Когато връзката майка-дъщеря е луда

специални отношения

Някой идеализира майка си, а някой признава, че я мрази и не може да намери общ език с нея. Защо това е толкова специална връзка, защо ни нараняват толкова много и предизвикват толкова различни реакции?

Майката не е просто важен герой в живота на детето. Според психоанализата почти цялата човешка психика се формира в ранните отношения с майката. Те не са сравними с други.

Майката за детето, според психоаналитика Доналд Уиникът, всъщност е средата, в която то се формира. И когато отношенията не се развиват по начин, който би бил полезен за това дете, неговото развитие се изкривява.

На практика връзката с майката определя всичко в живота на човека. Това възлага голяма отговорност на жената, защото майката никога не се превръща в личност за своето пълнолетно дете, с която то може да изгради равнопоставени доверчиви отношения. Майката остава несравнима фигура в живота му с нищо и с никого.

Как изглежда здравата връзка майка-дъщеря?

Това са отношения, в които възрастните жени могат да общуват и да преговарят помежду си, да живеят отделен живот - всяка свой собствен. Те могат да се сърдят един на друг и да не са съгласни с нещо, да са недоволни, но в същото време агресията не унищожава любовта и уважението и никой не отнема децата и внуците им на никого.

Но връзката майка-дъщеря е най-сложната от четирите възможни комбинации (баща-син, баща-дъщеря, майка-син и майка-дъщеря). Факт е, че майката за дъщерята е основният обект на обич. Но след това, на 3–5-годишна възраст, тя трябва да прехвърли либидните си чувства върху баща си и започва да фантазира: „Когато порасна, ще се омъжа за баща си“.

Това е същият Едипов комплекс, който Фройд открива и е странно, че никой преди него не е правил това, тъй като привличането на детето към родителя от противоположния пол е било забележимо през цялото време.

И за едно момиче е много трудно да премине през този задължителен етап на развитие. В края на краищата, когато започнете да обичате татко, мама се превръща в съперник и и двамата по някакъв начин трябва да споделяте любовта на татко. За едно момиче е много трудно да се състезава с майка си, която все още е обичана и важна за нея. А майката от своя страна често ревнува съпруга си за дъщеря си.

Но това е само една линия. Има и втори. За малкото момиченце майка й е обект на привързаност, но тогава тя трябва да се идентифицира с майка си, за да порасне и да стане жена.

Тук има известно противоречие: момичето трябва едновременно да обича майка си, да се бори с нея за вниманието на баща си и да се идентифицира с нея. И тук възниква нова трудност. Факт е, че майката и дъщерята са много сходни и им е много лесно да се идентифицират един с друг. За момичето е лесно да смесва своето и майчиното си, а за майката е лесно да види своето продължение в дъщеря си.

Много жени наистина не се отличават от дъщерите си. Това е като психоза. Ако ги попитате директно, те ще възразят и ще кажат, че различават всичко перфектно и правят всичко за доброто на дъщерите си. Но на някакво дълбоко ниво тази граница е размита.

Дали да се грижиш за дъщеря си е същото като да се грижиш за себе си?

Чрез дъщеря си майката иска да осъзнае това, което не е осъзнала в живота. Или нещо, което тя самата много обича. Тя искрено вярва, че дъщеря й трябва да обича това, което обича, че ще иска да прави това, което тя самата. Още повече, че майката просто не прави разлика между своите и своите нужди, желания, чувства.

Знаете ли вицове като „сложете шапка, студено ми е“? Тя наистина изпитва чувства към дъщеря си. Спомням си интервю с художника Юрий Куклачев, който беше попитан: „Как отгледахте децата си?“ Той казва: „И това е същото като при котките.

Една котка не може да бъде научена на никакви трикове. Мога да забележа само към какво е склонна, какво харесва. Единият скача, другият играе с топка. И развивам тази тенденция. Същото и с децата. Просто ги погледнах какви са, с какво естествено излизат. И тогава ги развих в тази посока.

Това е разумният подход, когато детето се разглежда като отделно същество със свои собствени личностни характеристики.

А колко майки познаваме, които сякаш се грижат: водят децата си на кръжоци, изложби, концерти на класическа музика, защото според дълбокото им чувство точно от това има нужда детето. И след това ги изнудват с фрази като: „Вложих целия си живот върху теб“, които предизвикват огромно чувство за вина у възрастните деца. Отново, това изглежда като психоза.

По същество психозата е неразличимостта между това, което се случва вътре във вас и това, което е отвън. Майката е извън дъщерята. А дъщерята е извън нея. Но когато една майка вярва, че дъщеря й харесва това, което тя харесва, тя започва да губи тази граница между вътрешния и външния свят. И същото се случва с дъщеря ми.

Те са от един и същи пол, наистина много си приличат. Тук идва темата за споделената лудост, един вид взаимна психоза, която се простира само до връзката им. Ако не ги спазвате заедно, може изобщо да не забележите никакви нарушения. Взаимодействието им с други хора ще бъде съвсем нормално. Въпреки че са възможни някои изкривявания. Например, тази дъщеря има жени от майчина линия - с шефове, учителки.

Каква е причината за такава психоза?

Тук е необходимо да си припомним фигурата на бащата. Една от функциите му в семейството е да застане между майка и дъщеря в даден момент. Така се появява триъгълник, в който има връзка между дъщерята и майката, и дъщерята с бащата, и майката с бащата.

Но много често майката се опитва да уреди така, че комуникацията на дъщерята с бащата да минава през нея. Триъгълникът се срутва.

Срещал съм семейства, в които този модел се възпроизвежда от няколко поколения: има само майки и дъщери, а бащите са премахнати, или са разведени, или никога не са съществували, или са алкохолици и нямат тежест в семейството. Кой в този случай ще разруши тяхната близост и сливане? Кой ще им помогне да се разделят и да погледнат някъде другаде, освен един друг и да „огледат“ лудостта си?

Между другото, знаете ли, че в почти всички случаи на болестта на Алцхаймер или някои други видове сенилна деменция майките наричат ​​дъщерите си „мами“? Всъщност в такава симбиотична връзка няма разлика между това кой с кого е свързан. Всичко се слива.

Дъщерята трябва ли да бъде „татко“?

Знаеш ли какво казват хората? За да е щастливо детето, момичето трябва да е като баща си, а момчето да е като майка си. И има една поговорка, че бащите винаги искат синове, но обичат повече от дъщерите. Тази народна мъдрост напълно отговаря на подготвените от природата душевни отношения. Мисля, че е особено трудно момиче, което израства като „дъщеря на майка“, да се отдели от майка си.

Момичето израства, навлиза в детеродна възраст и се озовава сякаш в областта на възрастните жени, като по този начин изтласква майка си в областта на старите жени. Това не е задължително да се случва в момента, но същността на промяната е това. И много майки, без да осъзнават, го преживяват много болезнено. Което, между другото, е отразено в народните приказки за зла мащеха и млада доведена дъщеря.

Наистина е трудно да издържиш, че едно момиче, дъщеря, цъфти, а ти остаряваш. Дъщерята тийнейджър има свои собствени задачи: тя трябва да се отдели от родителите си. На теория либидото, което се пробужда в нея след латентен период от 12–13 години, трябва да бъде обърнато от семейството навън, към нейните връстници. И детето през този период трябва да напусне семейството.

Ако връзката на момичето с майка му е много тясна, то е трудно за нея да се освободи. И тя остава „домашно момиче“, което се възприема като добър знак: израснало е спокойно, послушно дете. За да се раздели, да преодолее привличането в подобна ситуация на сливане, момичето трябва да има много протест и агресия, която се възприема като бунт и разврат.

Невъзможно е да се осъзнае всичко, но ако майката разбере тези особености и нюанси на връзката, ще им бъде по-лесно. Веднъж ми беше зададен толкова радикален въпрос: „Дъщерята длъжна ли е да обича майка си?“ Всъщност една дъщеря не може да не обича майка си. Но в близките отношения винаги има любов и агресия, а в отношенията майка-дъщеря на тази любов има море и море от агресия. Единственият въпрос е какво ще спечели - любовта или омразата?

Винаги искам да вярвам в тази любов. Всички познаваме такива семейства, в които всеки се отнася един към друг с уважение, всеки вижда в другия човек, индивид и в същото време усеща колко е скъп и близък.