Съдържание
За някои майки делегирането на част от грижите и образованието на детето им е равносилно на изоставяне. Тези жени, които изглежда са в майчината власт до такава степен, че понякога не позволяват на бащата да заеме мястото му, страдат от тази трудност да не могат да се пуснат. Връзката им със собствената им майка, както и чувството за вина, присъщо на майчинството, са възможни обяснения.
Трудности при делегирането... или при разделянето
Спомням си лятото, когато поверих синовете си на свекърва ми, която живее в Марсилия. Плаках чак до Авиньон! Или Марсилия-Авиньон се равнява на 100 км… еквивалент на сто носни кърпички! „За да разкаже първите раздяла със синовете си (на 5 и 6 години днес), 34-годишната Ан избра хумора. Лора, тя все още не успява. И когато тази 32-годишна майка разказва как преди пет години се е опитала да сложи малкия си Джереми – 2 месеца и половина по това време – в детска стая, ние усещаме, че темата все още е чувствителна. „Той не можеше да мине и час без мен, не беше готов“, казва тя. Защото всъщност, дори да го напусна от раждането му на съпруга или сестра ми, той никога не заспиваше без мое присъствие. »Бебе, пристрастено към майка си или по-скоро обратното? Какво значение има за Лора, която след това решава да изтегли сина си от детската стая – тя ще изчака да навърши 1 година, за да го остави там завинаги.
Когато на никой не му се струва...
Спомените, които болят, са много, когато подходите към въпроса за раздялата. 47-годишната Джули, асистентка за гледане на деца в детска ясла, знае нещо за това. „Някои майки създават защитни схеми. Те ни дават указания да означават „Знам“, казва тя. „Те се вкопчват в детайлите: трябва да почистите бебето си с такива кърпички, да го приспите в такъв и такъв момент“, продължава тя. В него се крие страдание, необходимост от задушаване. Караме ги да разберат, че не сме тук, за да заемем тяхното място. За тези майки, убедени, че те са единствените, които „знаят“ – как да хранят детето си, да го покрият или да го приспят – делегирането е много по-голямо изпитание от просто кристализиране на грижите за децата. Защото нуждата им да контролират всичко всъщност отива по-далеч: да го поверят, макар и само за час, на съпруга или свекърва си е сложно. В крайна сметка, това, което те не приемат, е, че някой друг се грижи за детето им и по дефиниция го прави по различен начин.
... дори бащата
Такъв е случаят на 37-годишната Сандра, майка на малката Лиза, на 2 месеца. „От раждането на дъщеря ми се заключих в истински парадокс: и двамата имам нужда от помощ, но в същото време се чувствам по-ефективна от всеки друг, когато става въпрос да се грижа за дъщеря ми. или от къщата, казва тя, малко унила. Когато Лиза беше на месец, дадох на баща й няколко часа да отиде на кино. И се прибрах час след началото на филма! Невъзможно е да се концентрирате върху сюжета. Сякаш не ми беше мястото в този киносалон, че бях непълен. Всъщност, доверието на дъщеря ми е за мен да я изоставя. Разтревожена, Сандра все пак е ясна. За нея поведението й е свързано с нейната собствена история и с тревогите от раздялата, които се връщат към нейното детство.
Погледнете собственото му детство
Според детския психиатър и психоаналитик Мириам Сейер ето къде трябва да търсим: „Трудността при делегирането зависи отчасти от връзката му със собствената му майка. Ето защо някои майки поверяват детето си само на майка си, а други, напротив, никога няма да й го поверят. Това се връща към семейната невроза. Може ли разговорът с майка му да помогне? „Не. Това, което е необходимо, е да положим усилия да поставим под въпрос причините, поради които не успяваме. Понякога всичко, което е необходимо, е нищо. И ако раздялата е наистина невъзможна, трябва да потърсите помощ, защото това може да има психически последици за детето “, съветва психоаналитикът.
И от страната на неизбежната вина на майките
40-годишният Силвен се опитва да анализира какво преживява със съпругата си Софи, на 36 години, и трите им деца. „Тя поставя летвата много високо, както в личния, така и в професионалния си живот. Изведнъж тя понякога иска да компенсира отсъствията си от работа, като върши сама всички домакински задължения. „Софи, която от години се занимаваше с труд, горчиво потвърждава: „Когато бяха малки, дори ги пусках в детската стая с температура. И днес се чувствам виновен! Всичко това за работа… „Можем ли да избягаме от вината? „Чрез делегирането, майките се сблъскват с реалността на тяхната липса на работа – без дори да са кариеристи. Това неизбежно води до форма на вина, коментира Мириам Сейер. Еволюцията на маниерите е такава, че преди, с вътрешносемейната делегация, беше по-лесно. Не си зададохме въпроса, имаше по-малко вина. И все пак, независимо дали продължават час или ден, независимо дали са случайни или редовни, тези раздели позволяват съществено възстановяване на баланса.
Разделяне, съществено за неговата автономност
Така бебето открива други начини за правене на нещата, други подходи. И майката се учи да мисли за себе си социално. И така, как най-добре да управлявате този задължителен пропускателен пункт? Първо, трябва да говорите с деца, настоява Мириам Сейер, дори с бебета, „които са гъби и които усещат страданието на майка си. Затова винаги трябва да очакваме раздяла, дори незначителна, чрез думи, да им обясняваме кога ще ги напуснем и по каква причина. »Ами майките? Има само едно решение: да играеш надолу! И приемете, че детето, което са родили... им убягва. „Това е част от „кастрациите“ и всички се възстановяват от него“, уверява Мириам Сейер. Отделяме се от детето си, за да му дадем автономия. И през целия му растеж трябва да се сблъскаме с повече или по-малко трудни раздяла. През това минава работата на родителя, до деня, когато детето напусне семейното гнездо. Но не се притеснявайте, може да имате още малко време!