Съдържание
Как да станем свекърва, преди да станем майка?
Когато дойде време да спи с любовника си, Джесика трябва да стане, за да приготви закуска за децата на новата си любима. Подобно на нея, много млади жени имат връзка с мъж, който вече е баща. Те често се отказват от комфорта да живеят като двойка „без деца“, въпреки че самите те все още не са изпитали майчинството. На практика те живеят в смесено семейство и трябва да бъдат приети от деца. Не винаги лесно.
Да бъдеш нов партньор и мащеха едновременно
„Аз съм „свекърва“, както се казва, на момченце на две години и половина. Отношенията ми с него вървят много добре, той е очарователен. Бързо намерих мястото си, като запазих донякъде забавна роля: разказвам му истории, готвим заедно. Това, с което е трудно да се живее, е да осъзнае, че дори и да ме харесва, когато е тъжен, той ме отхвърля и вика за баща си “, свидетелства Емили, на 2 години. За специалиста Катрин Аудибърт всичко е въпрос на търпение. Триото, образувано от новия партньор, детето и бащата, трябва да намери своята скорост, за да се превърне в смесено семейство. Не е толкова лесно, колкото изглежда. „Реорганизацията на семейството често създава проблеми в двойката и между доведения родител и детето. Дори новият спътник да направи всичко възможно, за да върви добре, тя се сблъсква с реалността, която най-често е много различна от това, което си е представяла. Всичко ще зависи от това какво е преживяла в детството си, с родителите си. Ако тя е страдала от авторитарен баща или от сложен развод, болките от миналото ще бъдат съживени от новата семейна конфигурация, особено с децата на нейния спътник “, посочва психотерапевтът.
Намиране на вашето място в смесеното семейство
Един въпрос измъчва основно тези жени: каква роля трябва да имат с детето на партньора си? „Преди всичко трябва да сте търпеливи, за да установите стабилна връзка с детето на другия. Не трябва брутално да налагаме начин на образование, нито да сме в постоянен конфликт. Съвет : всеки трябва да отдели време за опитомяване. Не трябва да забравяме, че децата вече са живели, те са получили образование от майка си и баща си преди раздялата. Новата свекърва ще трябва да се справи с тази реалност и с вече изградени навици. Друго важно нещо: всичко ще зависи от това какво представлява тази жена в съзнанието на детето. Не трябва да забравяме, че заема ново място в сърцето на баща им. Как премина разводът, тя ли е „отговорна“ за него? Семейният баланс, който свекървата се стреми да установи, също ще зависи от ролята, която тя е имала или не при раздялата на родителите на детето “, обяснява специалистът. Смяна на къщата, ритъма, леглото… детето понякога има проблеми да живее различно преди развода. Не е лесно за дете да приеме да дойде в къщата на баща си, да открие, че има нова „мила“. Може да отнеме много време. Понякога нещата дори се объркат, например, когато свекървата помоли детето да направи нещо, детето може да отговори кратко, „че тя не му е майка“. Двойката трябва да бъде единна и последователна в позицията си в този момент. „Подходящ отговор е да се обясни на децата, че всъщност не е тяхната майка, а че е референтен възрастен, който живее с баща си и който образува нова двойка. Бащата и новият му спътник трябва да отговорят с един и същи глас на децата. Важно е и за бъдещето, ако някога имат общо дете. Всички деца трябва да получат еднакво образование, както от предишния съюз, така и от новия“, отбелязва специалистът.
Какво променя това за жената, която все още не е майка?
Младите жени, които избират семеен живот, когато все още не са имали дете, ще изживеят сантиментално преживяване, много различно от своите приятелки в двойка без деца. „Жена, която идва в живота на често по-възрастен мъж, който преди това е имал деца, първо се отказва да бъде първата жена, която го е родила. Тя няма да изживее „медения месец“ на новосформираните двойки, мислейки само за тях. Мъжът междувременно току-що се е разделил и ще има предвид всичко, което засяга децата близо или далеч. Той не е в 100% романтична връзка “, обяснява Катрин Аудибърт. Някои жени може да се чувстват изоставени от основните грижи на партньора си. „Когато тези жени, които никога не са изпитвали майчинство, изберат мъж, който вече е баща, всъщност бащата е този, който ги съблазнява. Често, в моя опит като психоаналитик, забелязвам, че тези бащи-придружители са „по-добри“ от бащата, който са имали в детството си. Те виждат в него бащински качества, които ценят, които търсят за себе си. Той е „идеалният“ мъж в известен смисъл, като потенциално „перфектен“ мъж-баща за бъдещите деца, които ще имат заедно“, посочва психиатрият. Много от тези жени всъщност мислят за деня, в който ще искат да имат дете със своя спътник. Една майка говори за това деликатно чувство: „Грижата за нейните деца ме кара да отчаяно искам да имам собствени бебета, освен че партньорът ми все още не е готов да започне отначало. Също така си задавам много въпроси за това как децата й ще я приемат, когато пораснат. Инстинктивно съм склонен да мисля, че колкото по-близо са децата, толкова по-добре ще бъде в смесен брат или сестра. Страхувам се, че това ново бебе няма да бъде наистина прието от по-големите му братя, тъй като те ще имат голяма разлика. Още не е за утре, но признавам, че ме безпокои”, свидетелства Орели, млада жена на 27 години, в двойка с мъж и баща на две деца.
Приемете, че неговият спътник вече има семейство
За други жени сегашният семеен живот може да бъде тревожен за бъдещия проект на двойката. „Всъщност това, което наистина ме притеснява е, че моят мъж в крайна сметка ще има две семейства. Тъй като беше женен, той вече е преживял бременността на друга жена, знае отлично как да се грижи за дете. Изведнъж се чувствам малко самотен, когато искаме да имаме бебе. Страх ме е да ме сравняват, да не се справя по-зле от него или бившата му жена. И преди всичко, егоистично, бих предпочел да изградя нашето 3-членно семейство. Понякога имам впечатлението, че синът й е като натрапник между нас. Има трудности, свързани с попечителство, издръжка, наистина не мислех, че преживявам всичко това ! », свидетелства Стефани, 31 г., във връзка с мъж, баща на малко момче. Има обаче някои предимства според психотерапевта. Когато свекървата на свой ред стане майка, тя ще приеме децата си по-спокойно, във вече формирано семейство. Тя вече ще е живяла с малки деца и ще е придобила майчински опит. Единственият страх, който тези жени имат, е, че не се справят със задачата. Точно като тези, които стават майки за първи път.