Нашите представи за света и за себе си се проверяват, когато влизаме в интимни отношения. Понякога партньорът променя радикално нашето самочувствие. Кога съюзът с друг пречи на контакта със себе си и кога помага? Говорим за това с екзистенциален психотерапевт.
Психологии: Необходимо ли е да се познавате добре, преди да влезете в връзка?
Светлана Кривцова: може би. Всеки, който няма поне малко яснота за себе си, който не знае как да се защитава и не зачита правото на другия, все още не е готов за партньорства. Но колко от нас това разбиране ни е предпазило от силни чувства? Влюбването обаче тества перфектно силата на нашето „аз“.
Какво се случва с нас, когато се влюбим?
Влюбването е мощна завладяваща енергия и ние се чувстваме пленени от нея. Или уплашени до смърт от силата на нарастващата нужда от интимност, силата на страстта. Да съм влюбен показва колко съм емоционално гладен. Този глад се натрупваше, а аз всъщност не го забелязах. Докато не се появи някой, който ми изпрати таен сигнал, че с него мога да преживея „същото“.
Какво точно? Всеки е нещо различно. Някои търсят спокойствие и защита, сигурност и надеждност. И се влюбете, намирайки подходящ партньор. За други стабилността е повече от достатъчна и те се нуждаят от нещо съвсем различно – да разсеят скуката, да изпитат трепетите, да оцветят спокоен живот с острота и риск. И те се влюбват в авантюристите.
Колкото по-силни са нашите нужди, толкова повече сме заслепени от фантазии и толкова по-малко виждаме с кого се срещаме.
А онези, които са наситени с любовта на родителите си, не изпитват дефицит, а излишък: те страстно искат да дават любов и грижа. И намерете някой, който се нуждае от грижи. Следователно всъщност в любовта има среща не с друг човек, а със себе си, с това, което е ценно и необходимо за нас.
Колкото по-силни са нашите нужди, толкова повече сме заслепени от фантазии и толкова по-малко виждаме с кого се срещаме. Това е сто процента историята на самите нас.
Но след като фантазиите се разсеят...
Рано или късно любовта свършва. Понякога раздялата се случва в рамките на месец след срещата, но по-често връзките, които вече са разочаровали, продължават много по-дълго.
След като трезво погледнем към обекта на нашата страст, можем да се запитаме: как попаднах в такава връзка? Защо възлагах нереалистични очаквания на този непроницаем егоист и чаках да му пука? И как да не падна вече в капана и да не чуя циничното „Ти сама си си виновна за всичко. Кажете благодаря, че ви търпя толкова дълго."
Когато напуснем връзка с малко собствено достойнство, изпитваме много болка. Ако се страхуваме от това, тогава влизаме в нова връзка, но ако не, тогава се връщаме - и понякога дори се чувстваме отхвърлени - към себе си.
Може ли любовта да ни сближи?
Да, отново при условие, че не се страхуваме от страданието, което съпътства любовта. Страданието може да ни доближи до самите нас, това е неговата основна ценност и затова животът не може да си представим без него. И ако ловко го избягваме, тогава дори любовта няма да ни доближи до себе си. Като този.
Как можете да издържите тази болка?
Добрата връзка със себе си помага да не се разпадаш от болката: честен и приятелски разговор, способност за самосъчувствие и вътрешното право на това, самочувствие и съчувствие, изградени върху познаване на собствените достойнства.
Силен съюз със себе си — в този «брак» важат същите закони: «в скръб и в радост, в богатство и бедност» ... Не се развеждайте, не се изоставяйте, когато нещо се обърка. Опитайте се да разберете: защо направих това, а не иначе? Особено когато съм направил нещо лошо, за което съжалявам.
Вижте значението на вашите действия, научете се да съжалявате и да се разкайвате. Така бавно се развива топла връзка със себе си, която ни дава усещането, че няма да останем сами. Дори ако има раздяла с точно този любим човек. И ние ще изградим следните взаимоотношения, като вече сме по-зрели и бдителни.
Възможно ли е да преминете по пътя на израстването с партньор, ако все пак решите да останете във връзка?
Зависи от способността на всеки да види в това, което не му подхожда, дял от собственото си участие. И изпитайте объркване и дори шок за това: оказва се, че вие и вашият егоистичен съпруг / съпруга сте идеална двойка!
Това се отразява и на тази способност за водене на диалог — да декларирате своите желания и да отстоявате мнението си, когато се сблъскат различни интереси и очаквания. Някои научават това извън семейството, в по-малко рискова област, като например на работа.
Конфликтите са основното условие за намиране на себе си
Една жена, която е успешна в кариерата си, може да забележи: защо не изпитвам уважение към себе си у дома? Човек, който получава признателност от колегите си по време на работа, може да бъде изненадан да открие, че не винаги е „идиот“. И се запитайте: защо на работа имам право на мнение, а вкъщи пред партньор не мога да настоявам за себе си?
И в крайна сметка хората се събират смело и конфликтът започва. Конфликтите са основното условие за намиране на себе си. И мирно разрешените конфликти са най-големите ни заслуги, но точно разрешените, тоест тези, от които излязох не жертва, но не и изнасилвач. Това обикновено се нарича изкуство на компромиса.
Помага ли погледът на партньора, неговите реакции да видим и разберем себе си по-добре?
Съпругът и съпругата са първите критици един на друг. Когато мога да се доверя на друг авторитетен за мен, който да ме гледа и да бъде огледало, особено ако в някои аспекти на живота наистина не вярвам на себе си, това е голямо щастие. Но само когато това огледало не е единственият източник на моята самооценка.
И какво мисля за себе си? В крайна сметка огледалото, което ме отразява, може да бъде криво. Или изобщо да не е огледало, тоест може просто да ни припише това, което не сме. Всички ние наистина се нуждаем от уважителен, заинтересован, внимателен поглед от любящ човек: защо направи това? Одобрявам ли това? Мога ли да те уважавам за това?
Любовта ни позволява да видим същността един на друг. Както казва Алфрид Ленглет: „Виждаме в другия не само това, което е, но и това, което може да бъде, това, което все още дреме в него. Тази красавица, която спи. Виждаме какво може да стане той, виждаме човека в неговата потенциалност. Прозрението е възможно без любов, но бдителността е достъпна само за любящо сърце.
Как можем да разпознаем истинската любов?
Има един много субективен, но точен критерий. До този, който обича, можем да бъдем повече себе си, не е нужно да се преструваме, оправдаваме, доказваме, да се огъваме пред очакванията. Можете просто да бъдете себе си и да оставите някой друг да бъде.