Оценка на приемливостта и ефективността на физическото наказание

«Стоях на грахово зърно, а те ме биеха с колан. Баща ми ме подготви за полетната служба, така че дори през празниците трябваше да ставам в 8 сутринта и да ора. Всички деца отидоха да плуват, но аз не мога да отида за керосин, нито да плеви градината. Преди бях много обиден от баща ми, но сега ти казвам благодаря - че ме приучи да работя от детството. Никога не съм пропускал тренировка в живота си. И в края на краищата, точно както сега, родителите бяха на работа през цялото време, а децата бяха оставени на произвола. Улицата ги „взе” — имах приятел, израснахме заедно, но той попадна в затвора... Както и да е, всичко идва от семейството. Никога не съм чувал баща ми да псува. Но помня как правеше упражнения всяка сутрин... Бях слаба, само ушите ми стърчаха, шията ми беше тънка. Всички ме съжаляваха и се страхуваха, че шайбата ще ми пребие гърлото. И когато моят внук на 5 години обяви, че ще бъде хокеист, аз му купих униформа, научих го да се пързаля (вратарят Максим Третяк е на 15 години, той е сребърен медалист от младежките игри през 2012 г. Ед.). И не съжалявам за Макс. Виждам, че той е фен също като мен. Вратарят е болка всеки ден. За да издържи всичко това, хокейът трябва да е в душата. Без преданост, без готовност за жертви, няма успех. Карахме от тренировъчния лагер и гледахме от прозорците на автобуса на отбора как хората се целуват. Те завиждаха на тези, които просто се прибират от работа, разхождат се в парковете. И имаме режим - няма рождени дни, няма празници. Но ако можех да живея живота си отново, щях да го изживея отново с хокея. Защото аз съм мъж, лудо влюбен в него. И Максим, слава Богу, имам същото — от интервю с AiF Владислав Третиак.

Позиция (книга на Дж. Добсън «Не се страхувайте да бъдете строги») психолог и американска обществена личност:

„Родителите трябва преди всичко сами да си изяснят дали този или онзи нежелан акт от страна на детето е пряко предизвикателство към авторитета, техния родителски авторитет. Мерките, които предприемат, трябва да зависят от отговора на този въпрос.

Нека си представим например, че малкият Крис, след като си е играл шеги в стаята, бутна масата и счупи много скъпи порцеланови чаши и други прибори. Или да предположим, че Уенди е загубила колелото си или е оставила кафеника на майка си под дъжда. Всичко това е проява на детска безотговорност и така трябва да се отнасяме към тях. Родителите могат да оставят тези действия без последствия или да принудят детето по някакъв начин да компенсира нанесените щети - това ще зависи, разбира се, от неговата възраст и степен на зрялост.

В същото време в тези действия няма пряк призив към родителски авторитет. Те не произтичат от умишлено, злонамерено неподчинение и следователно не трябва да водят до сериозни дисциплинарни действия. От моя гледна точка, пляскането (което ще обсъдим по-подробно по-долу) на дете на възраст от една и половина до десет години трябва да се прави само ако Oi предизвикателно заявява на родителите: „Не искам да !” или «Млъкни!» За подобни прояви на бунтарско упоритост трябва да сте готови да реагирате незабавно. Когато има пряка конфронтация между вас и вашето дете, не е моментът да спорите, че подчинението е добродетел. И това не е така, когато трябва да бъде изпратен в детската стая, където ще мисли сам. Не бива да отлагате наказанието до момента, в който уморената ви половинка се върне от работа.

Вие сте маркирали определена граница, отвъд която не трябва да излизате, и детето ви умишлено я прекрачва с малкото си розово краче. Кой ще надделее тук? Кой ще има повече смелост? И кой е отговорен тук? Ако не дадете на вашето упорито дете убедителни отговори на тези въпроси, то няма да се поколебае да ви ангажира в нови битки, за да повдига едни и същи проблеми отново и отново. Това е основният парадокс на детството – децата искат да бъдат водени, но настояват родителите да си спечелят правото да водят.

Оценяването на приемливостта и ефективността на физическото наказание е сложно. На първо място е важно да се определи ситуацията, контекстът.

Дали това са бойни условия или мирно семейство? Училищен клас или един на един? Възрастта на нарушителя? Самоличността на наказващия? Имаме ли ситуация на образование или превъзпитание? Задачата на системното образование или оперативното управление на поведението?

Леките физически наказания може да са приемливи, но суровите не. От един възрастен е позволено почти награда, от друг — неприемлива обида, дори когато е по работа. Мъжете по правило се отнасят с разбиране към физическите наказания, жените обикновено протестират остро. Мъжете обикновено са убедени, че на децата от някога педагогически шамар по дъното няма да се случи абсолютно нищо, жените са убедени, че това е пряк път към психотравмата. Вижте →

Определено не е възможно, определено е възможно и необходимо

Физическото въздействие с цел унижение, нараняване и причиняване на болка определено е неприемливо (освен по време на военни действия). Възможно е и необходимо да се въздейства физически, за да се спре негативното (агресия, истерия) в съизмерима форма, но всеки път е необходимо да се разбере.

Въпроси, които да ви помогнат да го разберете:

• Решава ли ситуационен проблем?
• Кой е наказващият възрастен за детето? Какво е отношението към него, какъв е статусът му?
• Как ще бъде получено наказанието? Какъв е рискът от психическо нараняване?
• Какво е значението на задачата (дреболия или е въпрос на живот и смърт)?
• Какви са дългосрочните последици (например прекъсване на контакта с болногледача)?
• Има ли други варианти, които също са приемливи, но не толкова опасни?

Решава ли ситуационен проблем?

Ако се замислите и разберете, че нито заплахата, нито физическото наказание ще решат проблема, тогава няма смисъл да наказвате. Ако всъщност са разбрали, че физическото наказание не решава проблема, тогава спрете да наказвате. Детето краде, вие наказвате - то продължава да краде. Това означава, че това не работи и по-нататъшните ви наказания са само прочистване на съвестта ви (тук, не съм безразличен!), а не възпитателно поведение.

Ако плеснете малко дете по ръката по-разбираемо от дългите обяснения, тогава можете да говорите с детето на неговия език.

Мама пише: „С побой тя просто реши - тя си удари ръката болезнено в отговор и каза, че майката е свещена, те не посягат на свещеното. Явно комбинацията от звуци в тази дума и шамар проработи. Мама вече не беше заплашена. ” Вижте →

Кой е наказващият възрастен за детето? Какво е отношението към него, какъв е статусът му?

Весел учител по история с висок статус биеше ръцете си с линийка, когато учениците бяха разсеяни от урока с ръце — и всички го възприемаха по-скоро като награда. Вниманието на този учител, дори и това, беше награда за учениците. Друг учител в същото училище се опита да тръгне по същия път - учениците бяха обидени, а учителят имаше неприятен разговор от директора. Това, което е позволено на Юпитер, не е позволено на останалите...

Как ще бъде получено наказанието? Какъв е рискът от психическо нараняване?

Ако детето е свикнало (или се е научило) да се страхува от наказания, извърта главата си по време на наказанието и само се свива, наказанията са безсмислени. Той се бори, вие напляскате болезнено и тялото му се свива, очите му са уплашени и безсмислени - причинявайте вреда, вероятно нанесете психическа травма и проблемът ще остане неразрешен. Следователно то не може да бъде наказано. Вижте Физическо наказание и психическо нараняване.

И ако са плеснали, а детето плаче весело и напълно разбира, то поне не е вредно. Друг е въпросът как това решава проблема и дали е възможно да се намери по-приемлив вариант на педагогическо въздействие.

Във филма Чудотворецът учителката Ани Съливан отвърна на удара, когато нейната ученичка Хелън Келър изпадна в истерия, защитавайки правото си да тиранизира близките си. Ани видя, че Хелън е доста весела, борбата за силата си и психическата травма в този случай не заплашва. Вижте →

Какво е значението на задачата (дреболия или е въпрос на живот и смърт)?

Ако детето е избягало през пътя под колата и единственият ви шанс да го спрете е да дърпате болезнено ръката, тогава е по-добре да дърпате, отколкото да гледате по-късно лицето с увреждания.

Какви са дългосрочните последици?

Прекъсване на контакта с учителя

Може би сега ще спрете обидните и несправедливи забележки на дъщеря си тийнейджърка с шамар по тила, но след това контактът ви ще бъде прекъснат за дълго време и това, което бихте могли да й обясните добре преди ( и тя те разбра), след този инцидент вече няма да можеш да обясниш . Те просто няма да ви чуят или дори да говорят с вас. А това е нежелан вариант.

Нежелани модели на поведение

Ако татко бие сина си, казвайки: «Ще ви покажа как да биете деца!», тогава той всъщност показва това със собствения си пример. Не е очевидно, че резултатът от такова възпитание непременно ще бъде отрицателен, но това трябва да се има предвид. Вижте →

Има ли други варианти, които също са приемливи, но не толкова опасни?

Ако можете да обясните на дете, че не трябва да хвърляте хляб на масата, тогава е по-правилно да обясните, а не веднага да удряте шамара.

Ако детето може да бъде научено да си връзва връзките на обувките, тогава не е нужно да пляскате за развързани връзки.

Ако детето може да бъде научено да решава проблеми не с викове и истерия, а с нормален разговор, тогава е по-правилно да се учи, а не да се бие по дупето.