Накрая си признах, че може би предпочитам Дейвид пред Виктория
За мен беше очевидно да имам деца... Така че, когато срещнах Бастиен, моя съпруг, на 26-годишна възраст, много бързо исках да забременея. След десет месеца чакане бях бременна с първото си дете. Преживях бременността си спокойно: бях толкова щастлива, че станах майка! Доставката ми премина гладко. И веднага щом видях сина си Дейвид, изпитах силна емоция, любов от пръв поглед към моето бебе която непременно беше най-красивата на света... Имах сълзи в очите! Майка ми все повтаряше, че е моят плюещ образ, много се гордея. Кърмях я и всяко хранене беше истинско удоволствие. Прибрахме се и меденият месец между мен и сина ми продължи. Освен това той заспа бързо. Обичах малкото си момченце повече от всичко, което накара мъжа ми да се гаври малко, който смяташе, че му обръщам по-малко внимание! Когато Дейвид беше на три и половина, Бастиен заговори за разширяване на семейството. Съгласих се, но като си помислих за това след факта, не бързах да започвам втора. Страхувах се от реакциите на сина ми, отношенията ни бяха толкова хармонични. И в малко ъгълче на главата си мислех, че няма да имам толкова любов, която да дам на втория. След шест месеца забременях и се опитах да подготвя Дейвид за раждането на малката му сестра. : казахме му, че е момиче, веднага щом разбрахме. Той не беше много доволен, защото би искал малко братче да си играе, както той каза!
Така родих малка Виктория, сладка за ядене, но не изпитах емоционалния шок, който изпитах при вида на брат й. Намерих го малко изненадващо, но не се притеснявах. Всъщност това, което си мислех, беше как Дейвид ще приеме малката си сестра, а също така се притеснявах, че раждането на второто ми дете по някакъв начин ще промени връзката ни, която беше слята. Когато Дейвид видя Виктория за първи път, той беше доста уплашен, не искаше да я докосва и започна да си играе с една от нейните играчки, без да обръща внимание на нея или на мен! През следващите месеци животът ни се промени много.Виктория често се събуждаше през нощта, за разлика от брат си, който беше заспал много бързо. Бях изтощена, въпреки че съпругът ми ме предаваше добре. През деня много носех моето момиченце, защото така се успокои по-бързо. Вярно е, че тя плачеше често и по необходимост я сравних с Дейвид, който беше спокойно дете на същата възраст. Когато държах малкото на ръце, синът ми се приближаваше до мен и ме молеше за прегръдка... Искаше и аз да го нося. Въпреки че му обясних, че е висок, че сестра му е просто бебе, Знаех, че ревнува. Което в крайна сметка е класическо. Но аз драматизирах нещата, почувствах се виновна, че полагам по-малко грижи за сина си и се опитах да се „оправя“, като му дадох малки подаръци и го задуших с целувки веднага щом дъщеря ми заспа! Страхувах се, че ще ме обича по-малко! Малко по малко, коварно, накрая си признах, че може би предпочитам Дейвид пред Виктория. Когато се осмелих да си го кажа, ме беше срам. Но докато правех самоизследването си, много малки факти се върнаха в паметта ми: вярно, че чаках повече, преди да взема Виктория на ръце, когато тя плачеше, докато за Дейвид, на същата възраст, бях близо той във втория! Докато кърмих сина си в продължение на осем месеца, бях спряла да кърмя Виктория два месеца след раждането, твърдейки, че се чувствам уморена. Всъщност продължавах да сравнявам отношението си и към двете и все повече се обвинявах.
Всичко това ме подкопаваше, но не смеех да кажа на съпруга си от страх да не ме съди. Всъщност, Не казах на никого за това, чувствах се толкова лоша майка с дъщеря ми. Загубвах сън! Виктория, вярно, беше малко ядосано момиченце, но в същото време ме разсмя толкова много, когато играехме заедно. Чувствах се зле, че имам такива мисли. Спомних си също, че по време на втората си бременност много се страхувах, че няма да мога да обичам второто си дете със същия интензитет като първото. И сега сякаш се случи…
Съпругът ми отсъстваше много заради работата си, но разбра, че не съм на върха. Той ми зададе въпроси, на които не отговорих. Чувствах се твърде виновна за Виктория... въпреки че изглеждаше, че расте добре. Дори започнах да се чувствам депресиран. Не ми беше до това! Тогава един от най-близките ми приятели ме посъветва да отида при психотерапевт, за да разбера какво става в моята кукла! Попаднах на един прекрасен „психист“, на когото успях да се доверя. Това беше първият път, когато говорих с някого за ужаса си от усещането, че предпочитам сина си пред дъщеря си. Тя знаеше как да намери думите, за да ме успокои. Тя ми обясни, че това е много по-често, отколкото си мислите. Но че това остана тема табу, затова майките се чувстваха виновни. По време на сесиите разбрах, че не обичате децата си по един и същи начин и че е нормално да имате различни отношения с всяко от тях.
Чувството, в зависимост от момента, повече в унисон с едното, после с другото, не може да бъде по-класическо. Тежестта на моята вина, която влачех със себе си, започна да намалява. Успокоих се, че не съм случай. Най-накрая говорих за това със съпруга ми, който беше малко зашеметен. Той виждаше, че ми липсва търпение с Виктория и че се държа с Дейвид като с бебе, но смяташе, че всички майки имат слабост към сина си. Решихме заедно да бъдем много бдителни. Виктория никога не трябваше да мисли, че тя е „грозното патенце“ на майка си, а Дейвид трябваше да вярва, че той е „скъпият“. Съпругът ми се уреди да присъства повече вкъщи и да се грижи повече за децата.
По съвет на моята „психиста” се редувах да водя всеки един от малките си на разходка, да гледам представление, да хапна Mac-Do и т.н. Останах с дъщеря си по-дълго, когато я сложих да спи и й прочетох куп книги, които досега бях правил много малко. Един ден осъзнах, че всъщност дъщеря ми има много общи черти на характера с моята. Липса на търпение, млечна супа. И този характер малко силен, собствената ми майка ме упрекваше за това през цялото ми детство и юношество! Бяхме две момичета и винаги мислех, че майка ми предпочита по-голямата ми сестра, защото с нея се разбираме по-лесно от мен. Всъщност бях на репетицията. Но повече от всичко исках да изляза от този модел и да поправя нещата, докато все още има време. За една година терапия вярвам, че успях да възстановя баланса между децата си. Спрях да се чувствам виновен в деня, в който разбрах, че да обичаш по различен начин не означава да обичаш по-малко...
ЦИТАТИ, СЪБРАНИ ОТ ЖИЗЕЛ ГИНЗБЕРГ