Синдром на родителско отчуждение: Не принуждавайте децата си да избират

Когато се разделим с партньор, в душата ни бушуват страсти. И затова е особено важно да бъдете внимателни към собствените си думи и действия, за да не навредите на децата. В крайна сметка, ако има война между възрастните, не само те страдат от нея, но и техните общи деца.

на чия страна си?

Терминът синдром на родителско отчуждение е въведен от детския психиатър Ричард Гарднър. Синдромът се характеризира със специално състояние, в което децата се потапят по време на конфликт между родителите, когато са принудени да «изберат» коя страна да заемат. Това състояние изпитват деца, чиито майки и бащи не позволяват на втория родител да участва в живота на детето или силно ограничават комуникацията между членовете на семейството.

Детето започва да изпитва отхвърляне по отношение на родителя, от когото е отделено. Той може да се ядоса, да заяви нежеланието си да види майка си или баща си - и да го направи абсолютно искрено, дори ако преди това е обичал много този родител.

Нека направим резервация: ние не говорим за такива взаимоотношения, в които е имало насилие под каквато и да е форма — физическо, психологическо, икономическо. Но можем да подозираме, че детето изпитва родителско отчуждение, ако негативните му чувства не са причинени от преживяното.

Говорим за синдром на родителско отчуждение, ако детето излъчва посланието на родителя, с когото остава, отхвърляйки този, който вече не е част от семейството. Детето се превръща в инструмент за отмъщение на партньор, когато няма основателни причини да се забрани общуването с втория родител, а преди развода между членовете на семейството е имало топли и нежни отношения.

„Татко се държеше лошо с мен, затова не искам да го виждам” е собственото мнение на детето. „Мама казва, че татко е лош и не ме обича“ е мнението на родител. И далеч не винаги подобни съобщения са продиктувани от загриженост за чувствата на детето.

„Важно е да се разбере, че е изключително трудно за детето като цяло, когато родителите му се кълнат или се карат. И ако едното го настрои срещу другото, положението е много по-трудно, казва клиничният психолог и гещалт терапевт Инга Куликова. — Детето изпитва силен емоционален стрес. То може да бъде изразено по различни начини, включително под формата на агресия, раздразнение, негодувание срещу един от родителите или и двамата. И тези чувства ще се проявят в обръщението на родителя, с когото е по-безопасно да ги представим. Най-често това е възрастният, който присъства епизодично в живота на детето или изобщо не участва в него.

Да поговорим за чувствата

Какво е усещането за дете, което е изпитало последиците от синдрома на родителско отчуждение? „Когато в детето се възпитава отхвърлянето на един от родителите, то изпитва сериозен вътрешен конфликт“, казва Инга Куликова. — От една страна, има значим възрастен, с когото се създават отношения и привързаност. Този, който обича и този, който го обича.

От друга страна, вторият значим възрастен, не по-малко любим, но който има негативно отношение към бившия си партньор, пречи на комуникацията с него. За дете в такава ситуация е изключително трудно. Той не знае към кого да се присъедини, как да бъде, как да се държи и така остава без подкрепа, сам с преживяванията си.

Ако семейството не се е разпаднало по взаимно съгласие и раздялата е била предшествана от кавги и скандали, за възрастните не е лесно да скрият негативните си емоции един към друг. Понякога родителят, с когото детето живее, предпочита да не се сдържа и всъщност прехвърля функцията на психолог или приятелка на детето, изливайки цялата си болка и негодувание върху него. Категорично е невъзможно да се направи това, тъй като подобна тежест не е по силите на децата.

„В такава ситуация детето се чувства объркано: от една страна, то обича родителя, иска да му съчувства. Но той обича и втория родител! И ако детето заеме неутрална позиция и възрастният, с когото живее, не го харесва, тогава малкият заложник на ситуацията може да изпита токсично чувство за вина, чувствайки се като предател “, казва Инга Куликова.

Децата имат определена граница на безопасност, но всяко едно е индивидуално. И ако едно дете може да преодолее трудностите с малка загуба, то те могат да повлияят на състоянието на другото по най-негативния начин.

„Децата могат да реагират различно на случващото се: някой е тъжен и тъжен, започва да се разболява и настива често, някой се чувства виновен и насочва цялата агресия към себе си, което може да доведе до симптоми на депресия и дори мисли за самоубийство“, предупреждава експерт. — Някои деца се оттеглят в себе си, спират да общуват с родителите и приятелите си. Други, напротив, изразяват вътрешното си напрежение под формата на агресия, раздразнение, поведенчески разстройства, което от своя страна води до намаляване на академичното представяне, конфликти с връстници, учители и родители.

временно облекчение

Според теорията на Гарднър има различни фактори, които влияят върху това дали синдромът на отхвърляне на родителите ще се прояви. Ако родителят, при когото е останало детето, е много ревнив към бившия си съпруг, сърди се на него и говори за това на глас, вероятно децата ще се присъединят към тези чувства.

Понякога детето започва активно да участва в създаването на негативен образ на майката или бащата. Но какъв е психичният механизъм, който кара дете, което обича толкова много мама и татко, да се обединява с единия родител срещу другия?

„Когато родителите се карат или освен това се развеждат, детето изпитва силно безпокойство, страх и вътрешен емоционален стрес“, казва Инга Куликова. — Обичайното състояние на нещата се промени и това е стресиращо за всички членове на семейството, особено за дете.

Може да се чувства виновен за случилото се. Може да е ядосан или негодуван от родител, който е напуснал. И ако в същото време родителят, останал с детето, започне да критикува и осъжда другия, да го излага в негативна светлина, тогава за детето става още по-трудно да преживее раздялата на родителите. Всичките му сетива се засилват и изострят."

Ситуацията на развод, раздяла на родителите кара детето да се чувства безсилно, което му е трудно да приеме и да се примири с факта, че не може по никакъв начин да повлияе на случващото се. И когато децата заемат страната на някой от възрастните — обикновено тези, с които живеят — за тях става по-лесно да се примирят със ситуацията.

„Комбинирайки се с един от родителите, детето се чувства по-сигурно. Така той получава законна възможност открито да се ядосва на „отчуждения“ родител. Но това облекчение е временно, тъй като чувствата му не се обработват и интегрират като опитно преживяване “, предупреждава психологът.

Разбира се, не всички деца приемат правилата на тази игра. И дори ако техните думи и действия говорят за лоялност към родителите им, техните чувства и мисли не винаги отговарят на това, което декларират. „Колкото по-голямо е детето, толкова по-лесно му е да запази мнението си, въпреки факта, че единият от родителите излъчва негативно отношение към другия“, обяснява Инга Куликова. "Освен това децата могат да развият много агресия към родител, който говори лошо за друг и пречи на комуникацията с него."

Няма ли да е по-зле?

Много родители, на които е забранено да виждат децата си, се отказват и спират да се борят, за да поддържат връзка с децата си. Понякога такива майки и бащи мотивират решението си с факта, че конфликтът между родителите ще има лош ефект върху психиката на детето — те казват, че „защитават чувствата на детето“.

Каква роля в развитието на ситуацията играе фактът, че родителят обикновено изчезва от радара или просто се появява изключително рядко в зрителното поле на децата? Потвърждава ли с поведението си техните „догадки“, че родителят наистина е „лош“?

„Ако един отчужден родител рядко вижда детето си, това влошава ситуацията“, подчертава Инга Куликова. — Детето може да възприеме това като отхвърляне, да се почувства виновно или ядосано към възрастен. В крайна сметка децата са склонни да мислят много, да фантазират. За съжаление, често родителите не знаят за какво точно фантазира детето, как възприема тази или онази ситуация. Би било хубаво да поговорим с него за това."

Какво да направите, ако вторият родител напълно откаже да пусне децата с бившия си партньор, дори и за няколко часа? „В остра ситуация, когато единият от партньорите е много негативно настроен към другия, може да е полезно да направите кратка пауза“, смята психологът. „Оттеглете се поне за няколко дни, отстъпете малко, за да утихнат емоциите. След това можете да започнете бавно да изграждате нов контакт. Колкото и да е трудно, трябва да се опитате да преговаряте с втория партньор, да определите разстояние, което подхожда и на двамата, и да продължите да общувате с детето. В същото време се опитайте да не пренебрегвате бившия партньор и неговите преживявания, в противен случай това може да доведе до влошаване на конфликта и да влоши ситуацията.

Между теб и мен

Много пораснали деца, чиито майка и татко не можаха да намерят общ език след развода, си спомнят как вторият родител се опита да общува с тях, докато другият възрастен не го гледаше. Помнят и чувството за вина пред тези, с които са живели. И бремето да пазиш тайни...

„Има ситуации, когато отчужден родител тайно търси срещи с деца, идва в детската им градина или училище“, казва Инга Куликова. — Това може да се отрази зле на психоемоционалното състояние на детето, тъй като то се намира между два огъня. Той иска да види единия родител - и в същото време ще трябва да го крие от другия.

Съжалявай се за себе си

В разгара на негодувание и отчаяние от факта, че не ни е позволено да общуваме с най-близките и любимите си хора, можем да кажем неща, за които по-късно ще съжаляваме. „Изкушаващо е един отчужден възрастен да се опита да сформира коалиция с детето срещу другия родител, като си позволява да прави негативни изявления и обвинения срещу него. Тази информация също ще претовари психиката на детето и ще предизвика неприятни усещания”, казва Инга Куликова.

Но какво да отговорим, ако детето задава трудни въпроси, на които ние самите не можем да намерим отговор? „Би било редно да се посочи, че има много трудни и напрегнати отношения между родителите и е необходимо време, за да се разбере това, а това е отговорност на възрастните. В същото време трябва да се отбележи, че любовта и топлите чувства към детето остават, все още е важно и важно и за двамата родители “, казва експертът.

Ако по различни причини не можете да се свържете с деца и страдате от това, не трябва да мислите, че чувствата ви не са достойни за внимание. Може би грижата за себе си е най-доброто нещо, което можете да направите в момента. „Важно е родител, на когото не е позволено да общува с дете, да запази позицията на възрастен. А това означава разбиране, че негативните чувства на детето към него могат да бъдат причинени от травмираща ситуация.

Ако сте много притеснени, трябва да се свържете с психолог за помощ. Специалистът може да подкрепи, да помогне за реализиране на силни емоции, да ги изживее. И най-важното, разберете кои от тези чувства изпитвате към детето, кое към бившия партньор, кое към ситуацията като цяло. В края на краищата често това е топка от различни емоции и преживявания. И ако го разгадаете, ще ви стане по-лесно “, заключава Инга Куликова.

Работейки с психолог, можете също да научите как да общувате по-ефективно с детето и втория родител, да се запознаете с необичайни, но ефективни стратегии за комуникация и поведение.