Тормоз в училище: дайте му ключовете да се защитава

Как да се справим с тормоза в детската градина?

Подигравки, изолация, драскотини, блъскане, скубане на коси… явлението тормоз не е ново, но се разраства и тревожи все повече родители и учители. Дори детската градина не е пощадена, и както подчертава терапевтът Еманюел Пике: „Без да говорим за деца, тормозени на тази възраст, виждаме, че често едни и същи бутат, убождат играчките си, слагат на земята, скубят косата, дори хапя. Накратко, има някои малки деца, които понякога имат притеснения във връзка често срещан. И ако не им се помогне, може да се случи отново в началното или в колежа. “

Защо детето ми е обект на тормоз?

Противно на общоприетото схващане, това може да се случи на всяко дете, няма типичен профил, няма предварително определена жертва. Стигмата не е свързана с физически критерии, а по-скоро с определена уязвимост. Другите деца бързо виждат, че могат да упражняват властта си над това.

Как да разпознаем тормоза в училище?

За разлика от по-големите деца, малките лесно се доверяват на родителите си. Когато се приберат от училище, те разказват за деня си. Вашият казва ли ви, че го притесняваме на почивка?Не заобикаляйте проблема, като му казвате, че всичко е наред, че ще види повече, че не е захар, че е достатъчно голям, за да се оправя сам. Дете, което другите дразнят, е отслабено. Изслушайте го, покажете му, че се интересувате от него и че сте готови да му помогнете, ако има нужда от вас. Ако установи, че минимизирате проблема му, той може да не ви каже нищо повече, дори ако ситуацията се влоши за него. Попитайте за подробности, за да получите ясна представа какво се случва: Кой ви притеснява? Как започна? Какво ти направихме? А ти ? Може би детето ви първо е преминало в настъпление? Може би е а към тази кавга свързано с конкретен инцидент?

Детска градина: детска площадка, място за спорове

Детската градина е а пуснете парата където малките деца трябва да се научат да не бъдат стъпвани. Споровете, сбиванията и физическите сблъсъци са неизбежни и полезни, защото позволяват на всяко дете да намери своето място в групата, да се научи да уважават другите и да бъдат уважавани извън дома. При условие, разбира се, че не винаги доминират най-големите и най-силните, а най-малките и чувствителни страдат. Ако детето ви се оплаква няколко дни подред, че е било брутализирано, ако ви каже, че никой не иска да си играе с него, ако промени характера си, ако не желае да ходи на училище, бъдете изключително бдителни. 'наложени. И ако учителят потвърди, че вашето съкровище е малко изолирано, че няма много приятели и че има проблеми с свързването и играта с други деца, вие вече не се сблъсквате с трудности. , но до проблем, който ще трябва да бъде решен.

Училищният тормоз: избягвайте да го защитавате прекалено много

Очевидно първият инстинкт на родителите, които искат да се справят добре, е да се притекат на помощ на детето си в затруднение. Те отиват спори с палавото момче които хвърлят топката в главата на своя херувим, чакат подлото момиче, което дърпа красивата коса на тяхната принцеса на изхода от училището, за да й изнесе лекция. Това няма да попречи на виновните да започнат на следващия ден. В процеса те нападат и родителите на агресора, които го приемат зле и отказват да признаят, че ангелчето им е насилствено. Накратко, като се намесват, за да решат проблема за детето, вместо да оправят нещата, те поемат риска да ги влоши и за продължаване на ситуацията. Според Еманюел Пике: „Като определят агресора, те превръщат собственото си дете в жертва. Сякаш казват на буйното дете: „Напред, можеш да продължиш да му крадеш играчките, когато ни няма, то не знае как да се защитава! „Нападнатото дете възобновява статута си на жертва самостоятелно.“ Давай, продължавай да ме буташ, не мога да се защитавам сам! “

Докладвай на любовницата? Не е задължително най-добрата идея!

Вторият често срещан рефлекс на защитните родители е да посъветват детето незабавно да се оплаче на възрастен: „Веднага щом едно дете те притеснява, тичаш да кажеш на учителя!“ „Тук отново това отношение има отрицателно въздействие, уточнява психиатърът:“ Това дава на отслабеното дете самоличност на репортер и всички знаят, че този етикет е много лош за социалните отношения! Тези, които се отчитат на учителя, са намръщени, всеки, който се отклони от това правило, губи значително своята „популярност“ и това, доста преди CM1. “

Тормоз: не бързайте директно към учителя

Третата обичайна реакция на родителите, убедени да действат в най-добрия интерес на малтретираното си дете, е да съобщят за проблема на учителя: „Някои деца са насилствени и не са мили с моето малко дете в клас и/или на почивка. . Той е срамежлив и не смее да реагира. Гледайте какво става. »Разбира се, че учителката ще се намеси, но изведнъж тя ще потвърди и етикета на „малко крехко нещо, което не знае как да се защитава само и което се оплаква през цялото време“ в очите на другите ученици. Случва се дори многократните оплаквания и молби да я дразнят изключително много и в крайна сметка да казва: „Спри винаги да се оплакваш, погрижи се за себе си! И дори ситуацията да се успокои за известно време, тъй като агресивните деца са наказани и се страхуват от ново наказание, атаките често се възобновяват веднага щом вниманието на учителя отслабне.

Как да помогнем на дете, жертва на тормоз в училище?

За щастие за малките, които дразнят другите, съществува правилното отношение за трайно разрешаване на проблема. Както обяснява Еманюел Пике: „ Противно на това, което много родители мислят, ако избягвате да стресирате пиленцата си, вие ги правите още по-уязвими. Колкото повече ги защитаваме, толкова по-малко ги защитаваме! Трябва да се поставим на тяхна страна, но не между тях и света, да им помогнем да се защитят, да се отърват от позицията на жертва веднъж завинаги! Кодовете на площадката са ясни, проблемите първо се решават между децата и тези, които вече не искат да бъдат притеснявани, трябва да се наложат и да кажат стоп. За това той се нуждае от инструмент за париране на агресора. Еманюел Пике съветва родителите да изградят „словесна стрела“ с детето си, изречение, жест, отношение, което ще му помогне да си възвърне контрола над ситуацията и да излезе от позицията на „свит/жален“. Правилото е да използваш това, което прави другият, да сменяш позата си, за да го изненадаш. Ето защо тази техника се нарича „словесно джудо”.

Тормоз: примерът на Габриел

Случаят с много пълничката Габриел (на 3 години и половина) е идеален пример. Саломе, нейна приятелка от детската стая, не можа да не щипе много силно красивите си кръгли бузи. Децата й обясниха, че не е наред, че я наранява, наказаха я. Вкъщи родителите на Саломе също я скараха за агресивното й поведение към Габриел. Нищо не помогна и екипът дори обмисли да смени детската й стая. Решението не можеше да дойде от Саломе, а от самия Габриел, той беше този, който трябваше да промени отношението си! Преди тя дори да го ощипе, той се уплаши, а след това плачеше. Поставяме пазара в ръцете му: „Габриел, или оставаш зефир, който се щипе, или се превръщаш в тигър и ревеш силно!“ Той избра тигъра, той изрева вместо да хленчи, когато Саломе се хвърли върху него и тя беше толкова изненадана, че спря мъртва. Тя разбра, че не е всемогъща и никога повече не е щипала Тигъра Габриел.

В случаи на тормоз, малтретираното дете трябва да бъде подпомогнато да смени ролите чрез създаване на риск. Докато насилното дете не се страхува от малтретираното дете, ситуацията не се променя.

Свидетелството на Даян, майката на Мелвил (на 4 години и половина)

„В началото Мелвил беше доволен от завръщането си в училище. Той е в двойна секция, беше част от средствата и се гордееше, че е с порасналите. С течение на дните ентусиазмът му намаля значително. Намерих го за изчезнал, още по-малко щастлив. Накрая ми каза, че другите момчета от класа му не искат да играят с него на почивка. Разпитах любовницата му, която ми потвърди, че е малко изолиран и често идва да се укрива при нея, защото другите го дразнят! Кръвта ми само се обърна. Говорих с Томас, баща му, който ми каза, че и той е бил тормозен, когато е бил в четвърти клас, че е станал късотърпелив на група корави деца, които го наричат ​​Домат, за да му се смеят, и че майка му беше сменил училището си! Той никога не ми беше казвал за това и това ме вбеси, защото разчитах на баща му да научи Мелвил как да се защитава. И така, предложих на Мелвил да вземе уроци по бойни спортове. Веднага се съгласи, защото му писна да го блъскат и да му викат минуси. Тестваше джудо и му хареса. Един приятел ми даде този добър съвет. Мелвил бързо придоби увереност и въпреки че има структура на скариди, джудо му вдъхна увереност в способността му да се защитава. Учителят го научи да се изправя срещу евентуалния си нападател, добре закотвен на краката му, да го гледа право в очите. Той я научи, че не е нужно да удряш, за да вземеш надмощие, че е достатъчно другите да усетят, че не се страхуваш. Освен това той създаде няколко нови много приятни приятели, които кани да дойдат да играят у дома след час. Това го измъкна от неговото изолация. Днес Мелвил се връща на училище с удоволствие, чувства се добре със себе си, вече не е суетен и си играе с другите на почивка. И когато види, че възрастните пускат малко или го дърпат за косите, се намесва, защото не понася насилието. Много се гордея с моето голямо момче! ”