Вашият партньор наранява ли ви? Вика ли ви, обижда ли ви? Ако е така, има вероятност да сте ходили на терапия за двойки преди. И вероятно това само влоши атмосферата в семейството ви. Защо се случва?
Изправени пред емоционално насилие в собственото си семейство, ние се опитваме по всякакъв начин да улесним съществуването си. Партньорите, които страдат от насилие от съпруг, често предлагат партньорът им да отиде заедно на психолог. Но мнозина са разочаровани, защото именно в семействата на насилие някои от техниките на терапевта не работят. Защо е така?
Психологът, специалист по домашно насилие Стивън Стосни е сигурен, че въпросът е в личните характеристики на тези, които са дошли за помощ.
Без контрол няма напредък
Консултирането на двойки предполага, че участниците в процеса притежават умения за саморегулация. Тоест и двете страни могат да контролират чувствата на вина и срам, които неизбежно се проявяват в хода на терапията, и да не прехвърлят вината за собственото си наранено достойнство върху другата. Но във връзка, изпълнена с емоционално насилие, поне един партньор не може точно да се контролира. Следователно работата с двойки често разочарова тези, които искат помощ: просто не помага, ако не са изпълнени необходимите условия.
Психолозите имат една стара шега за терапията на двойки: „Близо до всеки офис има спирачна следа, оставена от съпруг, който е бил завлечен на терапия“. Според статистиката мъжете са 10 пъти по-склонни от жените да отказват терапия, отбелязва авторът. И затова терапевтите съвсем съзнателно обръщат повече внимание на съпрузите, отколкото на съпругите, опитвайки се да ги заинтересуват от процеса.
Да дадем пример за сеанс, на който дойде жена със съпруга си, който си позволява да я обижда.
Терапевт - съпруга:
„Мисля, че съпругът ви се ядосва, когато почувства, че е съден.
Съпруг:
- Правилно е. Тя буквално ме обвинява за всичко!
Съпругът одобрява усилията на партньора, а терапевтът му помага да сдържа емоционалните си реакции. У дома, разбира се, всичко ще се върне към нормалното
Терапевт - съпруга:
„Не казвам, че го осъждате. Искам да кажа, той се чувства сякаш е съден. Може би ако формулирате молбата така, че съпругът ви да не се чувства сякаш го съдите, реакцията му ще бъде по-приемлива.
Съпруга:
— Но как мога да го направя?
— Забелязах, че когато го питаш за нещо, се фокусираш върху това, което прави нередно. Освен това често използвате думата „ти“. Предлагам ви да префразирате: „Скъпи, бих искал да можем да поговорим пет минути, когато се приберем. Само да си поговорим как е минал денят, защото когато го правим, и двамата са в по-добро настроение и никой не крещи.” (към съпруга): Ще се почувстваш ли осъден, ако тя ти говори така?
- Въобще не. Но се съмнявам, че може да промени тона си. Тя не знае как да общува по различен начин!
Можете ли да говорите със съпруга си с неосъдителен тон?
Не исках да те съдя, просто исках да разбереш...
терапевт:
— Защо не повториш тази фраза за вярност още няколко пъти?
Липсвайки умения за саморегулиране, съпругът незабавно прехвърля цялата отговорност върху нея, за да не се почувства погрешно
И така се оказва, че проблемът сега съвсем не е в неадекватността на съпруга или в склонността му към емоционално насилие. Оказва се, че истинският проблем е осъдителният тон на гласа на съпругата!
Съпругът одобрява усилията на партньора, а терапевтът му помага да сдържа емоционалните си реакции. Вкъщи, разбира се, всичко ще се върне към нормалното...
При по-малко „експлозивни“ отношения този вид съвет от терапевта може да бъде полезен. Ако съпругът можеше да контролира емоционалните си прояви и да поставя под въпрос чувството, че винаги е прав, той би могъл да оцени усилията на съпругата, която преформулира своите искания. Може би щеше да прояви повече съпричастност в отговор.
Но в действителност връзката им е изпълнена с насилие. И в резултат на това съпругът се чувства виновен, защото съпругата положи повече усилия да го успокои. Липсвайки умения за саморегулация, той незабавно прехвърля цялата отговорност върху нея, за да не почувства, че е сгрешил. Съпругата му говореше по неправилен начин, използваше обвинителен тон и като цяло се опитваше да го накара да изглежда зле в очите на терапевта. И така нататък. Но къде е отговорността на съпруга?
Често хората, които са склонни към емоционално насилие, предявяват претенции към партньорите си още на излизане от кабинета на терапевта. Те се нахвърлят на двойката за повдигане на застрашаващи репутацията или неудобни теми в сесията.
Заключена ли е плътно границата?
Психолозите често препоръчват жените, омъжени за емоционално насилни партньори, да се научат да поставят граници. Те дават съвети като този: „Трябва да се научите как да чуете посланието си. Научете се да казвате: «Няма да търпя повече това поведение». Лицето, което е тормозено, трябва да може да поставя граници, които наистина означават нещо за партньора му.”
Представете си, че сте завели дело срещу вандали, които са боядисали колата ви. И съдията казва: „Исковата молба е отхвърлена, защото до колата ви няма табела „Не боядисвайте колата!”. Граничният съвет е по същество терапевтичният еквивалент на това поведение.
Чудя се дали терапевтите, които дават съвети като този, лепят бележки с надпис „Не кради!“ ценности във вашия офис?
Само като интегрирате собствените си ценности в ежедневието, можете да останете себе си и да увеличите своята значимост.
Като оставим настрана пагубните и необосновани аргументи, че хората са малтретирани, защото не са успели да поставят граници. Този вид гледна точка напълно пропуска чертите на характера на другия. Проявите на гняв, обиди и обидни думи от партньора ви нямат нищо общо с това дали знаете как да поставяте граници или не. Както и към предмета на вашия спор. Партньор, който прибягва до всякакъв вид злоупотреба, има големи проблеми с разбирането на дълбоките човешки ценности, казва Стивън Стосни.
Психологът предлага да се предпазвате, а не като поставяте някакви граници, които партньорът така или иначе няма да спазва. Само като интегрирате собствените си ценности в ежедневието, превръщайки ги в част от реалността, можете да останете себе си и да увеличите своята значимост. И преди всичко трябва да се откажете от изкривената представа за себе си, която агресивният ви партньор се опитва да ви наложи. Силната убеденост, че вие сте вие и изобщо не сте това, с което той се опитва да ви представи, ще ви помогне да намерите правилната посока.
Ако успеете да задържите първата емоционална реакция, която се появява в отговор на провокациите на партньора ви, тогава ще си помогнете да станете себе си. Ще станете човекът, който сте били преди връзката ви с партньора ви да се спука. Само тогава другата ви половина ще разбере, че ще трябва да промените отношението си към вас. И просто няма друг начин за поддържане на връзка.
За автора: Стивън Стосни е психолог, специализиран в домашното насилие.