Раздяла, загуба на работа. Още по -лошо: смъртта на любим човек. Толкова много ситуации, които ви хвърлят в дълбоко чувство на унищожение, тъга, която изглежда нищо не може да изтрие. И все пак: времето е на ваша страна. Нужно е време за скръб. Това преминава през няколко фази, които психологът Елизабет Кюблер-Рос описва през 1969 г., при пациенти, на които им предстои смърт. Тогава малко по малко в вас ще се регистрира определена форма на устойчивост, която ще ви позволи да продължите напред, да опитате отново, да „Основният мозък на живота“ : накратко, за отскачане. 

Шокът от разкъсване или, още по -лошо, от загубата на близък човек, първоначално причинява парализа: болката ви поглъща, изтръпва ви в някакъв мрак. Наранени сте от невъобразима, неописуема загуба. Изпитвате непоносима болка.

Всички ние претърпяваме загуби в живота. Раздялата може да отнеме много време, за да се излекува, някога любимият човек ще се отразява в мислите ви дълго време. Най -доброто е често да прекъснете всички контакти, да изтриете всички съобщения, да прекратите всички отношения. Накратко, да се изпразнят следите от миналото. Да се ​​върне назад, да се отвори възможността за нова среща, за нова любов, със сигурност още по -дълбоко!

Загубата на работа също поражда пълен сътресение: любезното слушане на приятелите или колегите ви може да ви помогне, когато току -що сте загубили работата си. Тези обмени ще ви помогнат да преминете през събитието и дори може да ви накарат да видите положителните аспекти, произтичащи от тази загуба: възможността например да се впуснете в ново професионално приключение или дори да се преквалифицирате в професия, в която сте винаги мечтал.

Но най-острата, най-насилствената тъга, чувството за празнота, очевидно са тези, които се случват при смъртта на любим човек: там, както пише психологът Елизабет Кюблер-Рос, „Светът замръзва“.

След като е работила много с пациенти в края на живота си, Елизабет Кюблер-Рос описа „Петте етапа на траур“. Не всеки преминава през тези пет етапа, нито винаги следва един и същи ред. Тези инструменти помагат да се идентифицират чувствата му, да се фиксират: те не са етапи, които определят линейна хронология на траура. „Всеки траур е уникален, тъй като всеки живот е уникален“, припомня психологът. Надграждайки тези пет фази, имайки „По -добро познаване на състоянието на траур“, ще бъдем по -добре подготвени да се изправим пред живота ... и смъртта.

• Отказ: това е подобно на неверието, отказът да се вярва в реалността на загубата.
• Гняв : може да приеме различни форми и е от съществено значение за лечебния процес. „Трябва да го приемеш, дори ако изглежда, че никога не иска да се успокои“, пише Елизабет Кюблер-Рос. И така, колкото повече гняв изпитвате, толкова по -бързо той ще се разсее и по -бързо ще се излекувате. Гневът също така дава възможност да се хвърли воал върху множество емоции: те ще бъдат изразени своевременно.
• Договаряне: договарянето може да бъде форма на временно примирие. На този етап на траур човек предпочита да преразгледа миналото, вместо да страда в настоящето. Така че тя си представя всякакви различни сценарии, "И само ако ...", мисли тя отново и отново. Това го кара да се обвинява, че не е постъпил по различен начин. Променяйки миналото, умът изгражда виртуални хипотези. Но интелектът винаги завършва в трагичната реалност.
• Депресията: след пазарлъка субектът изведнъж се връща в настоящето. „Чувството на празнота ни атакува и тъгата ни завладява, по -интензивна, по -опустошителна от всичко, което бихме могли да си представим“, казва Елизабет Кюблер-Рос. Този депресивен период изглежда безнадежден: все пак, той не показва психично разстройство. За да помогнете на някой, който преминава през тази нормална фаза на скръб след раздялата или загубата, често е най -добре да знаете как да слушате внимателно, като същевременно мълчите.
• Приемане: Противно на общоприетото схващане, приемането не означава да се справите с изчезването на любим човек, раздялата или загубата. Така че никой никога не преодолява загубата на любим човек. „Тази стъпка се състои в това да приемем, че този, когото обичаме, физически го няма, и да признаем трайността на това състояние на нещата“, казва Елизабет Кюблер-Рос. Нашият свят е обърнат с главата надолу завинаги, трябва да се адаптираме към него. Животът продължава: време е да се излекуваме, трябва да се научим да живеем, без присъствието на любимия човек до нас, или без работата, която сме загубили. Време е да се върнем!

Траурът, загубата са емоционални катаклизми. За да се върнете, ще трябва да знаете как да дадете почивка на емоциите си. Трудно е да се приемат нещата такива, каквито са. Все още страдате от раздялата или загубата. Все още сте на неизследвана емоционална територия ...

Какво да правим тогава? Отдайте се на професии, които генерират комфорт. Като прекарване на време с приятели, присъединяване към група за поддръжка ... „Определете какво ви дава емоционална почивка и се отдайте на тези дейности, без да осъждате себе си: отидете на кино и избягайте на кино, предлага Елизабет Кюблер-Рос, слушайте музика, променяйте обстановката, отидете на пътешествие, разходете се сред природата или просто не правете нищо “.

В живота ви е настъпил дисбаланс: той ще остане такъв за известно време. Да, ще отнеме време. Но в крайна сметка ще намерите нов баланс. Психиатърът Борис Кирулник го нарича устойчивост: тази способност да се живее, да се развива, преодоляване на травматични сътресения, несгоди. Устойчивостта е според него, „Интимната пролет пред ударите на съществуването“.

А за Борис Кирулник, „Устойчивостта е повече от съпротивление, тя също се учи да живееш“. Голям познавач на трудността на живота, философът Емил Чоран потвърди това„Човек не става нормален безнаказано“. Всяка катастрофа, всяка рана в живота ни предизвиква метаморфоза в нас. Накрая, ранените на душата се развиват, по интимен начин, „Нова философия на съществуването“.