«Искам и ще го направя»: фрагменти от книгата на Михаил Лабковски

Ако искате да се ожените, да се срещнете или дори да живеете заедно шест месеца или година и нищо не се случи, трябва да опитате сами да направите предложение. Ако мъжът не е готов да създаде семейство, тогава е време да се сбогуваме с него. По добър начин, разбира се. Като, отнасям се много топло с теб и ще продължа в същия дух, но далеч от теб.

***

Някои виждат избора на партньор като начин да решат проблемите си. Материални, психологически, жилищни, репродуктивни. Това е една от най-честите и фатални грешки. Само честните партньорства могат да бъдат здрави. Жизнеспособни могат да бъдат само тези отношения, чиято цел е проста - да бъдем заедно. Така че, ако мечтаете за траен брак, любов, приятелство, първо трябва да се справите със себе си и своите «хлебарки».

***

Ако искате да се ожените, първото нещо, което трябва да направите, е да изхвърлите идеята от главата си. Поне временно. Хората получават това, което психически обезценяват.

***

Често срещана ситуация, когато кавгата прерасне в насилствен секс, е нездравословна. Не се увличайте. Такива отношения приключват с последния конфликт, но без секс. Ако кавгите са постоянна част от живота ви, един ден унижението, негодуванието, гнева и другия негатив вече няма да бъдат преодоляни. Конфликтът ще остане, но сексът ще свърши завинаги.

***

„Какви мъже (жени) харесваш?“ Аз питам. И чувам за същото: за мъжественост-женственост, доброта-надеждност, красиви очи и красиви крака. И тогава се оказва, че истинските партньори на тези хора са напълно различни от идеалните. Не защото идеалът не съществува, а защото изборът на партньор в живота е несъзнателен процес. След 5-7 секунди след срещата вече знаете дали искате този човек или не. И когато срещнете мил човек с красиви очи и крака, лесно го игнорирате. И вие се влюбвате, напротив, в агресивно чудовище, склонно към пиянство (опция: инфантилно зайче, склонно към шопахолизъм и егоизъм).

Зависимите от връзки израстват от онези деца, които са били хипертрофирани и болезнено емоционално зависими от родителите си. Такива хора живеят само с едно желание да имат връзка, защото ако нямат връзка, не живеят.

***

Попитайте ви сега: «Влюбен ли си някога?» и ще отговорите: «Разбира се!» И вие ще измервате любовта с нивото на страданието. А здравите взаимоотношения се измерват с нивото на щастие.

***

Разбира се, много зависи от това дали ще срещнем „нашия“ човек или не. Такава, че и приятел, и любовник (приятел на живота/любовник) едновременно е най-успешната комбинация и гаранция за семейно дълголетие. Всички мечтаем за това, благодарим на съдбата или се оплакваме от нея, забравяйки, че няма абсолютно нищо случайно в щастливите срещи. Че идеалният им партньор се среща от хора, които са готови за тази среща: справили са се със себе си, с травмите и комплексите си от детството, преживели са и надживяха тежки неврози, знаят какво искат от живота и противоположния пол и го правят да нямат сериозни конфликти със себе си. В противен случай всяка нова връзка се превръща в изпитание за сила и за двамата участници и неизбежно завършва с взаимно разочарование и нови комплекси.

***

Можете, разбира се, да изберете партньор рационално. Като, надежден, не досаден, също иска деца... Но ми напомня за тест в интернет: „Кое куче е по-добре да вземете, в зависимост от вашия темперамент?“ Лов или на закрито? Ще ходиш ли с нея три пъти на ден по 45 минути или ще я оставиш да пикае в тава? Мога! Но само ако нямате нужда от емоции в една връзка. Също така се случва. Сигурен съм, че основата на отношенията и още повече на брака, разбира се, трябва да бъде любовта.

Безполезно е да напускате някого, докато не се промените вътрешно и докато партньорът ви не е начин да решите вътрешните си проблеми. Плачи, плачи и ще намериш нов като него.

***

Невротикът винаги търси някой, в когото да вложи голямото си негодувание към живота. Те не зависят от партньор, а от възможността да бъдат обидени от него. Защото, ако поставите негодувание в себе си, то ще се превърне в депресия.

***

Когато човек не е готов нито за брак, нито за връзки, той подсъзнателно избира партньори, с които е невъзможно да ги изгради.

***

В здрава връзка чиниите се мият не защото „трябва“, а защото съпругата дойде уморена, съпругът, без да се прави на герой, става и мие. Той наистина я обича и иска да помогне. И ако тя е долетяла и знае, че той е много зает, няма да настоява той да я срещне на пътеката. Не е проблем, ще вземе такси.

***

Ако не искате да бъдете разочаровани от илюзии, тогава, първо, не изграждайте илюзии. Не мислете, че любовта, бракът или някаква друга ситуация ще променят психологията ви или психологията на вашия избраник. Да мислиш/сънуваш/сънуваш, че „когато се оженим, той ще спре да пие” е грешка. И че той излиза преди сватбата и след това внезапно става верен съпруг - също. Можете да промените само себе си.

***

Необходимостта от взаимоотношения при невротика е много по-висока, отколкото при здравия човек. Едно малко дете няма никого освен родителите си и всичките му емоции зависят само от тях. И ако отношенията в семейството бяха лоши, тогава животът се обърка. И се проточва... При здрав човек не се случва, че ако връзката приключи, целият живот просто губи смисъла си. Има и други неща. Взаимоотношенията имат своето място в неговата йерархия от ценности, но не непременно първото.

В здравословна ситуация човек иска да живее заедно с любимата си. Не е „както ти харесва“, а просто така. любов? Значи живеете заедно! Всичко останало е нездравословна, невротична връзка. Ако ви кажат нещо друго: за „не е готов“, за гостен или екстериториален брак, не се заблуждавайте. Ако вие самите се страхувате да живеете заедно, тогава поне знайте, че това е невроза.

***

Сексуалното влечение в нас през целия ни живот причинява приблизително един и същ външен вид и един и същ набор от качества и черти. Привличането се включва или затихва, когато за първи път видим човек и несъзнателно го оценяваме. Както знаете, мъжът взема решение "иска - не иска" в рамките на 3-4 секунди, една жена по-дълго - 7-8. Но зад тези секунди стоят години и години ранен опит. Либидото почива върху целия опит от много детски и вече юношески впечатления, картини, емоции, страдание. И всички те са скрити дълбоко в подсъзнанието, а на повърхността остават, например, формата на ноктите, ушната мида, цвета на кожата, формата на гърдите, ръцете... И изглежда има такива очевидни признаци и специфични параметри, но всъщност всичко е много по-дълбоко и по-неразбираемо.

***

Аз съм против раздялата насила. Раздялата в жанра „Никога няма да те забравя, никога няма да те видя…“ Хвърляне, страдание и тръгваме — драма, сълзи, „Обичам те, не мога да живея без теб, но тъй като правиш това, за да аз… «Не можеш да живееш — така че не се разделяй! Невротичните връзки са точно когато е невъзможно да сте разделени, а още по-лошо заедно. Номерът не е да получите развод или раздяла, а да спрете да бъдете сексуално привлечени от онези, които ви измъчват, тормозят, без значение какво - побой или невнимание.

***

Излизането от една връзка е много по-лесно, ако осъзнаете, че всъщност всичко това не ви харесва и нямате нужда от това, че нямате любов, където е важен самият човек, а зависимост от емоциите. И болезнени емоции.

***

Психически здравите се ръководят от чувствата си и винаги избират сами. Нито красотата, нито любовта изискват жертви. И ако го изискват, това определено не е вашата история. Няма такава цел, заради която си струва да изтърпиш нещо в една връзка.