Съдържание
„Глава на семейството“, „Нашата съпруга решава всичко“, „Ще попитам съпруга си какво ще каже“ ... Кой трябва да бъде лидер в двойка? Не е ли време да преразгледаме остарелите стереотипи и да се поучим от онези семейства, в които няма основно нещо, или по-скоро основните са всичко? Какво като цяло поддържа щастливата двойка заедно в продължение на много години? Бизнес треньорът Радислав Гандапас има рецепта, доказана от личен опит.
Всяко семейство е не само източник на вдъхновение и радост, но и основен източник на конфликти и проблеми, убеден е бизнес треньорът и експерт по лидерство Радислав Гандапас. Семейните раздори са на първо място в списъка на основните причини за кризи.
На второ място са конфликтите в професионалната сфера. „В моменти на слабост човек има инстинктивно желание да се отърве от източника на проблеми, тоест да прекъсне отношенията, да напусне работа. Но винаги ли това е единственият начин за решаване? — призовава за мислещ бизнес треньор.
Натрупвайте общи впечатления
Доста често двойките остават заедно въпреки очевидните разногласия. Най-вероятно те просто все още не са достигнали критична точка.
„Убеден съм, че нито общата собственост, нито общите деца няма да попречат на партньорите да се разпаднат, ако кризата достигне своя връх“, продължава Радислав Гандапас. — При развод и съпътстващите го „военни действия“ съдружниците унищожават общо имущество. Жилищното пространство се заменя с по-малко течност и удобно. В процеса на съдебни спорове не е необичайно бизнес, който процъфтява в партньорство, да умре. И дори присъствието на деца не спира всички и по правило бащите си тръгват, хвърляйки тежестта, а децата остават при майките си.
И така, какво ще запази двойката заедно? „Не трупайте общо имущество, това никога не е спасявало брак. Натрупайте общи впечатления! съветва бизнес треньор. Точно това прави и самият той във връзките и е много горд, че има „четири деца от 4 до 17 години и всичките от една любима жена“.
Животът на голямо семейство е изпълнен с рутина и затова Радислав и съпругата му Анна няколко пъти в годината измислят приключения за цялото семейство и прекарват задължителните дни заедно, оставяйки децата на бабите им. Те дори решиха да се оженят именно за да се превърнат в друго често светло събитие в живота, въпреки че по това време вече имаха две деца и нямаше съмнение, че ще бъдат заедно.
Това беше красива игра на много нива с пътуване на кораб и тържествено предложение за брак, в което всички се наслаждаваха - младоженците, роднините и приятелите, участващи в телефонен флашмоб, измислен от младоженеца (64 обаждания с думите « Аня, кажи» Да » получи булката за няколко часа ходене по реката).
Общите впечатления и споделените емоции са точно това, което свързва двама отделни души в двойка, а съвсем не общо жилищно пространство или печат в паспорт.
„Това е и сватба, и пътуване, и когато детето има температура под 40, а ти се втурваш с жена си през нощта от една клиника в друга в търсене на точния лекар“, обяснява Радислав. — Няма значение в какъв тон — положителен или отрицателен — са оцветени впечатленията, важно е те да са съвместни.
Ако сме прераснали един в друг с милион общи събития и преживяни емоции, трудно ни е да се разделим. И ако в брака няма общи истории, тогава няма какво да се спаси: съпругата се грижи за децата, той печели пари и когато се върне у дома, продължава да говори по телефона за бизнес. Или казва, че е уморен, моли да не го докосва, яде сам и отива да гледа телевизия в офиса и заспива там. Те имат два паралелни живота, няма какво да губят.”
Не забравяйте, че лидерът е активна позиция
Експертът по лидерство е сигурен, че съвременното семейство се нуждае от хоризонтална йерархия.
„От една страна, това е оксиморон, защото думата „йерархия“ предполага, че някой е подчинен на някого“, обяснява позицията си бизнес треньорът. — От друга страна, модерното семейство от двама социално активни партньори, които искат да се покажат максимално, предполага равностойно съжителство. Ако все пак някой от двойката настоява за вертикална йерархия, тогава едната страна ще бъде принудена да подчини интересите си на другата.
Има синдикати, където той печели, а тя се грижи за къщата и децата. Такъв договор изглежда устройва всички. Някои от тези двойки са щастливи. Но често откривам, че огромен брой жени не показват способностите си извън дома.
В един момент някой от двойката изведнъж се чувства в задънена улица. „О, чувствата ни изстинаха.“ Или „Няма за какво да говорим“. Е, ако се досетят да отидат на обучения, на психолог, да започнат да четат специална литература, тогава има шанс да разберат, че бракът не е подпечатан от брачен договор, деца и имущество, а от съвместни емоционални преживявания. И може би двойката ще промени обичайния си формат на отношенията „глава на семейството — подчинен“.
Хоризонталната йерархия позволява на двамата партньори да се реализират и в същото време на двойката като цяло. Но как да споделяме лидерството на практика?
„Преговорите са това, което гарантира зряла, пълноценна връзка. Бракът е изкуство на компромиса, казва Радислав Гандапас. — Трябва да кажете какво искате от брака, какво искате извън брака, какво е важно и интересно за вас.
Мнозина живеят и погрешно смятат, че другата страна е удовлетворена по подразбиране, тъй като мълчи. И ако изведнъж нещо не е наред, тогава защо тя или той се държи, сякаш тя или той имат всичко. И понякога нашите нужди може да не бъдат реализирани дори от самите нас. Докато отидохме на почивка и нямах собствен кът за уединение в къщата за гости, не знаех, че имам нужда от същото у дома. И казах на жена ми за това, сега мислим как да го оборудваме в нашия апартамент.
При хоризонтална йерархия няма изискване интересите на някого да са по-високи, по-важни от интересите на другите. Тук всеки има равни права, независимо кой носи основния доход в къщата или почиства апартамента и приготвя храна.
Дайте си един на друг правото да вземат решения
Как да различим лидер? И как да намерите лидерски качества в себе си? Лидерството не се определя от статус. Истински лидер, както в бизнеса, така и във взаимоотношенията, е този, който заема активна житейска позиция и позволява на другите да се развиват до него, а изобщо не този, който има табела „Началник“ на вратата и гледа отвисоко на другите .
„Терминът „лидер“ има много значения и тълкувания“, казва Радислав Гандапас. — Лидерството може да се нарече житейска стратегия, фокусирана върху инициативата и отговорността. Лидерът е този, който сам определя съдбата си. Той не живее от позицията „О, какво да правя, обстоятелствата се развиха“. Той сам създава необходимите обстоятелства.
Лидерът няма да чака да му вдигнат заплатата, сам ще го инициира. Но не в смисъл, че би било хубаво да получите повече. Той разглежда парите като еталон на своя растеж и развитие. Той ще каже на ръководството, че иска да се реализира по-добре, да достигне ново ниво на вземане на решения, мащаб, отговорност.”
Например млад мъж Миша не вижда перспективи в своя град и решава да отиде в голям град. Постъпва в университет, намира си работа, там се изкачва по кариерната стълбица. Той лидер ли е? Несъмнено. Какво не може да се каже за друг млад мъж Бор, който е роден и отгледан от властни родители, влезе в избрания от тях университет, след дипломирането си намери работа при приятел на баща си и вече 12 години е заема същата позиция — звезди с небето не стига, но и него не могат да го уволнят — все пак син на стар приятел на баща.
В личния си живот той също е известен - едно момиче бързо забременя от него, "омъжи се". Тя не го обичаше, но поради възрастта й беше време да се омъжи. Кой е лидерът в тази двойка? Тя е. Минават много години и един ден Боря открива, че работи на нелюбима работа, живее с нелюбена жена и отглежда дете, което всъщност не е искал. Но той не е готов да промени живота си. Значи той съществува, без да показва лидерска стратегия.
Лидерските качества се възпитават в детството. Но веднага щом „накажем” децата за поемането на инициатива, веднага блокираме опцията за бъдещ лидер. Детето изми чиниите, изля вода на пода. Възможни са две реакции.
Първо: похвалете и покажете как се мият съдове, без да се разлива вода.
Второто: да се скара за блатото, да го нарече глупав, вредител на битовото имущество, да го плаши с уж ядосани съседи.
Ясно е, че във втория случай следващия път детето ще се замисли добре дали да направи нещо вкъщи, защото това се оказва унизително, разрушително и опасно за него. Инициативата може да бъде загубена на всяка възраст. Съпругът често отрязва крилете на жена си, а жената на съпруга си. И тогава и двамата са изненадани: защо тя прекарва цялото време с приятелите си, а не у дома, а той винаги лежи на дивана.
И така, какво да правя? Как да си върнем инициативата и активната позиция в една връзка?
Семейството е сътрудничество, работа в екип. Всеки член на семейството има глас и право на щастие във всеки един момент.
„Можете да се върнете назад към началната точка на връзката. И да се договорим наново как ще ги изградим сега”, препоръчва Радислав Гандапас. — Има смисъл да изключите емоциите и да включите рационалността и да се запитате: като цяло, щастлив ли съм с този човек, искам ли да живея живот с него? Фатално ли е недоволството ни един от друг?
Ако отговорът на първия въпрос е „Не“, а вторият е „Да“, тогава спрете да се измъчвате един друг и го оставете. Ако разберете, че това е вашият човек, с когото искате да живеете живот, да остареете заедно, тогава трябва да преговаряте или да отидете да говорите в присъствието на семеен психолог, който ще помогне и на двама ви да видите връзката отвън и да запазите разговора в конструктивна посока.
Какво ще даде основание на някой от партньорите да поеме инициативата? Усещането, че гласът му е важен. Старата идея - който печели, той решава - е остаряла.
„Каквото и да прави човек в брака – независимо дали работи в офис, управлява бизнес или домакинство, пътува из градове или седи вкъщи с деца, той не трябва да бъде лишен от правото да взема решения“, казва Радислав Гандапас. „Човешкият вид е оцелял благодарение на способността да си сътрудничи и да преговаря.
Семейството е сътрудничество, работа в екип. Всеки член на семейството има глас и право на щастие във всеки един момент. И ако той е нещастен, тогава той трябва да бъде изслушан и разумните му искания трябва да бъдат задоволени от другата страна, освен ако не унищожат нейното щастие.