Как да се карате по-добре: 8 упражнения за подобряване на отношенията в двойка

бъркотия. Пари. Въпроси на образованието. Във всяка връзка има болезнени места, обсъждането на които води до неизменни конфликти. В същото време спорът е дори полезен и е част от отношенията, защото без конфликти няма развитие. Но в бойната култура на двойката има работа, която трябва да се направи, за да се намалят конфликтите или да се разрешат по по-конструктивен начин.

Мнозина се бият по агресивен начин, който наранява и двамата партньори, или се забиват в повтарящи се дискусии. Заменете това поведение с продуктивно.

Правете кратко упражнение всяка седмица, за да ви помогне да разпознаете определени фази на битка и да развиете способността да усещате несигурни моменти с партньора си. Ще видите резултати след осем седмици.

Първа седмица

Проблем: Досадни теми за връзки

Защо никога не затваряте пастата си за зъби? Защо сложихте чашата си в съдомиялната, вместо да я сложите веднага? Защо оставяш нещата си навсякъде?

Всяка двойка има тези теми. Има обаче ситуации, при които се получава експлозия. Стресът, преумора и липсата на време са типични причини за триене. В такива моменти общуването се свежда до словесна схватка, както във филма «Ден на Groundhog», т.е. играе се по същия сценарий.

Упражнение

Повторете типичния си ден или, ако не живеете заедно, седмица/месец в главата си. Проследете кога възникват кавги: сутрин с цялото семейство, когато всички бързат за някъде? Или в неделя, когато след уикенда отново се „разделите“ за делнични дни? Или е пътуване с кола? Гледайте го и бъдете честни със себе си. Повечето двойки са запознати с подобни типични ситуации.

Помислете какво точно причинява стрес при кавги и как можете да го поправите. Понякога лесният изход е да планирате повече време, за да организирате съзнателно прехода от едно към друго или да мислите за сбогом (вместо да се карате всеки път). До какъвто и извод да стигнете, просто го опитайте. Говорете с партньора си за това как се чувства в такива досадни ситуации и помислете заедно какво искате да промените и двамата.

Важно: Тази задача е вид упражнение за загряване. Всеки, който е успял да разпознае ситуации, изпълнени с кавги, най-вероятно не знае защо е толкова ядосан или какво го е наранило толкова много. Въпреки това, промяната на няколко външни променливи на ситуацията е стъпка, която ще помогне за смекчаване на повтарящите се конфликти.

Втората седмица

Проблем: Защо съм толкова ядосан?

Сега нека разберем защо в определени ситуации реагирате особено остро. Помните ли въпроса от миналата седмица? Ставаше дума за ситуация, която често предизвиква кавга. Нека наблюдаваме вашите чувства в този момент и да се научим как да ги обуздавате. В крайна сметка, като разберете защо изпускате нервите си или сте обидени, можете да изразите емоциите си по различен начин.

Упражнение

Вземете лист хартия и химикалка. Представете си типична ситуация с кавга и заемете позицията на вътрешен наблюдател: какво се случва във вас в този момент? Какво те дразни, ядосва, защо си обиден?

Най-честата причина за гняв и конфликт е, че не ни забелязват, не се приемат на сериозно, чувстваме се използвани или незначителни. Опитайте се да формулирате възможно най-ясно в две-три изречения какво ви е наранило.

Важно: възможно е партньорът наистина да ви потиска или да не забелязва. Но може би чувствата ви лъжат. Ако стигнете до извода, че партньорът не е направил нищо лошо, а вие все още сте му ядосани, запитайте се: откъде да знам тази ситуация? Преживял ли съм нещо подобно в живота си? Този въпрос е „допълнителна задача“. Ако смятате, че отговорът е да, опитайте се да си спомните или почувствайте ситуацията.

През тази седмица се опитайте да разберете защо реагирате толкова силно на определена тема или определено поведение на партньора си. Ако отново се стигне до битка, опитайте се да останете спокойни и да наблюдавате себе си и чувствата си. Това упражнение не е лесно, но ще ви помогне да осъзнаете много. По време на обучението все пак ще имате възможност да кажете на партньора си, че не сте доволни, стига да не бързате с обвинения.

Трета седмица

Проблем: Не мога да кажа „стоп“ навреме

В кавгите нещата често стигат до критична точка, от която конфликтът избухва. Трудно е да се идентифицира този момент и след това да се прекъсне спора. Това спиране обаче може да помогне за обръщане на модела. И въпреки че спирането на кавга няма да разреши различията, поне това ще избегне безсмислените обиди.

Упражнение

Ако има още едно заяждане или спор тази седмица, внимавайте. Запитайте се: къде е моментът, в който разгорещената дискусия се превръща в истинска кавга? Кога става груба? Ще познаете този момент по факта, че ще се почувствате неудобно.

Опитайте се в този момент да прекъснете спора, като си кажете „стоп“. И тогава кажете на партньора си, че на това място бихте искали да спрете кавгата. Изберете за това, например, такива думи: „Вече не ми харесва това, моля, нека спрем.“

Ако вече сте на ръба на срив, можете също да кажете: „На ръба съм, не искам да продължавам да споря с такъв тон. Ще изляза известно време, но скоро ще се върна.» Такива прекъсвания са трудни и за някои хора изглеждат като признак на слабост, макар че това е именно признак на сила.

Съвет: ако връзката е от много години, често и двамата знаете къде е точката, от която започва много лошото поведение в кавга. След това говорете един с друг за това, дайте име на кавгата, измислете някаква кодова дума, която ще бъде сигнал за спиране. Например, „торнадо“, „доматена салата“, когато единият от вас каже това, и двамата се опитвате да спрете кавгата.

Четвърта седмица

Проблем: Борба за власт в отношенията

Обикновено не повече от половин час е достатъчно за всеки конфликт. Но много битки често продължават много по-дълго. Защо? Тъй като се превръщат в борба за власт, човек иска да доминира или контролира партньор, което е невъзможно и нежелано в една връзка.

Тази задача ще ви помогне да разберете какво наистина се опитвате да постигнете: искате ли отговор на въпрос? Да изясните нещо? Или да бъдеш прав/десен и да спечелиш?

Упражнение

Прочетете тези две изречения:

• «Партньорът ми трябва да се промени така:…»
• "Партньорът ми е виновен за това, защото..."

Завършете тези изречения писмено и вижте колко искания и упреци отправяте към партньора си. Ако има много от тях, много вероятно е да искате да смените партньора в съответствие с вашите идеи. И може би да провокирате дълги кавги, защото искате да обърнете нещата. Или използвате кавгата като вид «отмъщение» за предишни обиди.

Ако сега осъзнавате това, вие сте направили първата стъпка. Втората стъпка от обучението е да посветите тази седмица на темата “мощност и контрол” и да отговорите (за предпочитане писмено) на следните въпроси:

• Важно ли е за мен да имам последната дума?
• Трудно ли ми е да се извиня?
• Искам ли партньорът ми да се промени драстично?
• Колко обективен (обективен) съм при оценката на моя дял от отговорност в тази ситуация?
• Мога ли да отида към друг, дори и той да ме обиди?

Ако отговорите честно, бързо ще разберете дали темата за борбата за власт ви е близка или не. Ако смятате, че това е основният проблем, проучете тази тема по-подробно, прочетете например книги за нея или я обсъдете с приятели. Едва след като борбата за власт малко смекчи, обучението ще работи.

Пета седмица

Проблем: «Ти не ме разбираш!»

Много хора трудно се изслушват един друг. А по време на кавга е още по-трудно. Въпреки това, желанието да разберете какво се случва вътре в другия може да помогне в емоционално заредени ситуации. Как да използваме емпатията, за да намалим топлината?

Анализът на въпроса с партньор се предшества от своеобразна фаза на изясняване и наблюдение. Задачата не е да отговориш с реплика на реплика в спор, а да се запиташ какво се случва в душата на партньора. В кавга рядко някой се интересува искрено от чувствата на противника. Но този вид емпатия може да се тренира.

Упражнение

В битки тази седмица се съсредоточете върху това да слушате партньора си възможно най-внимателно. Опитайте се да разберете неговата ситуация и позицията му. Попитайте го какво не му харесва. Попитайте какво го притеснява. Насърчавайте го да говори повече за себе си, да говори.

Това „активно слушане“ дава на партньора възможността да бъде по-отворен, да се чувства разбран и да бъде готов за сътрудничество. Практикувайте този тип комуникация от време на време през тази седмица (включително с други хора, с които имате конфликти). И вижте дали предната част „се затопля“ от това.

Съвет: има хора с много развита емпатия, винаги готови да изслушат. В любовта обаче те често се държат различно: тъй като са твърде емоционално ангажирани, не успяват да дадат възможност на другия да се изкаже в конфликт. Запитайте се дали това се отнася за вас. Ако наистина сте човек, който винаги съчувства, може би дори се поддава, съсредоточете се върху комуникационните стратегии, които ще научите следващата седмица.

Шеста седмица

Проблем: запомнете всичко. Започнете постепенно!

Ако изложите наведнъж всички твърдения, натрупани в продължение на много години по време на кавга, това ще доведе до гняв и разочарование. По-добре е да се идентифицира един малък проблем и да се говори за него.

Преди да започнете разговор с партньор, помислете за какъв тип конфликт бихте искали да говорите и какво наистина трябва да се промени или какво бихте искали да видите в поведението на различен партньор или друга форма на връзка. Опитайте се да формулирате конкретно изречение, например: «Искам да направим повече заедно». Или: „Искам да поговориш с мен, ако имаш някакви проблеми по време на работа“ или „Искам да чистиш и апартамента един или два часа седмично“.

Ако започнете разговор с партньор с такова предложение, тогава ще трябва да вземете предвид три неща:

1. Припомнете си и прегледайте отново съветите „да се научите да слушате“ от миналата седмица и вижте дали сте включили фаза на активно слушане преди фазата на изясняване. Тези, които са сериозни в слушането, понякога нямат толкова много проблеми на етапа на изясняване.
2. Бъдете постоянни в желанието си, но въпреки това проявете разбиране. Кажете неща като: „Знам, че нямаш много време, но искам да направим малко повече заедно.“ Или: „Знам, че не обичаш да миеш чинии, но можем да намерим компромис, защото искам и ти да участваш в почистването на апартамента.“ Поддържайки приятелски тон, когато използвате тази техника, вие ще гарантирате, че партньорът поне разбира, че тези въпроси са важни за вас.
3. Пазете се от меки „аз-съобщения“! Дори ако изреченията „искам...“ са в съответствие с вече познатата стратегия, която казва, че „аз-съобщенията“ трябва да се използват в битка, не прекалявайте. В противен случай това ще изглежда на партньора фалшиво или твърде откъснато.

Важно е наистина да се ограничите до един въпрос. В крайна сметка следващата седмица ще можете да обсъдите следващия конкретен проблем.

седма седмица

Проблем: Той никога няма да се промени.

Противоположностите се привличат или две ботуши — чифт — на кой от тези два вида може да се даде най-добрата прогноза за любовна връзка? Проучванията сочат, че подобни партньори имат повече шансове. Някои семейни терапевти смятат, че около 90% от конфликтите в една двойка възникват, защото партньорите имат малко общо и не могат да балансират различията си. Тъй като едното не може да промени другия, той трябва да го приеме такъв, какъвто е. Затова ще се научим да приемаме „хлебарките“ и „слабите страни“ на партньора.

Упражнение

Първа стъпка: фокусирайте се върху едно качество на партньор, което не му харесва, но с което няма да се раздели. Небрежност, затвореност, педантичност, скъперничество - това са стабилни качества. Сега се опитайте да си представите какво би се случило, ако се примирите с това качество и си кажете, че е така и няма да се промени. При тази мисъл хората често изпитват не разочарование, а облекчение.

Втора стъпка: помислете как заедно да решим проблемите, които възникват поради това. Ако някой от вас е небрежен, решението може да бъде гостуваща икономка. Ако партньорът е твърде затворен, бъдете щедри, ако не казва много - може би трябва да зададете още няколко въпроса. Обучението за приемане е един от основните компоненти на семейната терапия. Тази способност може да бъде от решаващо значение, за да изпитате повече радост и интимност във връзка, която преди това е имала жестоки скандали.

Осма седмица

Проблем: Не мога веднага да се отдалеча от кавга

В осмата и последна част от обучението ще говорим как да се сближим отново един с друг след конфликт. Мнозина се страхуват от кавги, защото в конфликти се чувстват откъснати от партньора си.

Всъщност дори кавги, които съвместно са прекратени от светофар или в които е постигнато разбирателство, водят до известно разстояние. Съгласете се за някакъв ритуал на помирение, който ще сложи край на кавгата и ще ви помогне да се сближите отново.

Упражнение

Заедно с партньора си помислете какъв вид ритуал на помирение ще работи и за двама ви и ще изглежда в съответствие с връзката ви. Не трябва да е твърде претенциозно. На някои им помага физически контакт - дълга прегръдка, например. Или да слушаме музика заедно, или да пием чай. Важно е и двамата, дори и в началото да ви се стори изкуствен, да използвате един и същ ритуал всеки път. Благодарение на това ще стане по-лесно и по-лесно да направите първата крачка към помирението и скоро ще почувствате как се възстановява близостта.

Разбира се, не говорим за това, че трябва да започнете да следвате всички съвети наведнъж. Изберете две или три различни задачи, които ви харесват най-много, и се опитайте да следвате тези съвети в конфликтни ситуации.

Източник: Spiegel.