„Татко се жени”, „мама вече има приятел”... Много зависи от това дали детето се сприятелява с новите избраници на родителите. Как да изберем времето за среща и да проведем срещата възможно най-компетентно? Семейният терапевт Леа Лиз дава подробни отговори на тези и други въпроси.
Разводът приключи, което означава, че рано или късно най-вероятно ще започне нова връзка. Много родители са загрижени за въпроса: как да запознаят детето с нов партньор. Как да накараш сина или дъщеря си да го приеме?
Психиатърът и семеен терапевт Леа Лиз е съставила списък с често срещани въпроси, които клиентите й задават в следните ситуации:
- Трябва ли да наричам новия си партньор „моя приятел“ или „моя приятелка“?
- Кога е подходящо да го запознаете с деца?
- Трябва ли да казвам, че това е новата ми връзка, която може да не се получи?
- Трябва ли да чакаме нова връзка, за да издържи теста на времето, ако сме се срещали от няколко месеца и всичко е сериозно?
Ако родител, дори и вече да не живее с дете, участва активно във възпитанието му, няма да е лесно да скрие факта, че има някого. Съществуват обаче рискове при привличането на друг възрастен в живота на децата. За детето може да е полезно да разшири кръгозора си и да види модели за подражание извън семейните отношения, но все пак е важно да се има предвид, че ново запознанство може да доведе до развитие на привързаност, което означава, че евентуална раздяла с нов партньор ще засягат не само нас, но и децата.
Вместо да се ядоса на баща си за новата връзка, Бари се ядоса на майка си и започна да я бие.
Лиз дава пример от собствената си практика. Осемгодишното момче Бари изведнъж разбра, че баща му има приятелка. Вечерта преди уикенда, който трябваше да прекара с баща си, той се обади и каза, че с тях в къщата ще има „хубава дама“. Родителите на Бари не живееха заедно, но говореха да се съберат отново. Понякога прекарваха вечери заедно на вечеря и игри и момчето им се наслаждаваше от сърце.
Детето много се разстроило, когато научило, че в живота на баща му се е появила друга жена. „Сега тя седи на любимия ми стол. Тя е сладка, но не като майка си.» Когато Бари разказа на майка си за новата приятелка на баща си, тя беше бясна. Тя нямаше представа, че романтичната й връзка със съпруга й е приключила и той излиза с друга.
Имаше сбиване между родителите и Бари стана свидетел на това. По-късно, вместо да се ядоса на баща си за новата връзка, Бари се ядоса на майка си и започна да я удря. Самият той не можа да обясни защо гневът му е насочен към майка му, ако баща му е виновен за конфликта. В същото време тя успя да се почувства като жертва два пъти - първо заради предателството на бившия си съпруг, а след това и заради агресията на сина си.
Прости правила
Препоръките на Лиз могат да помогнат на разведените родители в трудната ситуация да запознаят дете с нов партньор.
1. Уверете се, че връзката е достатъчно дълга и стабилнапреди да добавите детето към вашето уравнение. Не бързайте да говорите за случващото се, докато не сте сигурни, че той е подходящ за вас, надарен със здрав разум и готов поне донякъде да поеме родителска роля.
2. Уважавайте границите. Ако детето зададе директен въпрос, например дали правите секс с някого, можете да отговорите: „Тази тема засяга само мен. Аз съм пълнолетен и имам право на поверителност.»
3. Не правете детето си свой довереник. Най-големият проблем, пред който се сблъсква психотерапевтката Леа Лиз, е смяната на ролите. Ако родителят започне да пита детето какво да облече на среща или сподели как е минало, детето е в ролята на възрастен. Това не само подкопава авторитета на майката или бащата, но може и да обърка детето.
4. Не му възлагайте ролята на пратеник. Даяна Адамс, семеен адвокат, твърди, че ситуацията, когато децата предават съобщения от баща на майка или обратно, усложнява нещата при развода.
Като цяло е дори добре да имаш друг родител с друга форма
5. Не спи в едно легло с деца. Това пречи на близостта на родителите, а здравословният им полов живот, който се отразява на настроението и психологическия комфорт, в крайна сметка е от полза за самите деца. Ако детето е свикнало да спи в леглото на мама или татко, появата на нов партньор ще предизвика много негативни емоции.
6. Запознавайте детето си с нов партньор постепенно и на неутрална територия. В идеалния случай срещите трябва да се основават на съвместни дейности. Планирайте споделена забавна дейност като кънки на лед или посещение на зоологическата градина. Задайте времева рамка за срещата, така че детето да има време да усвои впечатленията.
7. Дайте му усещане за контрол над ситуацията. Ако срещите се провеждат у дома, важно е да не нарушавате обичайната рутина и да позволите на сина или дъщерята да участват в общуването. Например, нов партньор може да попита децата къде да седят или да попита за любимите им занимания.
8. Не си уговаряйте запознанство по време на криза или емоционален сътресение. Важно е детето да не е травмирано, в противен случай срещата може да му навреди в дългосрочен план.
„Да имаш друга родителска фигура като цяло е дори добре“, обобщава Леа Лиз. „Спазването на прости насоки ще помогне на детето ви по-лесно да приеме промяната.
За автора: Леа Лиз е психиатър и семеен терапевт.