Съдържание
Нещастни ли сте във връзка? Възможно е целият смисъл да е, че те са токсични, а партньорът ви е нарцисист, при това извратен. Такова „просто“ обяснение често може да се получи, като се свържете с групи за поддръжка в социалните мрежи. Но бързаме ли с диагнозите и заключенията и подобни етикети изострят ли и без това трудната ситуация?
Социалните мрежи ни дадоха възможност не само да общуваме с бивши съученици и роднини от пустошта, но и да открием групи по интереси само с едно щракване. Знак на нашето време е, че има множество групи за подкрепа за тези, които са страдали в романтични отношения. Те имат свои собствени правила за общуване, и обикновено доста строги, и дори собствен жаргон.
Присъединявайки се към една от тези групи, определено ще получите подкрепа и съчувствие. Но може ли самото присъствие в група да ни излекува от емоционалните рани, получени в резултат на любовни връзки? И как езикът, използван от участниците, им помага да се справят със скръбта, но в същото време и понякога пречат на личностното израстване?
На рафтовете
Въвеждането на фразата „перверзен нарцисист“ в лентата за търсене, получаваме много подробни материали с характеристиките на такива хора. И често тези описания се различават едно от друго, сякаш говорим за различни хора. Има ли такова нещо като „перверзен нарцис“ в официалната психология? И какво всъщност означава думата „перверзно“?
„Като такова в научната психология няма понятие „перверзен нарцисист“, казва практическият психолог Анастасия Долганова. — Ото Кернберг, който днес може да се счита за най-важният изследовател на нарцисизма и бащата на научния език, на който е описан това явление, има термините „доброкачествен нарцисизъм“ и „злокачествен нарцисизъм“.
Злокачественият нарцисизъм, за разлика от доброкачествения, се коригира трудно и прогресира. Човекът, който страда от това, е изключително подозрителен и се стига до делириум: „Правиш всичко, за да се почувствам по-зле.“ При злокачествен нарцисизъм хората имат склонност да се самонараняват, за да накажат другите, дори до степен на самоубийство. Такива хора се характеризират с нечестност и откровен садизъм, проявяващи се под формата на ярост и презрителен триумф, насочен към друг човек.
Злокачественият нарцисизъм е тежко разстройство, което се отразява негативно на производителността, здравето и взаимоотношенията.
Този вид нарцисизъм просто се характеризира като перверзен (от термина «перверзия» — изкривяване, извращение). Перверзността при злокачествен нарцисизъм е тенденцията, макар и несъзнателна, да се трансформира доброто в лошото чрез реч и поведение. С появата си любовта се превръща в омраза, доброто – в зло, енергията – в празнота.
По този начин перверзността е една от характеристиките на злокачествения нарцисизъм: тежко разстройство, което се отразява негативно на представянето, здравето и взаимоотношенията.
Но колко хора с подобни имоти са до нас? Или това е по-скоро изключение, отколкото правило?
„Злокачественият нарцисизъм е доста рядък, особено при ежедневните контакти: начинът на живот, който водят хората със злокачествен нарцисизъм, е много вероятно да доведе до хоспитализация, лишаване от свобода или смърт“, обяснява Анастасия Долганова.
На ниво
„За по-пълно описание на научния език на нарцисизма си струва да се въведе терминът „ниво на функциониране на личността“, предлага психологът. — Тези нива са различни: невротични, гранични и психотични. Те се различават един от друг по степента на тежест на нарушението и нивото на адаптация на индивида към външния свят.
Хората с невротична структура като цяло се държат доста логично, умеят да отделят себе си и чувствата си от околните и емоциите си и като цяло живеят „в реалността“. Не се характеризират с неадекватно поведение и мислене. Невротичните хора се опитват да подобрят отношенията със света и другите и са способни (понякога дори твърде много) на самокритика.
„Граничарите” не страдат от заблуди и остават във връзка с реалността, но не могат да осъзнаят напълно какво се случва с тях
Психотичното ниво на личността се характеризира със загуба на идентичност, липса на връзка с реалността. Докато сме на него, не можем да бъдем критични към себе си. Психоза, нелогично мислене и поведение, делириум — всичко това засега може да бъде дори незабелязано от другите. Вътрешното опустошение, дезорганизацията на личността обаче се проявява в живота на човека по различни начини.
Граничното ниво на организация на личността е междинен вариант между психотични и невротични. Неговите „собственици“ са хвърлени от една крайност в друга. Въпреки факта, че «граничарите» имат проблеми с самоличността, те знаят, че тя съществува. Те не страдат от заблуди и халюцинации и остават във връзка с реалността, но не могат да осъзнаят напълно какво се случва с тях.
„Тенденции към изкривяване на реалността ще се проявят на всички нива, но перверзността е характерна за дълбоко гранично и психотично функциониране“, добавя Анастасия Долганова.
Име сестра!
Знаем, че диагнозата може да бъде поставена само от лекар, който лично общува с пациента. Въпреки това, както членовете на групите за подкрепа, така и психолозите често поставят „диагноза по аватар“. Като, какво искаш, той определено е нарцисист. Но възможно ли е от описанието да се определи, че някой страда от конкретно разстройство на личността, като се ръководи само от кратки описания?
„Само по външни признаци — не, чрез цялостно наблюдение на поведение, реч, действия, история на живота — да, но не е лесно“, казва Анастасия Долганова. „Сега сме на върха на популярността на нарцисизма и затова всичко, което изглежда болезнено, неадекватно или разрушително, е етикетирано като „нарцисизъм“.
Терапевтът използва специални инструменти, а познанията му му позволяват да различава едно разстройство от друго
Всъщност има много личностни разстройства и други психични аномалии. И всеки от тях, на своето гранично или психотично ниво, носи много проблеми във връзката. Има шизоидни, параноични, депресивни и маниакални персонажи, истерия и т.н. Психотерапевтът използва специално създадени инструменти за диагностика, а познанията му му позволяват да различава едно разстройство от друго. Такава диагноза е много важна, тъй като различните личностни разстройства имат различна динамика и съответно различни стратегии за подпомагане.
Може ли вашият психолог, да не говорим за «колегите» в групата за подкрепа, да определи дали партньорът ви е нарцисист или не? „При такава сложна диагностична работа е неетично и непрофесионално психолог да говори за нарцисизъм от разстояние. По-скоро практикуващият може да забележи, че това, което клиентът описва, е подобно на нарцистичните черти на партньора и да каже малко повече за това, което е то.
Страхотна и красива
Има мнение, че нарцисистът непременно е безчувствен човек, който изобщо не разбира, че наранява някого с поведението си. Така е?
„Нарцистичната личност наистина има известни трудности с емпатията. Същността на нарцистичното разстройство е егото, насочено към себе си“, обяснява Анастасия Долганова. — Обкръжението интересува такъв човек като собствени отражения или функции, а не като отделни индивиди, изпитващи чувства, които самият нарцисист не изпитва. Въпреки това, на невротично ниво на функциониране, нарцистичната личност е доста способна да развие емпатия: тя идва с възрастта, опита или терапията.
Невротиците обикновено не правят много лоши неща. И да се каже например, че „той е добър човек, но педофил“ е абсурдно
Понякога добрите хора правят лоши неща. Това означава ли, че са нарцисисти и социопати? Има ли опасност да се сведе цялата личност на човек до набор от отрицателни черти?
„Що се отнася до хората и техните действия, според мен е по-добре да се използват термините от нивото на функциониране на индивида“, казва експертът. Една наистина лоша постъпка може да бъде извършена от човек с всякакъв тип характер, който е на гранично или психотично ниво на функциониране. Невротиците обикновено не правят много лоши неща. А да се каже например, че „той е добър човек, но педофил” е абсурдно!
Историята на живота на човек, в който има многократни нарушения на закона, неетични действия, разрушаване на взаимоотношения, безкрайни промени в кариерата, не е история за нарцисизма като такъв, а за граничното ниво на организация на личността - може би граничен нарцисизъм.
Токсичен за живота
Фразата „токсична връзка“ дойде при нас наскоро. Разпространението му има един неоспорим плюс: сега лесно можем да заявим, че сме в проблемни отношения, без да навлизаме в подробности. Изглежда обаче, че се опитваме да вместим всичко в тази концепция. С негова помощ те описват както истории за откровено насилие, така и случаи, когато партньор поради характеристиките си не знае как да изрази мнението си или се държи пасивно-агресивно. И затова самият термин изглежда се е разпространил и сега заема пространство, което е ограничено само от нашите собствени фантазии.
„Токсични взаимоотношения” е термин от популярната психология, обикновено не се използва в официалната наука, обяснява Анастасия Долганова. — Появи се след превода на книгата на Сюзън Форуърд «Токсични родители» на руски. Книгата описва такава връзка между дете и родител, при която в основата на взаимоотношенията в семейството вместо любов и подкрепа са служене, многократни опити за срам, експлоатация, унижение и обвинение.
Случват се лоши хора, вярно е. Но проблемът с лошите взаимоотношения е много по-дълбок от този неоспорим факт.
Токсичната връзка в общ смисъл е връзка на психологическо насилие, в която детето го обича, но не го обича. За връзката на двама възрастни терминът не изглежда съвсем правилен: в края на краищата няма назначение и необходимост да бъдете близо до този, който ви отрови. Няма разлика в статуса Възрастен (отговорен) — Дете (невинна жертва).
Така че струва ли си да наричаме токсична всяка връзка, в която се чувстваме зле по някаква причина, ако говорим за зрели хора? Или е по-добре да се опитате да избегнете печати и да разберете конкретната ситуация?
„Да кажеш „Това беше токсична връзка“ означава да заявиш по същество следното: „Той беше лош и аз страдах от него. Да кажеш „тази връзка беше лоша“ означава да не откажеш да си зададеш важни въпроси за причините и последствията от случилото се“, сигурен е психологът. „Лоши хора се случват, вярно е. Вярвам, че разбирането и признаването на това е основната социална задача на нашето време. Но проблемът с лошите взаимоотношения е много по-дълбок от този неоспорим факт. Печатите не трябва да ни пречат да изследваме собствения си живот и психика.
Нови думи, нов дневен ред
За тези, които се обсъждат в групи за подкрепа, е измислен техен собствен език: „токс“ (токсични хора), „нарцис“ (нарциси), „пънове“ (перверзни нарциси). За какво са тези нови думи? Как ще си помогнем, ако дадем в известен смисъл презрителен прякор на този, който ни е наранил?
„Мисля, че това е опит да се обезцени този, който ни причини страдания. Девалвацията е една от защитните стратегии, които са необходими, когато чувствата, които изпитваме, са твърде силни и нямаме необходимите умения, за да се справим с тях напълно, казва Анастасия Долганова. „В крайна сметка връзките с нарцистична личност наистина предизвикват много силни чувства: болка, гняв, вина и срам, безсилие, объркване, често собствения им садизъм и триумф. Това повдига много въпроси за човек как да се справи с него сега - както в отношенията с партньор, така и в отношенията със себе си.
И не всеки е готов да се изправи пред тези въпроси веднага след като попадне в травматична ситуация. Същото се случва и в терапията: работейки с клиент, който е преживял такава връзка, специалистът се опитва да го подкрепи, да му съчувства.
Защо сега групите, посветени на „пънове“, „токси“ и всякакви „перверзници“ са толкова популярни? Не сме ли се сблъсквали с тях преди?
„Перверзник“ е обществено разпространен популярен и много демоничен образ“, смята Анастасия Долганова. — Той е също толкова стереотипен, колкото образите, например, на истериците, които по времето на Фройд се наричаха всички подред. Извън психологията съществуват и подобни образи: суфражетки в края на XNUMX век, комунисти в XNUMX-ти. Грубо казано, това е примитивен начин за опознаване на другите.
Обезценяването на партньора ви с такъв снизходителен новоговор е проста стратегия за избягване на болката.
«Перверзник» е знак на нашето време. Днес обществото се опитва да разпознае и дефинира злоупотребата, насилието, токсичността във взаимоотношенията и да разработи нови правила за тяхното регулиране. Нормално е да започнем с примитивни образи — като деца, които се запознават с кубчета и пирамиди. Този образ е далеч от сложната реалност, но вече е подобен на нея.
Какво пропуска човек, който се фокусира върху личността на партньор и обяснява действията си с набор от качества, присъщи на друг? Има ли слепи петна, които той не забелязва нито в другите, нито в себе си?
„Слепите петна в този образ засягат самата нарцистична личност, нарцистичната връзка и жертвата на нарцисиста“, предполага психологът. „Това са трудни въпроси, отговорите на които ще трябва да търсите, ако искате да промените стратегията на общуване с другите. Например, какво е нарцисизъм? Дали нарцисистите са единствените, които са разрушителни? При какви условия нарцисизмът ескалира, при какви условия отшумява?
Как се възпитава едно дете, че личността му се изкривява в тази посока? Какво се случва в нарцистична връзка? Защо имам нарцистичен съпруг, нарцистично дете, нарцистични приятелки и нарцистични колеги? Имам ли нарцисизъм в себе си и ако да, как се проявява? Защо изпитвам чувства към човек, който се отнася лошо с мен? Защо не мога да си тръгна? Защо животът ми не се подобри след края на връзката?
Ще можем да намерим отговори, ако преместим фокуса от външно към вътрешно, от партньор или познат към себе си.
„Обезценяването на партньор с такъв презрително снизходителен новоговор е проста стратегия за избягване на болката“, заключава психологът. „Чрез екстремни чувства и ситуации тя наистина ще ни помогне да преминем. В крайна сметка, същността на простите стратегии е именно помощ в екстремни ситуации (например, когато трябва да решите да прекратите отношенията си със садист). Но те нямат ефект върху развитието.
Повторението е майката на ученето?
Групи, които обсъждат „перверзници“ и „токсини“, са пълни с хора, които наистина са преживели страшни истории. Много от тях наистина се нуждаят от помощ. И именно по отношение на „първата помощ“ такива общности са много добри в това да се покажат.
„Групите за подкрепа имат важна функция: дават на човек възможност да се ориентира в това, което му се случва. Те го подкрепят в най-екстремните моменти от живота му”, обяснява психологът. — Както казах по-горе, механизмите, които се използват за такава подкрепа, трябва да бъдат възможно най-прости, примитивни, защото човек в ужасна ситуация няма да може да използва сложни инструменти. Оттук — демонизиране, опростяване, отрязване на ненужни въпроси и мисли: „ти си добър — той е лош“.
Има чувството, че тези групи дават фалшива надежда: просто ще повторя историята си много пъти, ще бъда с другите в тяхната скръб — и ситуацията ще се оправи. Но няма ли нещо опасно и разрушително за личността в това постоянно говорене, кипящо в собствен сок?
Стратегията за екстремно оцеляване в даден момент трябва да бъде заменена с по-ефективни методи
„С течение на времето за някой, който иска да продължи, този ресурс става недостатъчен: при такъв поглед към света всичко в света изглежда или опасно, или недостойно“, подчертава Анастасия Долганова. — Обикновено хората постепенно губят интерес към дискусиите в групата, пишат по-малко, коментират по-малко. Те имат и други задачи, освен да излязат от собствената си криза, и агресивно болезнената атмосфера на тези пространства им става безинтересна.
Тези, които остават, са склонни да се забиват във фазата на гняв и девалвация. Придържайки се към ясна и проста картина на света, те блокират пътя им към свободата. Те не отиват по-далеч, защото не се докосват до сложните им чувства, а без това личностното израстване е невъзможно. В един момент стратегията за екстремно оцеляване трябва да бъде заменена с по-ефективни методи, ако искаме да живеем пълноценно и да не изпадаме отново в подобни истории.
Ако продължим да останем в група за подкрепа, но няма промяна в живота, въпреки редовното разказване на историята и пълната съпричастност на другите, ако усещаме, че „се мотаем“, струва си да обмислим вариант за терапия за нас самите.
Избягвайте прости решения
Превъртането през публикации в общността за етикета «narcissus» или «tox» може да ни накара да се почувстваме по-добре. Ние даваме име на проблема и то всъщност може временно да облекчи страданието ни.
„Свеждането на личността на човек до набор от отрицателни черти определено е неприемливо за терапевт“, припомня Анастасия Долганова. — Но за човек, който е в разрушителна връзка, в един момент подобна демонизация на партньор може да бъде полезна. Страхът и гневът, които идват с виждането на другия като напълно лош, разочарованието и обезценяването могат да помогнат за прекратяване на връзката. Ако всичко това го няма, на човек ще му пречат любов, вина, илюзии, оправдания за другия и т.н. И все пак е по-добре да се измъкнеш от разрушителни отношения, отколкото да останеш в тях. ”
Работата обаче не трябва да свършва дотук: има голям риск да се окажем в подобна ситуация с нов партньор - или дори да се върнем към любимия си „токс“.
„Опасността тук е да се задържи в този процес“, предупреждава психологът. — Тези, които обезценяват, са по-склонни да идеализират — минал партньор с течение на времето (и се връщат при него) или нов партньор, който не забелязва опасни признаци в него и се съгласява на връзка, която може да стане същата като предишните. По-задълбочено възприемане на хората, което е отвъд „демонизация-идеализация“, дава възможност за по-съзнателен и подходящ избор.