искам да бъда обичан

Очевидно е, че детето не може да оцелее без любовта и грижата на родителите и от своя страна отговаря на това с пламенна обич. Но какво да кажем за възрастните?

Колкото и да е странно, дълго време (до около 1980-те години) се смяташе, че в идеалния случай възрастен е самодостатъчен. А тези, които искаха да бъдат галени, утешавани и изслушвани, се наричаха „съзависими“. Но нагласите се промениха.

Ефективно пристрастяване

„Представете си затворен, мрачен човек до себе си“, предлага емоционално фокусираната психотерапевтка Татяна Горболская, „и е малко вероятно да искате да се усмихнете. Сега си представете, че сте намерили сродна душа, с която се чувствате добре, която ви разбира... Съвсем различно настроение, нали? В зряла възраст имаме нужда от близост с друг точно толкова, колкото и в детството!”

През 1950-те години на миналия век английският психоаналитик Джон Боулби разработва теория на привързаността, базирана на наблюдения на деца. По-късно други психолози развиват идеите му, установявайки, че възрастните също имат нужда от привързаност. Любовта е в нашите гени и не защото трябва да се възпроизвеждаме: просто е възможно без любов.

Но е необходимо за оцеляване. Когато сме обичани, се чувстваме по-сигурни, по-добре се справяме с неуспехите и затвърждаваме алгоритмите на постиженията. Джон Боулби говори за „ефективно пристрастяване“: способността да се търси и приема емоционална подкрепа. Любовта също може да ни върне почтеността.

„Децата често се отказват от част от себе си, за да угодят на родителите си“, обяснява Александър Черников, системен семеен психолог, „забраняват си да се оплакват, ако родителят оценява издръжливостта, или стават зависими, така че родителят да се чувства необходим. Като възрастни избираме за партньори някой, който ще ни помогне да си върнем тази загубена част. Например да приемете своята уязвимост или да станете по-разчитащи на себе си.

Близките взаимоотношения буквално подобряват здравето. Необвързаните са по-склонни да имат хипертония и да имат нива на кръвно налягане, които удвояват риска от инфаркти и инсулти¹.

Но лошите взаимоотношения са също толкова лоши, колкото и липсата им. Съпрузите, които не изпитват любовта на своите съпрузи, са предразположени към ангина пекторис. Необичаните съпруги са по-склонни да страдат от хипертония, отколкото щастливо женените. Когато любим човек не се интересува от нас, ние възприемаме това като заплаха за оцеляването.

С мен ли си?

Кавги се случват в онези двойки, където партньорите се интересуват силно един от друг, и в тези, където взаимният интерес вече е изчезнал. Тук-там кавгата поражда чувство за разединение и страх от загуба. Но има и разлика! „Тези, които са уверени в силата на връзките, лесно се възстановяват“, подчертава Татяна Горболская. "Но тези, които се съмняват в силата на връзката, бързо изпадат в паника."

Страхът от изоставяне ни кара да реагираме по един от двата начина. Първият е рязко да се приближите до партньора, да се вкопчите в него или да атакувате (викате, изисквате, „пламтете с огън“), за да получите незабавен отговор, потвърждение, че връзката все още е жива. Второто е да се отдалечите от партньора си, да се оттеглите в себе си и да замръзнете, да се откъснете от чувствата си, за да страдате по-малко. И двата метода само изострят конфликта.

Но най-често искате любимият ви човек да ни върне мир, да ни увери в любовта си, да се прегърне, да каже нещо приятно. Но колко се осмеляват да прегърнат огнедишащ дракон или ледена статуя? „Ето защо на обучения за двойки психолозите помагат на партньорите да се научат да се изразяват по различен начин и да реагират не на поведението, а на това, което стои зад него: дълбока нужда от интимност“, казва Татяна Горболская. Това не е най-лесната задача, но играта си заслужава свещта!

След като се научиха да се разбират, партньорите изграждат силна връзка, която може да устои както на външни, така и на вътрешни заплахи. Ако нашият въпрос (понякога не изречен на глас) към партньор е „С мен ли си?“ – винаги получава отговор „да“, по-лесно ни е да говорим за нашите желания, страхове, надежди. Знаейки, че любим човек ще се отзове на зов за помощ, ние се чувстваме по-спокойни и по-уверени.

Най-добрият ми подарък

„Често се карахме и съпругът ми каза, че не издържа, когато крещя. И той би искал да му дам пет минути тайм-аут в случай на несъгласие, по негово желание“, казва 36-годишната Тамара за опита си в семейната терапия. – крещя ли? Имах чувството, че никога не съм повишавал тон! Но все пак реших да опитам.

Около седмица по-късно, по време на разговор, който дори не ми се стори твърде интензивен, съпругът ми каза, че ще бъде навън за известно време. Първоначално исках да се възмущавам по навик, но си спомних обещанието си.

Той си тръгна и аз почувствах пристъп на ужас. Стори ми се, че ме напусна завинаги. Исках да тичам след него, но се сдържах. Пет минути по-късно той се върна и каза, че вече е готов да ме изслуша. Тамара нарича „космическо облекчение“ чувството, което я обзе в този момент.

„Това, което партньорът иска, може да изглежда странно, глупаво или невъзможно“, отбелязва Александър Черников. „Но ако направим това, макар и неохотно, тогава не само помагаме на друг, но и връщаме изгубената част от себе си. Това действие обаче трябва да бъде подарък: невъзможно е да се договорим за размяна, защото детската част от нашата личност не приема договорни отношения.².

Подаръкът не означава, че партньорът трябва сам да отгатне всичко. Това означава, че той идва да ни срещне доброволно, по своя воля, с други думи, от любов към нас.

Колкото и да е странно, много възрастни се страхуват да говорят за това, от което се нуждаят. Причините са различни: страх от отхвърляне, желание да съвпадне с образа на герой, който няма нужди (което може да се възприеме като слабост) или просто собственото му невежество за тях.

„Психотерапията за двойки поставя една от задачите да помогне на всеки да разбере какъв е езикът на любовта им и какво има партньорът им, защото това може да не е същото“, казва Татяна Горболская. – И тогава всеки трябва да се научи да говори езика на друг, а това също не винаги е лесно.

Имах двама на терапия: тя има силен глад за физически контакт, а той е прекомерен с майчина обич и избягва всякакви докосвания извън секса. Основното тук е търпението и готовността да се срещнем наполовина.” Не критикувайте и изисквайте, а питайте и забелязвайте успехите.

промяна и промяна

Романтичните връзки са комбинация от сигурна привързаност и сексуалност. В крайна сметка, чувствената интимност се характеризира с риск и откритост, невъзможни при повърхностни връзки. Партньорите, свързани със силни и надеждни връзки, са по-чувствителни и отзивчиви към нуждите на другия от грижи.

„Интуитивно избираме за наши спътници този, който отгатва нашите болни места. Той може да го направи още по-болезнен или да го излекува, точно както правим ние – отбелязва Татяна Горболская. Всичко зависи от чувствителност и доверие. Не всяко прикачване е безопасно от самото начало. Но може да се създаде, ако партньорите имат такова намерение."

За да изградим трайни близки отношения, трябва да сме в състояние да разпознаваме най-съкровените си нужди и желания. И ги трансформирайте в съобщения, които любимият може да разбере и да може да отговори. Ами ако всичко е наред?

„Ние се променяме всеки ден, точно като партньор“, отбелязва Александър Черников, „така че отношенията също са в постоянно развитие. Отношенията са непрекъснато съвместно творчество.” за което всеки допринася.

¹ Въз основа на проучване на Луиз Хокли от Центъра за когнитивна и социална невронаука. Тази и останалата част от тази глава са взети от „Hold Me Tight“ на Сю Джонсън (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).

² Харвил Хендрикс, Как да получите любовта, която искате (Kron-Press, 1999).