Съдържание
Да бъдеш добра майка би било възможно, когато самият ти си имал токсична майка
Майка ми ме роди, това е единственият подарък, който ми е давала, но аз съм издръжлив ! За мен тя е немайка, защото ме е отгледала без никакви признаци на обич или нежност. Дълго време се колебаех да имам бебе, предвид страховитата майка, която имах, мислех, че съм лишена от майчински инстинкт в сравнение с други жени. Колкото повече напредваше бременността ми, толкова повече бях стресирана. Прегръдки, целувки, приспивни песнички, кожа до кожа, сърце, изпълнено с любов, открих това щастие с Палома, дъщеря ми, и е толкова страхотно. Още повече съжалявам, че не получих майчина любов като дете, но го компенсирам. „Елоди е една от онези млади майки, които не са имали шанса да имат грижовна майка, „достатъчно добра“ майка, според педиатъра Уиникът и които изведнъж се чудят дали ще успеят да бъдат добри. майка. Както психиатърът Лилиан Далиган* обяснява: „Една майка може да се провали на няколко нива. Тя може да е депресирана и изобщо да не оживява детето си. То може да бъде физическо и/или психическо насилие. В този случай детето се унижава, обижда и системно се обезценява. Тя може да бъде напълно безразлична. Детето не получава никакво свидетелство за нежност, така че говорим за дете „бонсай“, което има проблеми с растежа и натрупва забавяне в развитието. Не е лесно да проектирате себе си в пълноценно майчинство и в ролята си на майка, когато нямате положителен модел на майка, с който да се идентифицирате и да се позовавате.
Бъдете перфектната майка, която не сме имали
Тази тревожност, този страх да не се справите със задачата, не се проявява непременно преди да вземе решение за зачеване на бебе или по време на нейната бременност. Както подчертава психологът и психоаналитик Брижит Ален-Дюпре**: „ Когато една жена е ангажирана със семеен проект, тя е защитена от форма на амнезия, тя забравя, че е имала лоши отношения с майка си, погледът й е по-фокусиран към бъдещето, отколкото към миналото. Нейната трудна история с неуспешна майка вероятно ще се появи отново, когато бебето е наоколо. „Това наистина се случи с Елоди, майката на Анселме, 10 месеца:“ Смътно усетих, че нещо не е наред с Анселме. Подлагах се на невъзможен натиск, защото винаги си казвах, че ще бъда безупречната майка, която нямах! Майка ми беше купонджийка, която постоянно излизаше и често ни оставяше сами, с малкия ми брат. Страдах много и исках всичко да е идеално за моята любима. Но Анселм плачеше твърде много, не ядеше, не спи добре. Имах чувството, че съм под всичко! Жените, които са имали неуспешна майка, често съзнателно или несъзнателно поемат мисията да бъдат идеална майка. Според Брижит Ален-Дюпре: „Стремежът към съвършенство е начин да поправите, да излекувате раната в себе си като майка. Казват си, че всичко ще бъде прекрасно, а връщането към реалността (безсънни нощи, изтощение, стрии, плач, либидо с половинката не е на върха...) е болезнено. Те осъзнават, че да бъдеш перфектен е невъзможно и се чувстват виновни, че не отговарят на тяхната илюзия. Трудностите при кърменето или просто законното желание да хранят бебето си от шише се тълкуват като доказателство, че не могат да намерят своето място като майка! Те не поемат отговорност за избора си, докато една бутилка, дадена с удоволствие, е по-добра от гърда, дадена „защото е необходимо“ и че ако майката е по-успокоена, като даде шишето, ще бъде трудно. добре за малкото й бебе. Психиатърът Лилиан Далиган прави същото наблюдение: „Жените, които са имали неуспешна майка, често са по-взискателни към себе си от другите, защото искат да направят обратното на майка си, която е „антимодел“! Те се изморяват, опитвайки се да бъдат идеалната майка на идеално дете, поставят летвата твърде високо. Детето им никога не е достатъчно чисто, достатъчно щастливо, достатъчно интелигентно, те се чувстват отговорни за всичко. Щом детето не е отгоре, това е катастрофа и всичко е тяхна вина. “
Риск от следродилна депресия
Всяка млада майка, която е начинаеща, среща трудности, но тези, които нямат майчина емоционална сигурност, много бързо се обезсърчават. Тъй като не всичко е идилично, те са убедени, че са сгрешили, че не са създадени за майчинство. Тъй като всичко не е положително, всичко става отрицателно и те изпадат в депресия. Веднага щом майката се почувства съкрушена, важно е тя да не остава със срама си, да говори за трудностите си на близките си, на бащата на бебето или, ако не може, на лицата, които се грижат за бебето. PMI, от който тя зависи, на акушерка, нейния лекуващ лекар, нейния педиатър или психиатър, тъй като следродилната депресия може да има сериозни последици за бебето, ако не се лекува бързо. Когато жената стане майка, нейните сложни отношения със собствената й майка изплуват на повърхността, тя си спомня всички несправедливости, жестокост, критика, безразличие, студенина... Както подчертава Брижит Алан-Дюпре: „Психотерапията дава възможност да се разбере, че тяхната злоупотребата с майката е свързана с нейната история, че не е предназначено за тях, че не е защото не са били достатъчно добри, за да бъдат обичани. Младите майки също осъзнават, че отношенията майка/бебе са били по-малко демонстративни, по-малко тактилни и често по-отдалечени в предишните поколения, че майките са били „оперативни”, тоест, че са ги хранели и хранели. грижа, но понякога „сърцето не беше там“. Някои също така откриват, че майка им е била в следродилна депресия и че никой не е забелязал това, защото не е обсъждано по това време. Това поставяне в перспектива позволява да се отдалечат лошите отношения със собствената му майка и да се приеме амбивалентността, тоест факта, че във всеки човек има добро и лошо, включително и в самия него. Най-накрая могат да си кажат: “ Вълнува ме да имам дете, но цената, която трябва да плащам, няма да е смешна всеки ден, ще има положителни и отрицателни, както всички майки по света. “
Страхът от възпроизвеждане на това, което сме живели
Освен страха да не се осигурят, другият страх, който измъчва майките, е този да възпроизведат с бебетата си това, което са страдали от майка си, когато са били деца. Марин, например, изпитваше този гняв, когато роди Еварист. „Аз съм осиновено дете. Биологичната ми майка ме изостави и аз се страхувах изключително много да направя същото, да бъда и майка „изоставена“. Това, което ме спаси, беше, че разбрах, че тя ме е изоставила, не защото не бях достатъчно добър, а защото тя не можеше да направи друго. „От момента, в който си зададем въпроса за риска от преиграване на същия сценарий, това е добър знак и можем да бъдем много бдителни. По-трудно е, когато насилствените майчини жестове – шамари, например – или майчините обиди се връщат въпреки себе си, когато винаги сме си обещавали, че никога няма да постъпим като майка си! Ако това се случи, първото нещо, което трябва да направите, е да се извините на детето си: „Извинете, нещо ми избяга, не исках да те нараня, не исках да ти го казвам!“ “. И за да предотвратите това да се случи отново, по-добре отидете да говорите с психолог.
Според Лилиан Далиган: „Спътникът също може да бъде от голяма помощ за майка, която се страхува от преминаване към акта. Ако той е нежен, любящ, успокояващ, ако я цени в ролята й на майка, той помага на младата майка да изгради друг образ за себе си. След това тя може да приеме движенията на писналото с „Не мога повече! Не мога повече да понасям това дете! ” че всички майки живеят. ” Не се страхувайте да попитате татко от раждането, това е начин да му кажете : „И двамата направихме това дете, не сме много двама, за да се грижим за бебе и разчитам на вас да ме подкрепите в ролята ми на майка. И когато инвестира себе си в детето си, от съществено значение е да не е вездесъщ, да го оставиш да се грижи за мъничето си по свой начин.
Не се колебайте да потърсите помощ
Да помолите бащата на вашето бебе за подкрепа е добре, но има и други възможности. Йога, релаксация, съзнателна медитация също могат да помогнат на майка, която се бори да намери своето място. Както обяснява Брижит Ален-Дюпре: „Тези дейности ни позволяват да изградим отново в себе си едно собствено пространство, където се чувстваме сигурни, спокойни, защитени от детски травми, като уютен и сигурен пашкул, когато майка му не го е направила. Жените, които все още се притесняват да мълчат, могат да се обърнат към хипноза или няколко сесии в консултация с майка/бебе. „Жулиет, тя разчиташе на другите майки от детската градина, в която беше регистрирала дъщеря си Далия:“ Имах биполярна майка и всъщност не знаех как да се справя с Далия. Наблюдавах майките на другите бебета в яслата, сприятелихме се, говорихме много и черпих от добрите начини за правене на неща, които отговаряха на мен във всяко от тях. Направих своя пазар! А книгата на Делфин де Виган „Нищо не стои на пътя на нощта“ за нейната биполярна майка ми помогна да разбера собствената си майка, нейната болест и да простя. Разбирането на собствената си майка, в крайна сметка да простите това, което е направила в миналото, е добър начин да се дистанцирате и да станете „достатъчно добрата“ майка, която искате да бъдете. Но трябва ли да се отдалечим от тази токсична майка в настоящия момент или да се доближим до нея? Лилиан Далиган се застъпва за предпазливост: „Случва се една баба да не е толкова вредна, колкото майката, която е била, да е „възможна баба“, когато е била „невъзможна майка““. Но ако се страхувате от нея, ако смятате, че тя е твърде инвазивна, твърде критична, твърде авторитарна, дори насилствена, по-добре е да се дистанцирате и да не й поверявате бебето си, ако не сте. „Тук отново ролята на спътника е съществена, от него зависи да държи токсичната баба далеч, да каже: „Тук си при мен, дъщеря ти вече не е твоя дъщеря, а майката на нашето дете. . Нека го отгледа както иска! “
* Автор на „Женско насилие”, изд. Албин Мишел. ** Автор на “Лечение на майка му”, изд. Ейролс.