Да бъдеш чут означава да получиш признание за своята уникалност, потвърждение за съществуването си. Това е може би най-често срещаното желание в наши дни, но в същото време и най-рискованото. Как да сме сигурни, че можем да бъдем чути в околния шум? Как да говорим "истински"?
Никога досега не сме общували, говорили, писали толкова много. Колективно, за да спорят или внушават, изобличават или обединяват и индивидуално да изразяват своята личност, нужди и желания. Но има ли усещането, че наистина сме чути? Не винаги.
Има разлика между това, което мислим, че казваме, и това, което всъщност казваме; между това, което чува другият и това, което мислим, че чува. Освен това в съвременната култура, където самопредставянето е една от най-важните задачи, а скоростта е нова модалност на взаимоотношенията, речта вече не винаги е предназначена за изграждане на мостове между хората.
Днес ние ценим индивидуалността и се интересуваме все повече от себе си, вглеждаме се по-отблизо в себе си. „Едно от последствията от такова внимание е, че значителна част от обществото поставя на първо място необходимостта да се прояви в ущърб на способността за възприемане“, отбелязва гещалт терапевтът Михаил Кряхтунов.
Можем да се наречем общество от оратори, които никой не слуша.
Съобщения до никъде
Новите технологии извеждат нашето „аз“ на преден план. Социалните мрежи казват на всички как живеем, за какво мислим, къде сме и какво ядем. „Но това са изказвания в монологичен режим, реч, която не е адресирана до никого конкретно“, казва Инна Хамитова, системен семеен психотерапевт. „Може би това е изход за срамежливи хора, които се страхуват твърде много от негативната обратна връзка в реалния свят.“
Те получават възможност да изразят своите възгледи и да се отстояват, но в същото време рискуват да запазят страховете си и да заседнат във виртуалното пространство.
В музеите и на фона на забележителностите всички правят селфита - изглежда, че никой не се гледа един друг или онези шедьоври, заради които са били на това място. Броят на съобщенията-изображения е многократно по-голям от броя на тези, които могат да ги възприемат.
„В пространството на отношенията има прекомерно количество от инвестираното, за разлика от взетото“, подчертава Михаил Кряхтунов. "Всеки от нас се стреми да изрази себе си, но в крайна сметка това води до самота."
Нашите контакти стават все по-бързи и само по силата на това по-малко дълбоки.
Излъчвайки нещо за себе си, не знаем дали има някой от другия край на проводника. Не срещаме отговор и ставаме невидими пред всички. Но би било погрешно да обвиняваме средствата за комуникация за всичко. „Ако нямахме нужда от тях, те просто нямаше да се появят”, казва Михаил Кряхтунов. Благодарение на тях можем да обменяме съобщения по всяко време. Но нашите контакти стават все по-бързи и само по силата на това по-малко дълбоки. И това се отнася не само за бизнес преговори, където точността е на първо място, а не емоционалната връзка.
Натискаме бутона „вълна“, без дори да разберем на кого махаме и кой отвръща. Библиотеките с емоджи предлагат снимки за всички поводи. Усмивка — забавление, друга усмивка — тъга, скръстени ръце: «Моля се за теб.» Има и готови фрази за стандартни отговори. „За да напишете „обичам те“, просто трябва да натиснете бутона веднъж, дори не е нужно да пишете буква по буква“, продължава гещалт терапевтът. „Но думите, които не изискват нито мисъл, нито усилие, се обезценяват, губят личното си значение.” Не затова ли се опитваме да ги укрепим, добавяйки към тях «много», «наистина», «честно честни» и други подобни? Те подчертават нашето страстно желание да съобщим нашите мисли и емоции на другите, но също и несигурността, че това ще успее.
съкратено пространство
Публикации, имейли, текстови съобщения, туитове ни държат далеч от другия човек и неговото тяло, неговите емоции и нашите емоции.
„Поради факта, че комуникацията се осъществява чрез устройства, които играят ролята на посредник между нас и другия, тялото ни вече не участва в него“, казва Инна Хамитова, „но да бъдем заедно означава да слушаме гласа на друг, да миришем него, възприемайки неизказани емоции и да бъде в същия контекст.
Рядко се замисляме за това, че когато сме в общо пространство, виждаме и възприемаме общ фон, това ни помага да се разбираме по-добре.
Ако общуваме индиректно, тогава „общото ни пространство е съкратено“, продължава Михаил Кряхтунов, „Не виждам събеседника или, ако е Skype, например, виждам само лицето и част от стаята, но не не знае какво има зад вратата, колко разсейва другия, каква е ситуацията, тя трябва да продължи разговора или да изключи по-бързо.
Приемам лично това, което няма нищо общо с мен. Но той не усеща това с мен.
Общият ни опит в този момент е малък — имаме малък контакт, зоната на психологически контакт е малка. Ако приемем обикновения разговор за 100%, тогава когато общуваме с помощта на джаджи, 70-80% изчезват.” Това не би било проблем, ако подобно общуване не се превърна в лош навик, който пренасяме в нормалното ежедневно общуване.
Все по-трудно ни е да поддържаме връзка.
Пълното присъствие на друг наблизо е незаменимо с технически средства
Със сигурност мнозина са виждали тази картина някъде в кафене: двама души седят на една маса, всеки гледайки устройството си, или може би самите те са били в такава ситуация. „Това е принципът на ентропията: по-сложните системи се разпадат на по-прости, по-лесно е да се разграждат, отколкото да се развиват“, разсъждава гещалт терапевтът. — За да чуеш друг, трябва да се откъснеш от себе си, а това изисква усилия и тогава просто изпращам усмивка. Но емотиконът не решава въпроса с участието, адресатът има странно усещане: изглежда, че са реагирали на него, но не е изпълнен с нищо. Пълното присъствие на друг рамо до рамо е незаменимо с технически средства.
Губим умението за дълбока комуникация и то трябва да бъде възстановено. Можете да започнете, като си възвърнете способността да чувате, въпреки че това не е лесно.
Живеем на пресечната точка на много влияния и призиви: направете своята страница, харесайте, подпишете апел, участвайте, отидете… И постепенно развиваме глухота и имунитет в себе си — това е просто необходима защитна мярка.
Търсене на баланс
„Научихме се да затваряме вътрешното си пространство, но би било полезно да можем и да го отворим“, отбелязва Инна Хамитова. „В противен случай няма да получим обратна връзка. А ние, например, продължаваме да говорим, без да четем знаците, че другият не е готов да ни чуе сега. И ние самите страдаме от липса на внимание.”
Разработчикът на теорията на диалога Мартин Бубер вярваше, че основното нещо в диалога е способността да се чува, а не да се казва. „Трябва да дадем място на другия в пространството на разговора“, обяснява Михаил Кряхтунов. За да бъде чут, първо трябва да стане този, който чува. Дори в психотерапията идва момент, когато клиентът, след като се изказа, иска да знае какво се случва с терапевта: „Как си?“ Взаимно е: ако не те слушам, ти не ме чуваш. И обратно".
Не става дума за говорене на ред, а за отчитане на ситуацията и баланса на нуждите. „Няма смисъл да се действа според шаблона: срещнах се, трябва да споделя нещо“, уточнява гещалт терапевтът. „Но можете да видите какво прави нашата среща, как се развива взаимодействието. И действайте не само според собствените си нужди, но и според обстоятелствата и процеса.”
Естествено е да искате да се чувствате здрави, значими, ценени и да се чувствате свързани със света.
Връзката между мен и другия се основава на това какво място му дам, как той променя емоциите ми и възприятието ми. Но в същото време никога не знаем със сигурност какво ще си представи друг, използвайки нашите думи като основа за работата на своето въображение. Степента, в която ще бъдем разбрани, зависи от много неща: от способността ни да формулираме точно посланието, от вниманието на другия и от това как интерпретираме сигналите, излъчвани от него“, посочва Инна Хамитова.
За един човек, за да разбере, че го слушат, е необходимо да види погледа, насочен към него. По-внимателният поглед е неудобен за другия - но помага, когато кимат или задават уточняващи въпроси. „Можете дори да започнете да изразявате идея, която не е напълно оформена“, убеден е Михаил Кряхтунов, „и ако събеседникът се интересува от нас, той ще помогне за развитието и формализирането й“.
Но какво ще стане, ако желанието да бъдеш чут е просто нарцисизъм? „Нека направим разлика между нарцисизъм и самолюбие“, предлага Михаил Кряхтунов. „Естествено е да искате да се чувствате здрави, значими, ценени и да се чувствате свързани със света.” За да може самолюбието, което се съдържа в нарцисизма, да се прояви и да бъде плодотворно, то трябва да бъде потвърдено отвън от другите: за да сме му интересни. А той от своя страна би ни бил интересен. Не винаги се случва и не се случва на всеки. Но когато има такова съвпадение помежду ни, от него възниква усещане за близост: можем да се отблъснем настрани, позволявайки на другия да говори. Или го попитайте: можете ли да слушате?