Как да намерим правилния баланс между „искам“ и „нужда“? Това е един от най-честите въпроси към психолог, това е един от най-важните въпроси на педагогиката. По-долу се аргументирам с един пример... да се научим да карам колело. За децата, но всъщност и за възрастните.
Тя научи по-малките си деца да карат колело (момче е на 7 години, момиченце е на 5). Дълго искаха колело и накрая родителите бяха почетени. Отнеха 4 тренировки по 30—40 минути „чисто“ пързаляне, това е проста работа. Но каква интересна психолого-педагогическа работилница беше — всъщност целият процес беше намирането на баланс между „искам“ и „имам нужда“, баланс, който толкова често ни липсва по отношение не само на децата, но и на самите нас . Доклад с „коментари на психолог” е на вашето внимание.
И така, излязохме. Няколко криви бягания — деца на велосипеди, а за съпруга ми и аз наблизо има хубави писти като това. Забравят за педалите, после за волана, после падат наляво, после надясно, по навик са напрегнати «до седма пот». Интересните неща идват скоро. «Страх ме е — паднах — одрасках се — боли ме — не мога… няма да!» Мама и татко упорито държат удара, показваме „разбиране“ и „педагогизъм“ в духа на „Търпението и работата ще смелят всичко“, „Само този, който не прави нищо, не греши“, „През тръни до звездите“ ( всичко в „детски” вариант, разбира се) и т.н., и така нататък. Няма какво да покриваме, но децата ни са умни и, разбира се, ще намерят по-ефективен начин да слеят задачата. Идва моментът на истината — «НЕ ИСКАМ!» Подписът „Не искам!”, пред който ще стои в страхопочитание всеки уважаващ себе си просветител на хуманистичното направление. Да се противопоставя на „не искам“ със сила — „потискане на личността на детето“ с всички последствия, ужас-ужас-ужас. Можете да убедите, можете да мотивирате, можете дори да отстъпите, но да принудите - не, не...
Съпругът ми и аз, с цялата си човечност, сме против този хуманизъм, когато той стане „безсмислен и безмилостен“. Ние също познаваме децата си и знаем, че те са силни, здрави и относително добре възпитани. Не само е възможно да се приложи сила към тях, но е необходимо.
„Сега не ме интересува дали искаш да се научиш да яздиш или не. Когато се научиш да караш добре, поне никога повече в живота си не можеш да караш колело. (Лъжа, знам нуждата им от движение — те пак ще яздят.) Но докато не се научиш, ще тренираш, както казвам. Днес няма да се приберем вкъщи, докато не стигнете от тази точка до тази точка — с гладък волан и ще завъртите педалите, както се очаква. (Забележка: Поставил съм си трудна, но изпълнима задача, познавам физическите и психологическите им характеристики, знам на какво са способни. Грешка тук би била както преувеличаването на възможностите на детето „Той е моят най-силен, сръчен и най-умен“, и да подценяват техния «Горкият, той е уморен»). Така че, тъй като все пак ще карате, докато не изпълните задачата, ви съветвам да го правите с усмивка и светло лице. (Периодично в процеса напомням силно: „По-забавно — лице — усмивка — браво!“)
Ето една такава реч — моето трудно „трябва“ срещу „не искам“ дете. Знам, че сега те не искат да се пързалят (и наистина не искат), не защото въпросът е толкова безинтересен или неуместен за тях, а просто защото не искат да преодоляват трудностите, показват слабост. Ако натиснете леко (сила) - това няма да бъде просто умение за каране на колело (което по принцип не е толкова важно), ще има друго развитие на умението за преодоляване, самочувствие, способността да не се поддавате до препятствия. Трябва също да кажа, че не бих постъпил толкова грубо с непознато дете. Първо, нямам контакт, доверие с непознат, и второ, все още не познавам възможностите му, а всъщност мога хем да стискам, хем да подценявам. Това е сериозен момент: ако болногледачът (родителят) на детето знае, разбира, не се чувства много добре или ако няма добър контакт, по-добре е да подценявате, отколкото да стискате. За този афоризъм: „Нямаш право да наказваш, докато не спечелиш сърцето на дете. Но когато го завоюваш, нямаш право да не наказваш.”
Като цяло, както казах в началото на статията, децата се научиха да карат. Тъй като аз и съпругът ми упорито „огъвахме линията си“ (и без вътрешни съмнения), те бързо разбраха, че е безполезно да бием главите си в стената — и започнаха да тренират. Прилежно, със светло лице и усмивка, напълно отдадена на процеса без никаква вътрешна съпротива. И когато нещо започна да се получава — „настроението се подобри“. Сега те карат.
Така че карането на колело е наистина лесно. И животът е същият, само моторът е по-сложен. Задачата е една и съща: да не се търкаляш наляво или надясно, а да държиш волана равномерен и да педалираш както трябва - да поддържаш баланса на „необходимо“ и „искам“.
Лиана Ким е мъдър и талантлив учител и бих предложил следните правила за нейната статия, именно въз основа на нейния опит:
- В преподаването си поставяме само изпълними задачи, но определяме осъществимостта не по хленченето и страданието на децата ни, а от реален опит.
- Ако на дете е дадена задача, тя трябва да бъде изпълнена. Без убеждаване и обсъждане: не по-рано казано, отколкото направено. Докато задачата не бъде изпълнена, детето няма да има други занимания, игри и забавления.
- Най-важното е да следвате формата: усмивката, щастливото лице и интонациите на детето. Невъзможно е да се кара (дори в режим на обучение) с недоволно или нещастно лице, тъжни интонации. Пътуването спира. Но не забравяйте, че задачата трябва да бъде изпълнена и не може да има чужди игри и забавления.
- Важните задачи трябва да се продават скъпо: децата искаха да карат колела, от нас родителите зависеше дали да им купим велосипеди или не. Следователно беше правилно да се договорим предварително, а именно да се договорим за формата. „Съгласни сме, че 1) Карането не е лесна задача, може да е болезнено да паднеш и да се умориш да въртиш педали. Ние знаем това и не се оплакваме от това. 2) Когато се научим да яздим, имаме щастливо лице с усмивка. Не може да има недоволен и нещастен човек. 3) Тренираме 30 минути: не по-малко, за да не хакнем, и не повече, за да не се уморяват нито децата, нито родителите. 4) И ако не направя това, няма да имам вяра в бъдещето.
Видео от Яна Щастя: интервю с професор по психология Н. И. Козлов
Теми за разговор: Каква жена трябва да бъдеш, за да се ожениш успешно? Колко пъти мъжете се женят? Защо има толкова малко нормални мъже? Безплатни деца. Възпитание. Какво е любов? История, която не може да бъде по-добра. Плаща за възможността да бъде близо до красива жена.