6 начина да избегнете препъване по време на труден разговор

Речевият ступор е термин от клиничната психология, обозначаващ психична патология. Но същата концепция често се използва за описание на особеното речево поведение на здрав човек. И в този случай основната причина за такова объркване и принудено мълчание са емоциите.

Когато правя консултации за блокажи на говора, чувам две оплаквания по-често от други. Някои клиенти с тъга забелязват, че не могат да отговорят адекватно на опонента в разговор („Не знаех какво да отговоря на това“, „Просто замълчах. И сега се притеснявам“, „Чувствам се, че си позволявам надолу”); други са безкрайно притеснени от евентуален провал („Ами ако не мога да отговоря на въпроса?“, „Ами ако кажа някаква глупост?“, „Ами ако изглеждам глупав?“).

Дори хора с богат комуникационен опит, чиято професия е свързана с необходимостта да се говори много и често, могат да се сблъскат с подобен проблем. 

„Не знам как веднага да отговоря на остра забележка, отправена към мен. Предпочитам да се задавя и да замръзна, а след това на стълбите ще разбера какво имам да кажа и как да отговоря “, сподели веднъж в интервю известният режисьор Владимир Валентинович Меншов. 

Социално значими ситуации: публично говорене, диалози с клиенти, мениджъри и други важни за нас хора, конфликтори са сложни дискурси. Те се характеризират с новост, несигурност и, разбира се, социални рискове. Най-неприятната от които е опасността от „загуба на лице“.

Трудно е да не говориш, трудно е да мълчиш

Най-трудният психологически вид мълчание за повечето хора е когнитивното мълчание. Това е толкова кратък период на умствена дейност, през който се опитваме да намерим съдържание и форма за нашия отговор или твърдение. И не можем да го направим бързо. В моменти като тези се чувстваме най-уязвими.

Ако такова мълчание продължи пет или повече секунди по време на разговор и реч, това често води до неуспех в комуникацията: разрушава контакта, дезориентира слушателя или аудиторията и повишава вътрешното напрежение на говорещия. В резултат на това всичко това може да повлияе негативно на имиджа на този, който говори, а след това и на самочувствието му.

В нашата култура мълчанието се разглежда като загуба на контрол в общуването и не се възприема като ресурс. За сравнение, в японската култура мълчанието или тиммоку е положителна комуникационна стратегия, която включва способността да се говори „без думи“. В западните култури мълчанието по-често се разглежда като загуба, аргумент, който потвърждава собствения провал и некомпетентност. За да запазите лицето си, да изглеждате като професионалист, трябва да отговорите бързо и точно, всяко забавяне на речта е неприемливо и се счита за некомпетентно поведение. Всъщност проблемът със ступора не е в нивото на компетентност, а много по-дълбоко. 

Стипорът се появява не в речта, а в мислите 

Една моя приятелка веднъж сподели, че най-трудно за нея са разговорите с някои колеги по време на фирмени партита. Когато много непознати хора се съберат на една маса и всички започват да споделят лична информация: кой и къде е почивал, кой и какво е чел, гледал...

„И мислите ми“, казва тя, „изглежда са замръзнали или не могат да се подредят в нормален съгласуван поток. Започвам да говоря и изведнъж се губя, веригата се скъсва… Продължавам с мъка разговора, препъвам се, сякаш и аз самият не съм сигурен за какво говоря. Не знам защо се случва това…”

По време на разговор, който е значим, необичаен или заплашващ нашия авторитет, изпитваме силен емоционален стрес. Системата за регулиране на емоциите започва да доминира в когнитивната система. А това означава, че в ситуация на силен емоционален стрес човек има малък умствен потенциал да мисли, да използва знанията си, да създава вериги от разсъждения и да контролира речта си. Когато сме емоционално напрегнати, ни е трудно да говорим дори за прости неща, камо ли да представим проект или да убедим някого в нашата гледна точка. 

Как да си помогнете да говорите

Домашният психолог Лев Семенович Виготски, който изучава характеристиките на генериране на изявления, отбеляза, че нашият план за реч (какво и как планираме да кажем) е изключително уязвим. Той „прилича на облак, който може да се изпари или да вали думи.“ А задачата на оратора, продължавайки метафората на учения, е да създаде подходящите метеорологични условия за генериране на речта. Как?

Отделете време за самонастройка

Всички успешни разговори започват в съзнанието на събеседниците още преди действителната им среща. Влизането в сложна комуникация с хаотични, ненастроени мисли е безразсъдно. В този случай дори и най-незначителният стресов фактор (например отворена врата в офиса) може да доведе до комуникационен провал, от който говорещият може никога да не се възстанови. За да не се изгубите по време на труден разговор или да си върнете способността да говорите в случай на ступор, отделете няколко минути, за да се настроите на контакта и на събеседника. Седнете в мълчание. Задайте си няколко прости въпроса. Каква е целта на моя разговор? От каква роля ще говоря (майка, подчинен, шеф, ментор)? За какво съм отговорен в този разговор? с кого ще говоря? Какво може да се очаква от този човек или публика? За да се укрепите вътрешно, помнете успешното си комуникационно преживяване. 

Направете ситуацията възможно най-позната

Факторът на новостта е честа причина за неуспехите на речта. Опитен лектор може да общува блестящо със своите колеги или студенти по научни теми, но по същите теми ще бъде объркан, например, с практик, работещ във фабрика. Непознати или необичайни условия на общуване (нов събеседник, непознато място за разговор, неочаквани реакции на опонента) водят до емоционален стрес и в резултат на това до провал в когнитивните процеси и в речта. За да намалите риска от ступор, е важно да направите ситуацията на общуване възможно най-позната. Представете си събеседник, място за комуникация. Запитайте се за възможни форсмажорни обстоятелства, помислете предварително за начините за излизане от тях. 

Гледайте на събеседника като на обикновен човек 

Когато участват в трудни разговори, хората често придават на събеседниците си суперсили: или ги идеализират („Той е толкова красив, толкова умен, аз съм нищо в сравнение с него“), или ги демонизират („Той е ужасен, той е токсичен, желае ми вреди, вреди ми“). Преувеличено добър или преувеличено лош образ на партньор в съзнанието на човек се превръща в спусък, който задейства и засилва емоционална реакция и води до хаос в мислите и до ступор.

За да не попаднете под влиянието на неконструктивен образ на събеседника и напразно да не изневерите на себе си, важно е реалистично да оцените опонента си. Напомнете си, че това е обикновен човек, който е силен в някои отношения, слаб в някои отношения, опасен в някои отношения, полезен в някои отношения. Специалните въпроси ще ви помогнат да се настроите на конкретен събеседник. Кой е моят събеседник? Какво е важно за него? Към какво се стреми той обективно? Каква комуникационна стратегия обикновено използва? 

Освободете се от мислите, които създават силно емоционално напрежение

„Когато ми се струва, че няма да мога да произнеса правилно тази или онази дума, страхът ми да не се изгубя се увеличава. И, разбира се, се обърквам. И се оказва, че прогнозата ми се сбъдва”, отбеляза веднъж един от моите клиенти. Генерирането на изявления е сложен умствен процес, който лесно се блокира или от негативни мисли, или от нереалистични очаквания.

За да поддържате способността си да говорите, важно е да замените неконструктивните мисли навреме и да се освободите от ненужната отговорност. Какво точно трябва да се изостави: от идеален речев резултат („Ще говоря без нито една грешка“), от суперефекти („Ще се съгласим на първата среща“), от разчитане на оценките на външни лица („Какво ще мислят за мен!"). Веднага щом се освободите от отговорност за неща, които не зависят от вас, ще стане много по-лесно да говорите.

Анализирайте разговорите по правилния начин 

Качествената рефлексия не само помага за усвояването на опита и планирането на следващия разговор, но също така служи като основа за изграждане на увереност в комуникацията. Повечето хора говорят негативно за своите говорни неуспехи и за себе си като участник в общуването. „Винаги съм притеснен. Не мога да свържа две думи. Правя грешки през цялото време“, казват те. Така хората формират и укрепват представата за себе си като неуспешен оратор. И от такова усещане за себе си е невъзможно да се говори уверено и без напрежение. Отрицателното самовъзприятие също води до факта, че човек започва да избягва много комуникационни ситуации, лишава се от речева практика - и се забива в порочен кръг. Когато анализирате диалог или реч, е важно да направите три неща: да забележите не само това, което не се е получило, но и това, което е минало добре, както и да направите заключения за бъдещето.

Разширете репертоара от сценарии и формули на речево поведение 

В стресова ситуация ни е трудно да създаваме оригинални изказвания, често няма достатъчно умствен ресурс за това. Ето защо е толкова важно да се формира банка от речеви модели за сложни комуникационни ситуации. Например, можете да намерите предварително или да създадете свои собствени форми на отговори на неудобни въпроси, шаблони за забележки и вицове, които може да ви бъдат полезни в малък разговор, шаблони за дефиниции за сложни професионални понятия... Не е достатъчно да прочетете тези твърдения за себе си или ги запишете. Те трябва да се говорят, за предпочитане в реална комуникационна ситуация.

Всеки, дори и най-опитният оратор, може да бъде объркан от неудобни или трудни въпроси, агресивни забележки на събеседника и собственото им объркване. В моменти на говорни неуспехи е по-важно от всякога да бъдете на ваша страна, да давате предпочитание не на самокритиката, а на самонаставленията и практиката. И в този случай вашият облак от мисли със сигурност ще вали думи.