Съдържание
Изглежда, че какво може да бъде по-естествено от секса? Но философът Ален дьо Ботън е убеден, че в съвременното общество „сексът е сравним по сложност с висшата математика“.
Притежавайки мощна природна сила, сексът ни създава много проблеми. Тайно копнеем да притежаваме тези, които не познаваме или не обичаме. Някои са готови да участват в неморални или унизителни експерименти в името на сексуално удовлетворение. И задачата не е лесна — най-накрая да кажем на онези, които са ни наистина скъпи, какво наистина искаме в леглото.
„Тайно страдаме, усещайки болезнената странност на секса, за която мечтаем или се опитваме да избегнем“, казва Ален де Ботън и отговаря на най-горещите въпроси на еротична тема.
Защо хората лъжат за истинските си желания?
Въпреки че сексът е една от най-интимните дейности, той е заобиколен от много обществено одобрени идеи. Те определят какво е сексуалната норма. Всъщност малко от нас попадат под тази концепция, пише Ален де Ботън в книгата „Как да мислим повече за секса“.
Почти всички страдаме от чувство за вина или неврози, от фобии и разрушителни желания, от безразличие и отвращение. И не сме готови да говорим за сексуалния си живот, защото всички искаме да бъдем добре обмислени.
Влюбените инстинктивно се въздържат от подобни признания, защото се страхуват да предизвикат непреодолимо отвращение у партньорите си.
Но когато в този момент, където отвращението може да достигне своя максимум, ние изпитваме приемане и одобрение, изпитваме силно еротично чувство.
Представете си два езика, изследващи интимното царство на устата – онази тъмна, влажна пещера, където гледа само зъболекар. Изключителният характер на съюза на двама души е подпечатан от акт, който би ужасил и двамата, ако се случи на някой друг.
Това, което се случва с двойка в спалнята, е далеч от наложените норми и правила. Това е акт на взаимно съгласие между две тайни сексуални същества, които най-накрая се отварят един към друг.
Бракът унищожава ли секса?
„Постепенното намаляване на интензивността и честотата на секса в брачната двойка е неизбежен факт от биологията и доказателство за нашата абсолютна нормалност“, успокоява Ален де Ботън. „Въпреки че индустрията за сексуална терапия се опитва да ни каже, че бракът трябва да бъде съживен от постоянен прилив на желание.
Липсата на секс в установените връзки се свързва с невъзможността бързо да се премине от рутина към еротика. Качествата, които сексът изисква от нас, се противопоставят на дребното счетоводство на ежедневието.
Сексът изисква въображение, игра и загуба на контрол и следователно по своята същност е разрушителен. Избягваме секса не защото не ни харесва, а защото неговите удоволствия подкопават способността ни да изпълняваме премерено домакински задължения.
Трудно е да преминете от обсъждането на бъдещия кухненски робот и да накарате съпруга си да пробва ролята на медицинска сестра или да обуе ботуши. Може да ни е по-лесно да помолим някой друг да го направи — някой, с когото няма да се налага да закусваме през следващите тридесет години подред.
Защо придаваме такова значение на изневярата?
Въпреки публичното осъждане на изневярата, липсата на желание за секс отстрани е ирационална и противоречи на природата. Това е отричане на силата, която доминира над нашето рационално его и влияе на нашите «еротични тригери»: «високи токчета и пухкави поли, гладки бедра и мускулести глезени»...
Изпитваме гняв, когато сме изправени пред факта, че никой от нас не може да бъде всичко за друг човек. Но тази истина се отрича от идеала за съвременния брак, с неговите амбиции и вяра, че всички наши нужди могат да бъдат задоволени само от един човек.
Търсим в брака сбъдването на мечтите си за любов и секс и сме разочаровани.
„Но също толкова наивно е да се мисли, че предателството може да бъде ефективна противоотрова за това разочарование. Невъзможно е да спите с някой друг и в същото време да не навредите на това, което съществува в семейството “, казва Ален де Ботън.
Когато някой, с когото обичаме да флиртуваме онлайн, ни покани да се срещнем в хотел, ние се изкушаваме. В името на няколко часа удоволствие, ние сме почти готови да поставим брачния си живот на карта.
Защитниците на любовния брак вярват, че емоциите са всичко. Но в същото време си затварят очите за боклука, който плува по повърхността на нашия емоционален калейдоскоп. Те игнорират всички тези противоречиви, сантиментални и хормонални сили, които се опитват да ни разделят в стотици различни посоки.
Не бихме могли да съществуваме, ако не се предадем вътрешно, с мимолетно желание да удушим собствените си деца, да отровим половинката си или да се разведем заради спор кой ще смени крушката. Определена степен на самоконтрол е необходима за психичното здраве на нашия вид и адекватното съществуване на нормално общество.
„Ние сме съвкупност от хаотични химични реакции. И е добре да знаем, че външните обстоятелства често спорят с нашите чувства. Това е знак, че сме на прав път“, обобщава Ален де Ботън.
За автора: Ален де Ботън е британски писател и философ.