Изразяваме любовта по различни начини: с мили думи, дълги погледи и мимолетни докосвания, но също и с подаръци, цветя или топли палачинки за закуска... Каква роля играят признаците на любов в живота на двойката? И какви капани ни чакат тук?
Психологии: Топлота, обич, грижа - думи, които са близки по значение. Но когато става въпрос за любовни отношения, нюансите на значение са важни...
Светлана Федорова: Думата „грижа“ е свързана със староруското „зоб“, което означава „храна, храна“ и „зобатися“ – „да ям“. „Зобота“ някога означаваше желанието да се осигури храна, фураж. И по време на ухажването показваме на бъдещия партньор, че сме способни да бъдем добри домакини или бащи на семейството, че ще можем да изхранваме потомството.
Храненето е създаването на живота и първата любов, която получаваме от майка. Без тази грижа бебето няма да оцелее. Ние също изпитваме еротични преживявания за първи път в ранните отношения дете-майка. Това са прегръдки и поглаждане, които не са свързани с удовлетворяването на основни потребности. Усещайки докосването, бебето се чувства привлекателно за майката, и двамата се радват на контакт, тактилен и визуален.
Как се променя нашето виждане за любовта с възрастта?
SF: Докато детето съществува в сливане с майката, грижата и обичта са двете страни на една и съща монета. Но бащата отваря диадата „майка-бебе“: той има собствена връзка с майката, която я отдалечава от бебето. Детето е разочаровано и се опитва да измисли как да се забавлява без присъствието на майката.
При интимен контакт човек не може да пренебрегне чувствата и нуждите на другия.
Постепенно той установява връзки с други хора, до 3-5-годишна възраст въображението му се включва, възникват фантазии за специална връзка между родителите му, която изобщо не прилича на отношенията му с майка му. Способността му да изследва тялото си и да му се наслаждава се изразява в способността да фантазира за еротична връзка между хората и за удоволствието, което може да се получи при контакт с друг.
Грижите се отделят от еротиката?
SF: Можете да кажете така. Грижата е свързана с контрол и йерархия: този, за когото се грижат, е в по-слаба, по-уязвима позиция от този, който се грижи за него. А чувствените, сексуалните отношения са диалогични. Грижата предполага безпокойство и неприятности, а еротиката почти не е свързана с тревожност, тя е пространство на взаимно удоволствие, изследване, игра. Грижата често е лишена от емпатия. Можем безупречно да се грижим за партньор и въпреки това да не се опитваме да разберем какво наистина го притеснява.
А сексуалният контакт е емоционален обмен, един вид съобразяване с желанията и нуждите на другия. Галейки се един друг, влизаме в диалог, флиртуваме: приемаш ли ме? Ако някой направи нещо нередно, партньорът ще се отдалечи или по друг начин ще даде да се разбере, че не му харесва. И обратно. При интимен контакт човек не може да пренебрегне чувствата и нуждите на другия. Отношенията не могат да бъдат пълноценни и доверчиви, ако партньорите не се грижат един за друг.
Оказва се, че грижата за партньор е някак различна от грижата на родител за дете?
SF: със сигурност. Всеки от нас понякога се уморява, изпитва силен стрес, чувства се болен и безпомощен и трябва да разберем, че има на кого да разчитаме в такъв момент.
Партньорът, който е обгърнат от топлина и грижа като паяжина, изпада в инфантилна поза
Но понякога единият от партньорите заема напълно детска позиция, а другият, напротив, родителска. Например, едно момиче, влюбено, започва да се грижи непрекъснато за млад мъж: готви, чисти, грижи. Или съпругът от години се занимава с домакинство, а жената лежи на дивана с мигрена и се грижи сама за себе си. Такива отношения спират.
Защо в задънена улица, какво пречи на развитието?
SF: Когато човек се надява да спечели любовта на друг с вниманието си, подобни отношения са подобни на стоково-паричните, те не дават възможност за развитие. А партньорът, който е обгърнат от топлина и грижа като паяжина, изпада в инфантилна поза. Дори да прави кариера, да печели, той сякаш остава на гърдите на майка си. Наистина не узрява.
Откъде имаме такива скриптове?
SF: Свръхзащитността често се свързва с детски преживявания, когато трябваше да работите усилено, за да спечелите любовта на родител. Мама каза: почисти апартамента, вземи петица и аз ще ти дам ..., купи ... и дори целуна. Така свикваме да печелим любов и този сценарий изглежда най-надежден.
Страхуваме се да опитаме нещо друго, по-удобно ни е да се адаптираме към нуждите на партньор. За съжаление, подобно настойничество понякога се превръща в омраза - когато настойникът изведнъж осъзнава, че никога няма да получи завръщане. Защото истинската любов не може да се получи с грижа. Единственият път към любовта е приемането на другостта на другия и осъзнаването на собствената отделност.
Искаме да бъдем обгрижвани, но и уважавани за независимостта. Как да поддържаме баланс?
SF: Говорете навреме за вашите желания, включително сексуални. Който дава много, рано или късно започва да очаква нещо в замяна. Една жена, която доброволно глади ризите на мъжа си ден след ден, свършва един ден, тя се събужда и се надява на реципрочна грижа, но вместо това чува упреци. Тя има негодувание. Но причината е, че през цялото това време тя дори не заекваше за интересите си.
Всеки, който се чувства все по-нечут, неприет, трябва да се запита: в кой момент настъпих желанията си? Как може да се коригира ситуацията? По-лесно е да слушаме себе си, когато сме в контакт с нашето „искам“ и „мога“ – с нашето вътрешно дете, родител, възрастен.
Истинската помощ не е в това да направиш всичко за друг, а в уважението към неговите ресурси, вътрешна сила
Необходимо е партньорът да е готов да заеме различни позиции. Така че молбата ви да го „вземете на ръце“ да не звучи: „Какво е това? Искам също! Справете се сами.» Ако някой в двойката не усеща вътрешното си дете, тогава той няма да чуе желанията на другия.
Хубаво би било да се избегне опасността да се претегля на кантара кой за кого се е погрижил и до каква степен!
SF: Да, и затова е много полезно да правим нещо заедно: да готвим храна, да спортуваме, да караме ски, да отглеждаме деца, да пътуваме. В съвместни проекти можете да мислите за себе си и за нещо друго, да обсъждате, да спорите, да намерите компромис.
Старостта, болестта на един от партньорите често поставят връзката в режим на пълно попечителство...
SF: Несигурността относно привлекателността на застаряващото ви тяло пречи на интимните контакти. Но е необходима ласка: тя помага да се поддържа енергията на живота един в друг. Удоволствието от интимността не изчезва точно с възрастта. Да, загрижеността за друг предизвиква желание да се грижиш, а не да галиш.
Но истинската помощ не е да правиш всичко за някой друг. И по отношение на неговите ресурси, вътрешна сила. В способността да се виждат не само нуждите му, но и неговият потенциал, стремежи от по-висок порядък. Най-доброто, което може да даде един любовник, е да позволи на партньора да се справи максимално с рутината и да живее живота си сам. Такава грижа е конструктивна.
Какво да прочетем за това?
Петте любовни езика Гари Чапман
Семеен съветник и пастор откри, че има пет основни начина за изразяване на обич. Понякога те не съвпадат с партньорите. И тогава единият не разбира знаците на другия. Но взаимното разбирателство може да бъде възстановено.
(Библия за всички, 2021 г.)
1 Проучване на VTsIOM от 2014 г. в книгата „Двама в обществото: интимна двойка в съвременния свят“ (VTsIOM, 2020).