Когато завистта на някой друг ни кара да се срамуваме

Срамът в екзистенциалния анализ се разбира като чувство, което защитава нашата интимност. Можем да говорим за „здравословен“ срам, когато чувстваме собствената си стойност и не искаме да показваме всичко за себе си на другите. Например, срамувам се, че съм сгрешил, защото по принцип съм достоен човек. Или ме е срам, когато ми се подиграват, защото не искам да показвам интимното си в такава унизителна атмосфера. По правило лесно преодоляваме това чувство, срещайки подкрепата и приемането от другите.

Но понякога срамът се чувства много различно: срамувам се от себе си, защото дълбоко в себе си вярвам, че не мога да бъда приет такъв, какъвто съм. Например, срамувам се от теглото си или от формата на гърдите си и ги крия. Или се страхувам да покажа, че не знам нещо или как наистина мисля или чувствам, защото съм сигурен, че е недостойно.

Човек продължава да изпитва такъв «невротичен» срам отново и отново, повтаряйки си: «Аз не съм такъв, аз съм нищо». Той не придава значение на успехите си, не оценява постиженията си. Защо? Каква е стойността и смисъла на подобно поведение? Феноменологичните изследвания показват, че често срамът в тези случаи изпълнява специална функция - предпазва от завистта на другия.

Факт е, че не винаги разпознаваме завистта на друг или влиянието му върху нас. Но ние сме наясно с друго преживяване: „Срам ме е“. Как се осъществява тази трансформация?

Искайки да избегнем заплахата от нечия завист към себе си, можем да започнем да крием в какво сме добри, успешни, проспериращи. Но когато човек се страхува да покаже колко е добър (включително към себе си), той го крие толкова дълго и усърдно, че рано или късно самият той започва да вярва, че наистина няма нищо добро. Така опитът „той ме ревнува, защото съм добър“ се заменя с преживяването „нещо не е наред с мен и се срамувам от това“.

тайна връзка

Нека видим как този модел се формира и консолидира в различни видове взаимоотношения.

1. Отношенията на детето със значими възрастни

Представете си ситуация, в която майка ревнува от собствената си дъщеря, защото има любящ баща, когото майка й не е имала навремето.

Детето не може да си представи, че силен и голям родител може да му завижда. Завистта застрашава привързаността, взаимоотношенията. В крайна сметка, ако някой родител ме ревнува, аз изпитвам агресия от негова страна и се притеснявам, че отношенията ни са в опасност, защото съм им възразителен такъв, какъвто съм. В резултат на това дъщерята може да се научи да се срамува, тоест да чувства, че нещо не е наред с нея (за да избегне агресията от страна на майката).

Това чувство на срам за себе си е фиксирано и допълнително възниква във взаимоотношенията с други хора, в действителност то вече не предпазва от завист.

Описания как се формира тази връзка можете да намерите в книгата на психолога Ирина Млодик „Съвременните деца и техните немодерни родители. За това, което е толкова трудно да се признае” (Генезис, 2017).

Ето някои от най-често срещаните сценарии в рамките на пола.

Състезание между майка и дъщеря. Най-новата история на СССР не включваше развитието на женствеността. В СССР „нямаше секс“, привлекателността „за шоу“ предизвика осъждане и агресия. Бяха „одобрени“ две роли — жена-работничка и жена-майка. И сега, в наше време, когато дъщерята започва да демонстрира женственост, върху нея се стоварват осъждане и несъзнателно съревнование от страна на майката. Майката изпраща съобщения до дъщеря си за непретенциозността на нейната фигура, предизвикателния външен вид, лошия вкус и т.н. В резултат на това момичето е оковано, ощипано и получава голям шанс да повтори съдбата на майка си.

Съперничество баща-син. Нереализиран баща не е сигурен в своите мъжки качества. За него е изключително трудно да приеме успеха на сина си, защото това го изправя пред собствения му провал и страх от загуба на власт.

Нереализиран баща — човек, който по редица причини никога не е станал възрастен, не се е научил да се справя с живота. Трудно му е да се справи с възрастния в децата си. Такъв баща не се е научил да се отнася към женствеността на жена си и следователно не знае как да се справи с женствеността на дъщеря си. Той може да се опита да я отгледа „като син“, като се фокусира върху постиженията й в кариерата. Но в същото време за него е също толкова трудно да устои на нейния успех. Както обаче е трудно да приеме адекватен мъж до себе си.

2. Отношения с връстници в училище

Всеки знае примери, когато надарените деца, успешните ученици стават маргинализирани в класа и обект на тормоз. Крият талантите си, защото се страхуват от отхвърляне или агресия. Тийнейджър иска да има същото, което има способен съученик, но не го изразява директно. Той не казва: „Ти си толкова готин, ревнувам, че го имаш, на фона ти, не се чувствам добре.“

Вместо това, завистливият човек обезценява връстника си или агресивно атакува: „Какво мислиш за себе си! Глупак (к) или какво?”, „Кой ходи така! Краката ти са криви!» (и вътре — „тя има нещо, което аз трябва да имам, искам да го унищожа в нея или да го взема за себе си“).

3. Отношения между възрастните

Завистта е нормална част от социалния отговор на постиженията. На работа често се сблъскваме с това. Не ни завиждат, защото сме лоши, а защото постигаме.

И ние също можем да възприемем това преживяване като опасно за взаимоотношенията: завистта на шефа заплашва да унищожи кариерата ни, а завистта на колегите застрашава репутацията ни. Нечестни предприемачи може да се опитат да превземат нашия успешен бизнес. Познатите могат да прекратят отношенията с нас, за да ни накажат за нашите постижения и да не се чувстват не на място в нашия произход. Партньор, на когото трудно оцелява, че сме по-успешни по някакъв начин от него, ни обезценява и т.н.

Както казва транзакционният анализатор и интегративният психотерапевт Ричард Ърскин, „Завистта е данък върху доходите върху постиженията. Колкото повече постигате, толкова повече плащате. Тук не става дума за това, че правим нещо лошо; става дума за това да направиш нещо добре."

В нашата култура страхът от представянето на своята „доброта“ пред външния свят се излъчва в добре познати послания: „срамно е да показваш постижения“, „снижи главата си“, „не бъди богат, за да го направят. не отнемай."

Историята на XNUMX век с лишаването от собственост, сталинските репресии и другарските съдилища само засили това упорито чувство: «По принцип не е безопасно да се показваш, а стените имат уши.»

И все пак част от компетентността на възрастните е да могат да издържат и разпознават завистта, като същевременно продължават да осъзнават своите ценности.

Какво може да се направи?

Разбирането на връзката между срама и завистта е първата стъпка към освобождаване от това болезнено отношение. Важно е да се открие тази подмяна — как чувството „той ревнува, че съм готин“ се трансформира в чувството „срамувам се, че съм готин“, а след това в убеждението „не съм готин“ .

Да видиш тази завист (тоест първо да разбереш себе си, своята болка, а след това чувствата на друг като тяхна първопричина) е задача, с която човек не винаги може да се справи сам. Тук работата с психотерапевт би била ефективна. Специалистът помага да се оцени заплахата от конкретна ситуация, да се анализират нейните реални последици, да се осигури защита и да устои на завистта на друг (която не сме в състояние да контролираме).

Работата по разпознаване на истински преживявания и освобождаване на невротичен срам е изключително полезна. Помага да си възвърна чувството за своята стойност (а с това и правото да се покажа такъв, какъвто съм), готовността и способността да се защитавам от външната амортизация, да възстановя доверието и ангажираността към себе си.