с покупката на големи неща. И да, понякога (ужас, според мнозина) може да каже, че не харесва някоя от приятелките ми. Съпругът ми е свикнал да действа като мой спасител и защитник. Той обича да е наясно, че той е този, който взема решенията. И признавам, че това е безценен човек за мен. Да намеря някой, който да се грижи за мен така, е просто невъзможно.
Но за участието му в живота ми плащам определена цена.
Това разбиране не ми дойде веднага. Дълго време не можех да приема, че той ми диктува много неща. Явно нямам право на мнение. Струваше ми се, че не разбирам собствените си чувства и нужди. Падам под него и губя себе си. Тя обаче не искала да се разделя с него.
Израснах в семейство, в което не ме смятаха твърде много. Родителите ми се разведоха рано, виждах баща си рядко. Мама се грижеше за живота си. Срещнах съпруга си, когато бях на 18 години. Той беше със седем години по-голям и веднага пое отговорността за мен. Първият му подарък за мен бяха зъбни брекети - тоест той направи за мен това, което родителите ми не направиха. Напълно осигурен, когато учих в университета.
Родих дъщеря и разбрах, че не искам да работя по професия. Винаги съм обичал рисуването, творчеството и се върнах да уча - станах интериорен дизайнер. През цялото това време съпругът ми ме подкрепяше. И за мен е удобно, че до мен е човек, който отговаря за онези области от живота, които не ме интересуват. Вярно е, че в замяна на това той активно се намесва в живота ми.
Как се адаптирах? На първо място, просто бъдете честни със себе си.
Наясно съм, че позицията ми има много предимства. Имам моя професия, интериорен дизайн и мое хоби, рисуване. И не искам да си губя времето за нищо друго. Признавам, че живея близо до „контролиращ родител“. Постоянно ми казва кое е вредно и какво е полезно, какво да правя и какво не. Желанията ми често се пренебрегват. И отвън изглежда като злоупотреба.
Но мога доста добре да вдъхновявам хората с нещата, от които се нуждаят и често използвам това в работата си с клиенти, когато за мен е важно да ги убедя да вземат конкретно решение. И аз и съпругът ми също използваме малки трикове.
Да кажем, че отиваме в магазин, където харесвам палто, чанта или диван. Предлагам да го купя — той взема всички решения за покупките. Той веднага отговаря отрицателно. И защо да не купя, не може да обясни. Това не е свързано с разходите, защото той понякога е против покупките на стотинка.
Той просто е щастлив да вземе решението вместо мен
Въпреки това знам как да получа това, което искам. Отдавна не съм спорил с него, но веднага съм съгласен. „Не мислиш ли, че е необходимо? Вероятно си прав.» Минават ден-два и сякаш случайно си спомням: „Но беше страхотно палто. Много високо качество. Най-много ми подхожда.» Минават още няколко дни и забелязвам, че това беше най-удобното легло за верандата. „Можеш да й направиш възглавници. Какъв цвят според вас би подхождал? Може би сами можете да изберете?
Той е като дете, включено в тази игра. И сега купуваме палто, фотьойл и всичко, което смятам за необходимо. В същото време на съпруга му се струва, че решението принадлежи на него. И го правя през цялото време. Защото 90% от ежедневните неща не искат да се справя сам. Това е мой избор и приемам всички последствия от него.
„Можете да промените реалността или можете да се впишете в нея – и двете опции са добри, ако това е вашето съзнателно решение“
Дария Петровская, гещалт терапевт
При гещалт терапията основният фокус на работата е човек да осъзнае реалността, в която се намира. И или остави всичко както е, или го промени. Ефектът от осъзнаването е, че преосмисляйки, самият той прави избор: „Да, разбирам всичко, но не искам да променям нищо“ или „Не можеш да живееш така“.
И двете съзнателни позиции са успех. Защото никой - нито родител, нито терапевт - не знае кое е най-доброто за даден човек. Той знае и решава само той сам. И героинята просто казва, че ясно разбира в каква реалност живее.
Винаги ще живеем в условия на несъвършенство на света и партньора, независимо какво и когото изберем. Способността да бъдеш гъвкав и адаптивен започва със способността да разбираш и приемаш своята реалност. Можете да промените възгледите и действията си или да се опитате да се впишете в тях. И двата варианта са добри, дори и да ни се струва, че носят страдание на човек.
Всеки от нас има право да избере да страда, както желае. И живей както искаш
„Лекувайте“ – кавичките са важни, защото ние всъщност не лекуваме – терапевтът започва, когато човек не признава приноса си за създаването на условията на живот и възникват въпроси: „Защо ми е нужно всичко това?“
Героинята не се чувства нещастна. Напротив, тя се адаптира към отношенията си (и винаги трябва да се адаптирате към тях, без значение колко идеални са), говори топло за съпруга си и за себе си. Това е историята на една напълно удовлетворена жена, която избира да бъде щастлива тук и сега и не чака мъжът й да се промени и да стане „нормален“.
Може да се спори кое е по-правилно - да избереш себе си или да избереш друг. Но факт е, че не можем да бъдем 100% себе си. Ние винаги се променяме под влиянието на околната среда и няма значение дали става дума за връзка или работа. Единственият начин да се запазите здрави е да не взаимодействате с никого или нищо. Но това е невъзможно.