Какво имаме предвид, като казваме „обичам“ и „искам да бъда с теб“ на друг? Как да различим инфантилната мечта да бъдеш обгрижван от зрялото и искрено чувство? Ние се занимаваме със специалист.
направи ме щастлив
Когато влизаме във връзка, ние не винаги разбираме, че в началото на една романтична връзка се държим малко по-различно, отколкото в обикновения живот. И затова понякога сме разочаровани както от себе си, така и от партньор.
32-годишната Мария казва: „Той беше перфектен, докато се срещахме – внимателен, чувствителен, грижовен за мен и скъп, усетих колко важно е за него да се страхува да ме загуби. Винаги беше там, идваше при първото обаждане дори посред нощ. Бях толкова щастлив! Но когато започнахме да живеем заедно, той изведнъж се появи някакъв свой бизнес, желание да се отпусне и започна да ми обръща много по-малко внимание. Може би това не е моят човек… «
Какво стана? Мария видя пред себе си истински мъж, отделен човек, който освен нея има и себе си в живота си. И тази реалност никак не й харесва, защото в нея говори едно детско желание: „Искам всичко да се върти около мен“.
Но друг не може да посвети живота си на това постоянно да ни прави щастливи. Колкото и скъпи да са взаимоотношенията, нашите собствени интереси, нужди и желания, лично пространство и време също са важни за нас. И това е фино изкуство - да намериш баланс между живота в двойка и своя собствен.
45-годишният Дмитрий не обича, когато жена му говори за нещо неприятно. Той се отдръпва и избягва подобни разговори. Вътрешното му послание към жена му е: Погалете ме, кажете само добри неща и тогава ще бъда щастлив. Но животът в двойка е невъзможен без да се говори за проблеми, без конфликти, без трудни чувства.
Желанието на съпругата да доведе Дмитрий до разговора говори за нейната готовност да решава проблеми, но това е трудно за Дмитрий. Оказва се, че той иска жена му да го зарадва, но не мисли, че може би й липсва нещо, нещо я разстройва, тъй като тя се обръща към него с такава молба.
Какво очакваме от партньор?
Друго отношение, с което хората влизат във взаимоотношения, е: „Прекарайте живота си в това да ме правите щастлив, обслужвайте нуждите ми и аз ще ви експлоатирам“.
Ясно е, че тази връзка няма нищо общо с любовта. Очакването, че другият винаги ще ни прави щастливи, ни обрича преди всичко на дълбоко разочарование и внушава, че е важно да работим върху себе си и отношението си.
Казвайки „искам да бъда с теб“, хората често имат предвид някаква „идеална“ част от партньор, пренебрегвайки човешката му страна, където има място за несъвършенство. Очакването, че другият винаги ще бъде „добър“, „удобен“ е напълно нереалистично и пречи на изграждането на здрави взаимоотношения.
Много често казваме, че сме недоволни от партньор, но често ли мислим за нашите „недостатъци“? Не спираме ли да виждаме доброто в близките си, на което трябва да разчитаме във взаимоотношенията? Все още ли ценим и забелязваме неговите силни страни, или те са се превърнали в нещо за даденост за нас?
Любовта е грижа за двама
Изграждането на взаимоотношения, създаването на специално пространство на любов и интимност е грижа на двама и двамата правят стъпки към тях. Ако очакваме, че само партньорът ще „върви“, но не планираме да се движим, това показва нашата инфантилна позиция. Но жертването на себе си на друг, поемането на цялата работа, включително емоционалната, върху себе си също не е най-здравословната позиция.
Всеки ли е готов да работи във връзка, а не да прехвърля тези притеснения върху партньор? За съжаление не. Но е полезно всеки да мисли за себе си, да зададе следните въпроси:
- Защо смятам, че е добре да се движа по течението?
- Къде ще попадна, ако не ми пука за връзките, спра да влагам усилията си в тях, да поема отговорност за тях?
- Какво ще се случи, ако не се откажа от позицията „Аз съм това, което съм, няма да се променя — точка“?
- Какво заплашва нежеланието да се учат и да вземат предвид „езиците на любовта“ на другия?
Ето две метафори, които ще ви помогнат да разберете колко важен е приносът на двамата партньори към връзката.
Нека си представим ходещ човек. Какво се случва, ако единият крак се влачи, «откаже» да тръгне? Колко дълго може вторият крак да издържи двойното натоварване? Какво ще стане с този човек?
Сега си представете, че връзката е стайно растение. За да е жив и здрав, да цъфти редовно, трябва да го поливате, излагате на светлина, да създавате подходяща температура, да наторявате и присаждате. Без подходяща грижа ще умре. Връзките, ако не се погрижат за тях, умират. И такава грижа е еднаква отговорност и на двамата. Знанието за това е ключът към силната връзка.
Разбирането и приемането на различията на партньорите им помага да предприемат стъпки един към друг. Дори най-близкият до нас човек е различен от нас и желанието да го промениш, да го направиш удобен за себе си означава, че нямаш нужда от него (какъвто е).
Именно в отношенията можете да се научите да виждате другото, да се научите да го приемате и разбирате, като откривате други, за разлика от вашите, начини да живеете, да общувате, да решавате проблеми, да реагирате на промените.
В същото време е важно да не се разтваряте в партньор, да не копирате неговия начин на взаимодействие със света и себе си. В крайна сметка нашата задача е да се развиваме, без да губим своята идентичност. Можете да научите нещо ново, като го приемете като подарък от партньор.
Психологът и философ Ерих Фром твърди: „...Любовта е активна загриженост, интерес към живота и благополучието на този, когото обичаме.“ Но искреният интерес е мястото, където се опитваме да видим другия такъв, какъвто е, преди безсмислено да подобрим живота си. Това е тайната на честните и хармонични взаимоотношения.