Съдържание
Когато една дъщеря стане майка, това й помага да погледне на собствената си майка с други очи, да я разбере по-добре и да преоцени отношенията си с нея по някакъв начин. Само че тук не винаги и не за всеки се оказва. Какво пречи на взаимното разбирателство?
„Когато се роди първото ми дете, простих всичко на майка си“, признава 32-годишната Жана, която на 18 години на практика избяга от родния си град в Москва от прекомерния си контрол и диктат. Такова признание не е необичайно. Въпреки че се случва обратното: появата на дете влошава отношенията, изостря негодуванието и претенциите на дъщерята към майката и се превръща в нова препъни-камък в безкрайната им конфронтация. С какво е свързано?
„Превръщането на възрастна дъщеря в майка събужда в нея целия спомен от детството, всички емоции, свързани с първите години от живота и със собственото й израстване, действията и реакциите на майката“, казва психологът Тери Аптър. — И тези конфликтни зони, тези тревоги и неясноти, които се появиха в отношенията им, неизбежно се посочват в отношенията с детето. Без да осъзнаваме тези проблеми, рискуваме да повторим същия стил на майчинско поведение, който бихме искали да избегнем с нашите деца."
Запомнените реакции на родителите, които можем да контролираме в спокойно състояние, лесно избухват в стресова ситуация. И в майчинството има много такива ситуации. Например, дете, което отказва да яде супа, може да предизвика неочакван изблик на гняв у майката, тъй като тя среща подобна реакция в детството си от майка си.
Понякога възрастна дъщеря става майка, но все пак се държи като взискателно дете.
„В поколението на майката по принцип не е прието да се хвалят, да се правят комплименти и е трудно да се чакат думи на одобрение от нея“, казва 40-годишната Карина. „Тя явно все още си мисли, че съм арогантен. И това винаги ми е липсвало. Затова предпочитам да хваля дъщеря си за най-дребните постижения.
Жените често признават, че майките им никога не са ги слушали. „Веднага щом започнах да обяснявам нещо, тя ме прекъсна и изрази мнението си“, спомня си Жана. „И сега, когато едно от децата извика: „Ти не ме слушаш!”, веднага се чувствам виновна и наистина се опитвам да слушам и разбирам.”
Установете връзка за възрастни
„Да разбереш майка си, да преосмислиш стила й на поведение е особено трудно за възрастна дъщеря, която е имала нарушен тип привързаност в ранните си години – майка й е била жестока или студена с нея, изоставила я е за дълго време или я е отблъснала “, обяснява психотерапевтът Татяна Потьомкина. Или, напротив, майка й я е закриляла прекалено много, не е позволявала на дъщеря си да прояви независимост, често критикува и обезценява действията й. В тези случаи емоционалната им връзка остава на нивото на отношенията родител-дете в продължение на много години.
Случва се възрастна дъщеря да стане майка, но все пак се държи като взискателно дете и не е в състояние да поеме отговорност за живота си. Тя прави твърдения, които са типични за тийнейджър. Смята, че майката е длъжна да й помага в грижите за детето. Или продължава да бъде емоционално зависима от нея – от нейното мнение, поглед, решение.
Дали раждането на дете тласне процеса на завършване на раздялата или не зависи много от това как се чувства младата жена по отношение на майчинството си. Ако го приеме, отнася се към него с радост, ако усети подкрепата на партньора си, тогава за нея е по-лесно да разбере майка си и да установи по-възрастни отношения с нея.
Изживейте сложни чувства
Майчинството може да се възприема като трудна работа, а може и да е доста лесна. Но каквото и да е, всички жени се сблъскват с изключително противоречиви чувства към децата си - с нежност и гняв, желание да защитават и нараняват, готовност да се жертват и да покажат егоизъм...
„Когато възрастна дъщеря се сблъска с тази гама от чувства, тя придобива опит, който я обединява със собствената й майка и получава шанс да я разбере по-добре“, отбелязва Тери Аптър. И дори й прости за някои грешки. В крайна сметка тя също се надява, че собствените й деца някой ден ще й простят. А уменията, които владее жена, която отглежда дете - способността да преговаря, да споделя емоционалните си нужди и желания на сина си (дъщеря), да установява привързаност - тя е напълно способна да приложи към отношенията със собствената си майка. Може да отнеме много време, преди жената да осъзнае, че в някои отношения майка й неизбежно повтаря. И че това не е най-лошото нещо, което може да се случи с нейната самоличност.
Какво да правя?
Препоръки на психотерапевта Татяна Потьомкина
„Говорете с майка си за собственото й майчинство. Попитайте: „Как беше при вас? Как решихте да имате бебе? Как вие и баща ви решихте колко деца да имате? Как се почувствахте, когато разбрахте, че сте бременна? Какви трудности преодоляхте през първата година от живота ми? Попитайте за детството й, как я е отгледала майка й.
Това не означава, че майката ще сподели всичко. Но дъщерята ще разбере по-добре образа на майчинството, който съществува в семейството, и трудностите, пред които жените в нейното семейство традиционно се сблъскват. Говоренето един за друг, за преодоляването на проблемите е много близко.
Преговаряйте за помощ. Майка ти не си ти и тя има свой собствен живот. Можете да преговаряте само за нейната подкрепа, но не можете да очаквате нейното участие безотказно. Ето защо е важно да се съберем с цялото семейство и да обсъдим перспективите още преди раждането на детето: кой ще се грижи за него и ще седи с него през нощта, какви са материалните ресурси в семейството, как да организираме свободното време за младата майка. Така ще избегнете измамени очаквания и дълбоки разочарования. И почувствайте, че семейството ви е екип.”