Обикновено мислим за децата като за източник на неприятности и допълнителна тежест, а не като истински помощници. Струва ни се, че запознаването им с домакинската работа изисква толкова много усилия, че е по-добре да не го правите. Всъщност ние, поради собствената си небрежност, губим отлични партньори в тях. Психологът Питър Грей обяснява как да го поправите.
Смятаме, че единственият начин да накараме децата да ни помогнат е насила. За да може детето да почисти стаята, да измие чиниите или да закачи мокри дрехи да изсъхнат, то ще трябва да бъде принудено, като се редуват подкупи и заплахи, което не бихме искали. Откъде ти идват тези мисли? Очевидно от собствените им представи за работата като нещо, което не искате да правите. Ние предаваме този възглед на нашите деца, а те на своите деца.
Но изследванията показват, че много малките деца естествено искат да помогнат. И ако им бъде позволено, те ще продължат да се справят добре и в зряла възраст. Ето някои доказателства.
Инстинктът за помощ
В класическо проучване, проведено преди повече от 35 години, психологът Хариет Рейнголд наблюдава как децата на възраст 18, 24 и 30 месеца взаимодействат с родителите си, когато вършат нормална домакинска работа: сгъване на пране, почистване на прах, метене на пода, почистване на чинии от масата , или предмети, разпръснати по пода.
При условието на експеримента родителите работеха сравнително бавно и позволяваха на детето да помага, ако иска, но не го искаха; не са научени, не са инструктирани какво да правят. В резултат на това всички деца - 80 души - доброволно помогнаха на родителите си. Освен това някои са започнали тази или онази задача преди самите възрастни. Според Рейнголд, децата са работили „с енергия, ентусиазъм, анимирани изражения на лицето и са били доволни, когато са изпълнили задачите“.
Много други проучвания потвърждават това привидно универсално желание на малките деца да помагат. В почти всеки случай детето се притичва на помощ на възрастен сам, по своя инициатива, без да чака молба. Всичко, което трябва да направи един родител, е просто да привлече вниманието на детето към факта, че то се опитва да направи нещо. Между другото, децата се показват като истински алтруисти - те не действат в името на някаква награда.
Децата, които са свободни да избират своите дейности, допринасят най-много за семейното благополучие
Изследователите Феликс Уорнекен и Майкъл Томасело (2008) дори откриха, че наградите (като възможността да играете с атрактивна играчка) намаляват последващите грижи. Само 53% от децата, които са били наградени за участието си, са помогнали на възрастните по-късно, в сравнение с 89% от децата, които изобщо не са били насърчавани. Тези резултати предполагат, че децата имат вътрешна, а не външна мотивация да помогнат – тоест помагат, защото искат да бъдат полезни, а не защото очакват да получат нещо в замяна.
Много други експерименти потвърждават, че наградата подкопава вътрешната мотивация. Очевидно това променя отношението ни към дейност, която преди самата ни е доставяла удоволствие, но сега го правим на първо място, за да получим награда. Това се случва както при възрастни, така и при деца.
Какво ни пречи да въвличаме децата в домакинската работа просто така? Всички родители разбират причината за такова погрешно поведение. Първо, отказваме деца, които искат да помогнат от бързане. Винаги бързаме за някъде и вярваме, че участието на детето ще забави целия процес или ще го направи погрешно, недостатъчно добре и ще трябва да преправяме всичко. Второ, когато наистина трябва да го привлечем, ние предлагаме някаква сделка, награда за това.
В първия случай му казваме, че не е в състояние да помогне, а във втория излъчваме вредна идея: помагането е това, което човек ще направи само ако получи нещо в замяна.
Малките помощници израстват в големи алтруисти
При изучаването на местните общности изследователите са открили, че родителите в тези общности реагират положително на желанията на децата си да помогнат и с готовност им позволяват да го правят, дори когато „помощта“ забавя техния ритъм на живот. Но когато децата станат на 5-6 години, те стават наистина ефективни и доброволни помощници. Тук думата „партньор” е още по-подходяща, защото децата се държат така, сякаш са отговорни за семейните дела в същата степен, както родителите им.
За илюстрация, ето коментари на майки на 6-8-годишни деца от коренното население в Гуадалахара, Мексико, които описват дейностите на децата си: «Има дни, когато тя се прибира и казва: „Мамо, ще ти помогна да направиш всичко .' И доброволно почиства цялата къща. Или така: „Мамо, ти се прибра много уморена, нека почистим заедно. Включва радиото и казва: „Ти правиш едно, а аз ще правя друго“. Аз измита кухнята, а тя чисти стаята.”
„Вкъщи всеки знае какво трябва да направи и без да чака напомнянията ми, дъщерята ми казва: „Мамо, току-що се върнах от училище, искам да отида на гости на баба си, но преди да си тръгна, ще свърша моята работа" . Тя свършва и след това си тръгва.» Като цяло майките от местните общности описват децата си като способни, независими, предприемчиви партньори. Децата им в по-голямата си част сами са планирали деня си, решавайки кога да работят, да играят, да правят домашни, да посещават роднини и приятели.
Тези проучвания показват, че децата, които са свободни да избират дейности и са по-малко «управлявани» от родителите си, допринасят най-много за семейното благополучие.
Съвети за родителите
Искате ли вашето дете да стане отговорен член на семейството като вас? След това трябва да направите следното:
- Приемете, че ежедневните семейни задължения не са само ваша отговорност и не сте единственият човек, отговорен за извършването им. А това означава, че трябва частично да се откажете от контрола какво и как се прави у дома. Ако искате всичко да бъде точно както искате, ще трябва или да го направите сами, или да наемете някой.
- Приемете, че усилията на вашето малко дете да помогне са искрени и ако отделите време да го накарате да поеме инициативата, вашият син или дъщеря в крайна сметка ще натрупат опит.
- Не изисквайте помощ, не се пазарете, не стимулирайте с подаръци, не контролирайте, тъй като това подкопава вътрешната мотивация на детето да помогне. Вашата доволна и благодарна усмивка и искрено „благодаря” са всичко, което се изисква. Това иска детето, както и вие от него. В известен смисъл така той укрепва връзката си с вас.
- Осъзнайте, че това е много благоприятен път на развитие. Помагайки ви, детето придобива ценни умения и чувство за самоуважение, тъй като авторитетът му се разширява, и чувство за принадлежност към семейството си, за чието благополучие то също може да допринесе. Позволявайки му да ви помогне, вие не потискате вродения му алтруизъм, а го храните.