Защо толкова силно искаме любов, но не можем да я намерим?

Изглежда, че имаме всички възможности да намерим тези, които ни интересуват: сайтове за запознанства, социални мрежи и мобилни приложения са готови да дадат шанс на всеки и обещават бързо да намерят партньор за всеки вкус. Но все още ни е трудно да намерим любовта си, да се свържем и да останем заедно.

върховна ценност

Ако се вярва на социолозите, тревогата, с която мислим за голямата любов, е напълно оправдана. Никога досега на чувството за любов не е придавано толкова голямо значение. Тя лежи в основата на нашите социални връзки, тя до голяма степен поддържа обществото: в края на краищата любовта е тази, която създава и унищожава двойките, а следователно и семействата и семейните кланове.

Винаги има сериозни последствия. Всеки от нас чувства, че съдбата ни ще се определя от качеството на любовната връзка, която трябва да изживеем. „Трябва да срещна мъж, който ще ме обича и когото ще обичам, за да живея с него и накрая да стана майка“, твърдят 35-годишните. „И ако се разлюбя с него, ще се разведа“, бързат да уточнят много от тези, които вече живеят в двойка...

Нивото на очакванията ни по отношение на любовните отношения се покачи до небето. Изправени пред завишените изисквания, които потенциалните партньори отправят, много от нас се чувстват „недостатъчно добри“ и не намират сили да вземат решение за връзка. А компромисите, които са неизбежни в отношенията на двама любящи хора, объркват максималистите, които са съгласни само с идеалната любов.

Тийнейджърите също не избягаха от общото безпокойство. Разбира се, отварянето към любовта на тази възраст е рисковано: има голяма вероятност да не бъдем обичани в замяна, а тийнейджърите са особено уязвими и уязвими. Но днес страховете им се засилиха многократно. „Те искат романтична любов, като в телевизионни предавания“, отбелязва клиничният психолог Патрис Хуер, „и в същото време се подготвят за сексуални връзки с помощта на порно филми“.

Конфликт на интереси

Противоречията от този вид ни пречат да се предадем на любовните импулси. Мечтаем да бъдем независими и да свържем възела с друг човек едновременно, да живеем заедно и да „ходим сами“. Ние отдаваме най-висока стойност на двойката и семейството, разглеждаме ги като източник на сила и сигурност и в същото време прославяме личната свобода.

Искаме да изживеем невероятна, уникална любовна история, докато продължаваме да се фокусираме върху себе си и личното си развитие. Междувременно, ако искаме да управляваме любовния си живот толкова уверено, колкото сме свикнали да планираме и градим кариера, тогава самозабравата, желанието да се предадем на чувствата си и други духовни движения, които съставляват същността на любовта, неизбежно ще бъдат подложени на нашето подозрение.

Затова много бихме искали да усетим опиянението от любовта, оставайки всеки от своя страна изцяло потопени в изграждането на нашите социални, професионални и финансови стратегии. Но как да се гмурнем с глава в басейна на страстта, ако в други области се изисква от нас толкова много бдителност, дисциплина и контрол? В резултат на това не само се страхуваме да направим неизгодни инвестиции в двойка, но и очакваме дивиденти от любовен съюз.

Страх от загубата на себе си

„В наше време повече от всякога любовта е необходима за самоосъзнаване, а в същото време е невъзможна именно защото в любовната връзка не търсим друг, а самосъзнание“, обяснява психоаналитикът Умберто Галимберти.

Колкото повече свикваме да приоритизираме задоволяването на собствените си нужди, толкова по-трудно ни е да се предадем. И затова гордо изправяме рамене и заявяваме, че нашата личност, нашето „аз“ е по-ценно от любовта и семейството. Ако трябва да пожертваме нещо, ще жертваме любовта. Но ние не се раждаме на света сами, ние се превръщаме в тях. Всяка среща, всяко събитие формира нашето уникално преживяване. Колкото по-ярко е събитието, толкова по-дълбока е следата му. И в този смисъл малко може да се сравни с любовта.

„Любовта е прекъсване на самия себе си, защото друг човек пресича пътя ни“, отговаря Умберто Галимберти. — На наш риск и риск той е в състояние да наруши нашата независимост, да промени личността ни, да унищожи всички защитни механизми. Но ако нямаше тези промени, които ме сломяват, нараняват, застрашават, тогава как щях да позволя на друг да пресече пътя ми — на него, който единствен може да ми позволи да надхвърлям себе си?

Не губете себе си, а надхвърлете себе си. Оставайки себе си, но вече различен - на нов етап от живота.

Войната на половете

Но всички тези трудности, изострени в наше време, не могат да се сравнят с фундаменталната тревожност, която съпътства привличането на мъжете и жените един към друг от незапомнени времена. Този страх се ражда от несъзнателно съревнование.

Архаичното съперничество се корени в самото ядро ​​на любовта. Днес то е частично маскирано от социалното равенство, но вековното съперничество все още се утвърждава, особено при двойки с дълга връзка. И всички многобройни пластове на цивилизацията, които регулират живота ни, не са в състояние да скрият страха на всеки от нас пред друг човек.

В ежедневието тя се проявява във факта, че жените се страхуват да станат отново зависими, да се подчинят на мъж или да бъдат измъчвани от вина, ако искат да напуснат. Мъжете пък виждат, че ситуацията в една двойка става неконтролируема, че не могат да се конкурират с приятелките си и стават все по-пасивни до тях.

„Когато мъжете криеха страха си зад презрение, безразличие и агресия, днес повечето от тях избират да избягат“, казва семейният терапевт Катрин Серюрие. „Това не е непременно напускане на семейството, а морално бягство от ситуация, в която те вече не искат да се ангажират във взаимоотношения, „да ги напуснат“.

Липсата на познание за другия като причина за страх? Това е стара история не само в геополитиката, но и в любовта. Към страха се добавя незнанието за себе си, за най-дълбоките си желания и вътрешни противоречия. За да намерите любовта си, понякога е достатъчно да се откажете от защитната позиция, да почувствате желание да научите нови неща и да се научите да се доверявате един на друг. Взаимното доверие е в основата на всяка двойка.

Непредвидимо начало

Но как да разберем, че този, с когото съдбата ни събра, ни подхожда? Възможно ли е да разпознаем страхотно чувство? Няма рецепти и правила, но има обнадеждаващи истории, от които всеки, който тръгва да търси любовта, има толкова нужда.

„Срещнах бъдещия си съпруг в автобуса“, ​​спомня си 30-годишната Лора. — Обикновено ме е неудобно да говоря с непознати, да седя в слушалки, да гледам лице към прозореца или да работя. Накратко, създавам стена около себе си. Но той седна до мен и някак си се случи така, че говорехме непрестанно през целия дълъг път до къщата.

Не бих го нарекъл любов от пръв поглед, по-скоро имаше силно чувство за предопределеност, но в добрия смисъл. Интуицията ми подсказваше, че този човек ще стане важна част от живота ми, че той ще стане... е, да, този.