Семейните терапевти казват, че една кратка фраза може да премахне взаимното негодувание и да превърне кавгата в конструктивна дискусия. Каква е тази фраза и как може да помогне в разгара на конфликт с партньор?
„Не забравяйте, че сме от една и съща страна“
За десет години брак журналистката Ашли Инес отдавна е свикнала да говори с повишен тон. От време на време едно и също нещо се повтаряше: спорове възникнаха поради факта, че и двамата съпрузи работеха усилено, докато изпитваха значителен стрес и нямаха нито време, нито енергия за семейството.
„За последен път разговорът за по-нататъшни кариерни перспективи завърши със спор. За пореден път имахме разногласия за това как работата се отразява на нас и децата, колко време прекарваме със семейството, кой за какви домакински задължения отговаря. В един момент разбрах, че си крещим един на друг и хвърляме взаимни обвинения “, спомня си Инес. Но тогава тя използва своето „тайно оръжие“ — фраза, която ви позволява да прекратите всяка кавга.
„Казах на съпруга си: „Не забравяйте, че сме на една страна. Изричайки тези думи, веднага си спомняме, че човекът пред нас не е наш враг и нямаме причина да се караме с него. И вместо да си разменяме обиди, започваме да се изслушваме, да търсим компромиси и решения на проблемите “, сигурна е тя.
Бракът е отборен спорт
Много семейни терапевти са съгласни с Инес, който също твърдят, че най-бързият начин за деескалация на дискусията е да кажете простата фраза „ние сме от една и съща страна“ или „ние сме от един и същи екип“.
Ако не се злоупотребява (все пак, ако повтаряте тези думи няколко пъти на ден, те бързо ще престанат да имат ефект), тази фраза може да превърне всеки конфликт в конструктивен диалог за това как да разрешите проблема. В разгара на спор, когато сте готови буквално да се хванете един друг за гърлото, те ви помагат да запомните, че бракът е „отборен спорт“ и най-сигурният начин да загубите е да се опитате да се „победите“ един друг.
„Като казвате „ние сме в един отбор“, вие давате да се разбере, че въпреки че не харесвате настоящата ситуация и разликите, които тя е причинила, все пак искате да бъдете заедно и да оценявате връзката. Това помага както да спрете да бъдете отбранителни, така и да започнете да решавате проблема “, обяснява психологът Мари Ланд.
Още по-добре, тази техника става по-ефективна с течение на времето.
Ако знаете, че в миналото думите „ние сме от една и съща страна“ са помагали да се успокоите и да започнете да мислите по-рационално, то когато ги чуете отново, веднага си спомнете как успяхте да стигнете до компромис и взаимно разбирателство в миналото .
„The One Team Technique работи, защото улавя важни характеристики на емоционалните дискусии като спорове и битки“, казва семейният терапевт Дженифър Чапъл Марш. Нашият диалог по време на спора се осъществява на две нива: темата на разговора (за какво спорим) и самия процес на разговор (как спорим). „Много често един обикновен разговор се превръща в кавга именно заради начина, по който се води“, обяснява психологът.
Разговор, който се води от позицията „аз срещу теб“ не вещае нищо добро от самото начало. Може да успеете да спечелите спора, като принудите партньора да се съгласи, но това означава, че сте забравили за истинската си цел: истинският враг е проблем, възникнал в една връзка, и той трябва да бъде решен заедно, заедно, както отбор.
„Като казваме предварително уговорена фраза като „ние сме в един отбор“, ние признаваме, че сме се поддали на емоциите и спираме да се опитваме да „победим“ партньор“, сигурен е Чапъл Марш.
Победа или помирение?
Решението е толкова просто, че ви кара да се замислите: защо изобщо се стремим да спечелим спора? Наистина ли е трудно да си спомним от самото начало, че сме на една страна с партньор?
„Понякога нуждата ни да бъдем чути, оценени, да ни обърнат внимание се оказва по-важна от общите интереси на двойката. На инстинктивно ниво спечелването на спор се приема като доказателство, че ни приемат сериозно. Това дава усещане за сигурност“, обяснява Дженифър Чапъл Марш.
От друга страна, загубата на спор с партньор може да предизвика страх, разочарование и чувство на поражение. Губите увереност и се чувствате застрашени, което предизвиква автоматичен отговор „бий се или бягай“. За да предотвратите това, вие отчаяно се „борите“, опитвайки се да „победите“. „Толкова много хора се държат агресивно, вместо да си сътрудничат с партньор“, казва терапевтът.
Тези инстинктивни реакции могат да ни затруднят наистина да приемем идеята за „един екип“.
Треньорът и брачен психолог Трей Морган е женен от 31 години. Той използва тази техника от дълго време и гарантира нейната ефективност. Първоначално обаче не му беше лесно да приеме тази концепция.
„Когато с жена ми се скарвахме, всеки от нас искаше да бъде прав. И, честно казано, исках другият да греши. Едва след няколко години разбрахме, че „играем“ за един и същи отбор. Най-накрая разбрахме, че печелим и губим само заедно “, спомня си Морган. След това осъзнаване отношенията им със съпругата му се подобриха драстично. „Когато наистина прегърнете тази идея, тя ефективно помага да се успокоите.“
Как да водим диалог, след като са изречени «вълшебните думи»? „Опитайте се да зададете на партньора си въпроси, които ще ви помогнат да разберете по-добре тяхната гледна точка. Например: „Какво е най-важно за теб тук?“, „Какво те разстройва?“. Това е по-продуктивно, отколкото да изразявате отново собствената си позиция “, съветва семейният терапевт Уинифред Райли.
След като започнете да мислите по линия на „ние сме един екип“, опитайте се да го приложите към ежедневните си взаимодействия с партньора си. „Винаги е добре да помните, че когато единият от вас печели, а другият губи, и двамата всъщност губите. Дори и да успеете да получите това, което искате сега, ще бъде много по-добре за отношенията в дългосрочен план, ако можете да намерите компромисни решения, които да вземат предвид желанията и на двамата“, обобщава Уинифред Райли.