Как да разберете, че сте готови да имате бебе

утре? Следващата седмица? Шест месеца по-късно? Или може би точно сега? Преминаваме през въпросите в ума си и ги обсъждаме с партньора си, надявайки се, че това ще внесе яснота. Роднините наливат масло в огъня със съвет: „Имаш всичко, така че какво чакаш?“ От друга страна, „ти си още млад, защо да бързаш“.

Има ли онова „правилно“ време, когато животът ви се движи по часовника, вие сте пълни с енергия, обичани и готови за попълване? За някои това означава просто да слушате себе си. Някой, напротив, не се доверява на усещанията и се стреми да обмисли всяко малко нещо. И какво казват експертите?

Защо сега? Правя ли това по „разумни“ причини?

Семейният терапевт Хелън Лефковиц предлага да се започне от основния въпрос: чувствате ли се добре сега? Доволен ли си от това, което правиш? Можете ли да кажете, че (като цяло) харесвате живота си?

„Не забравяйте, че родителството е изпитание и всички съжаления и съмнения, тлеещи в душата ви, могат да пламнат с нова сила“, предупреждава тя. — По-лошо е, когато една жена иска да има дете по някаква външна причина. Например, тя не можа да направи кариера, отегчена е от живота. По-лошото е, че някои жени прибягват до бременност като последна мярка, за да спасят неуспешен брак.

Така или иначе ще ви бъде по-лесно да се подготвите да се обвържете с друг човек, когато вие сами сте доволни от себе си, живота си и партньора си. „Както каза един мой клиент: „Искам да видя себе си и този, който обичам най-много в нашето дете като комбинация от двама ни“, казва семеен съветник Карол Либер Уилкинс.

Готови ли сте за компромисите, които неизбежно ще дойдат заедно с родителството и дори преди? „Готови ли сте да обмените независимост и спонтанност за планиране и структура? Ако преди сте били непринудени, готови ли сте да се почувствате комфортно с ролята на домашен дом? казва Карол Уилкинс. „Въпреки че планирането за дете често включва фантазиране за собственото ви далечно детство, не забравяйте, че това също е нов етап за вас като възрастен.”

Готов ли е партньорът ми за това?

Понякога, когато единият от двамата натисне малко газта, а другият спре малко, те могат да достигнат темп, който работи и за двамата. „Важно е партньор, който се чувства по-уверен, да знае как да слуша другия и да е съпричастен към неговите притеснения и коментари“, казва психотерапевтът Розалин Блогиър. „Понякога е полезно да говорите с близки приятели, които вече имат деца, за да разберете как са се справили с проблемите – като подреждане на графиците им.“

„Двойките, за които наистина се тревожа, са тези, които всъщност не са говорили за деца преди да се оженят и след това изведнъж откриват, че единият иска да бъде родител, а другият не“, отбелязва Blogier.

Ако знаете, че вашият партньор иска бебе, но не е напълно готов за това, струва си да разберете какво го спира. Може би той се страхува да не се справи с тежестта на отговорността: ако планирате да вземете родителски отпуск, цялата тежест на издръжката на семейството може да падне върху него. Или може би е имал трудни отношения със собствения си баща и ще повтори грешките си.

Имайте предвид, че може да е необичайно партньор да споделя своята любов, обич и внимание с дете. Всеки един от тези проблеми може да бъде повод за откровен разговор. Ако смятате, че е необходимо, свържете се с терапевт, който познавате, или групова терапия за двойки. Не се срамувайте от съмненията си, но и не ги преувеличавайте. Запомнете: когато бъдещето се оформи, стане осезаемо и видимо, страхът си отива. И то се заменя с очакване.

Има ли причина за забавяне?

Някои двойки може да са загрижени за финансовата или кариерната сигурност. Може да задавате въпроси като „Трябва ли да изчакаме, докато можем да си купим къща и да се установим?“ Или може да ви се стори странно: „Може би трябва да изчакаме, докато започна да преподавам, тогава ще имам повече време и енергия, които да посветя на детето“. Или: „Може би трябва да изчакаме, докато спестим достатъчно пари, за да имам повече време и енергия.“

От друга страна, много двойки разбираемо са загрижени за своята плодовитост. Може да сте били свидетели на вашите приятели или познати, които се опитват да забременеят в продължение на години, преминават през безкрайни лечения за безплодие и оплакват защо не са се погрижили за това по-рано.

За съжаление, някои пренебрегват основния въпрос, на който си струва да се обърне внимание: готови ли са нашите отношения за това? Най-добрият вариант е, когато една двойка посвети известно време заедно, за да изпробва чувствата си, така че да могат да преминат към родителство, без да усещат, че някаква важна част от връзката им е пожертвана.

Тъй като голяма част от нашето родителство е интуитивно, е полезно, ако не е необходимо, да усещаме, че връзката има солидна основа.

Представете си какво би било да споделяте личното си време не само с партньор, но и с някой друг. И не само с някого – с някой, който изисква вашето внимание денонощно.

Ако връзката ви затъне в спорове за „справедливост“ и „споделяне на отговорност“, все още трябва да поработите малко върху това. Помислете за това: ако спорите чий е ред да закачите прането от пералнята или да занесете боклука на сметището, можете ли да бъдете „екип“, когато сте будни цяла нощ и детегледачката има отменено и на път за родителите си откривате, че сте свършили памперсите.

Как да разберете, че ще бъдете добър родител?

Живеем в общество, което идеализира родителството и кара двойките понякога прекомерни изисквания да бъдат едновременно любящи и взискателни, прогресивни и предпазливи, организирани и отворени за експериментиране.

Влезте в която и да е книжарница и ще видите рафтове, пълни с наръчници за родители, вариращи от „как да отгледате гений“ до „как да се справите с непокорен тийнейджър“. Не е изненадващо, че партньорите могат предварително да се почувстват „негодни“ за такава сериозна задача.

Никой от нас не е роден идеално подходящ за родителство. Както във всяко друго житейско начинание, и тук имаме силни и слаби страни. Важното е да бъдете честни и да приемате различни чувства, от амбивалентност, гняв и разочарование до радост, гордост и удовлетворение.

Как се подготвяте за промените, които предстоят?

Бременността и раждането на дете винаги е „разузнаване в сила“. И така, в известен смисъл, никога не можете да сте готови за това. Ако обаче имате съмнения за нещо, трябва да ги обсъдите с партньора си. Заедно трябва да решите как ще работи вашият тандем, като се имат предвид различните развития. Бременността може да бъде трудна, но можете да измислите начини да улесните живота си.

Трябва да обсъдите дали искате да кажете на приятелите и семейството си, че се опитвате да имате бебе, или да изчакате до края на първия триместър, например, с новините. В дългосрочен план трябва да обсъдите дали можете да си позволите някой да остане вкъщи с детето, или трябва да използвате услугите на детегледачка.

Но дори и най-добре подготвените планове могат да се променят. Основното тук е да разберете къде свършват офертите и предпочитанията и започват строгите правила. В крайна сметка смятате да свържете живота си с напълно непознат човек. Ето какво е родителството: огромен скок на вярата. Но много хора го правят с радост.