Перфектно семейство? Този не съществува

Да кажем веднага: никой вече не вярва в идеалното семейство. Не поради това обаче сме изоставили понятието „идеално семейство“, което присъства в нашите мечти и което по правило е коренно различно от семейното „ядро“, в което сме израснали или което ние изградени около нас самите. Всеки моделира тази идея според житейския си опит. Води ни до желанието да имаме семейство без недостатъци, което ни служи като убежище от външния свят.

„Идеалът е необходим, той е двигателят, който ни помага да продължим напред и да се развиваме“, обяснява Робърт Нойбургер, автор на The Couple: Myth and Therapy. "Но внимавайте: ако летвата е твърде висока, могат да възникнат трудности." Ние предоставяме ръководство за четирите основни мита, които пречат на децата да растат и възрастните да изпълняват задълженията си без вина и съмнения.

Мит 1. В доброто семейство винаги цари взаимно разбирателство.

Никой не скандализира, всички са готови да се изслушат, всички недоразумения веднага се изясняват. Никой не тръшва врати, няма криза и стрес.

Тази картина е завладяваща. Защото днес, в ерата на най-разклатените взаимоотношения и връзки в историята на човечеството, конфликтът се възприема като заплаха, свързана с неразбиране и пропуски, а следователно и с възможен взрив в рамките на една двойка или семейство.

Затова хората се опитват да избягват всичко, което може да послужи като източник на разногласия. Ние се пазарим, преговаряме, отказваме се, но не искаме да се изправяме пред конфликта. Това е лошо, защото кавгите лекуват отношенията и позволяват на всеки да бъде съден според ролята и важността му.

Всеки потиснат конфликт поражда подлежащо насилие, което в крайна сметка води до експлозия или други неприятни последици.

За повечето родители общуването с дете означава много да говорят. Твърде много думи, обяснения, милион повторения все пак водят до обратния резултат: децата като цяло престават да разбират нищо. „Гладката“ комуникация се осъществява и чрез невербален език, тоест жестове, мълчание и просто присъствие.

В семейство, както и в двойка, изобщо не е необходимо да си казвате абсолютно всичко. Родителите изпитват емоционална и вербална интимност с децата си като доказателство за истинско участие. Децата, от своя страна, се чувстват в капан в такива взаимоотношения до степен, че прибягват до крайни мерки (като наркотици), които изразяват дълбоката им нужда да се разделят. Конфликтите и кавгите биха им помогнали да получат повече въздух и свобода.

Мит 2. Всички се обичат

Винаги има хармония и уважение; всичко това превръща дома ви в оазис на спокойствието.

Знаем, че чувствата имат амбивалентен характер, например съперничеството също е част от любовта, както и раздразнението, гнева или омразата... Ако отричате тази многостранност, значи живеете в дисхармония със собствените си емоции.

И тогава в семейството често се появяват две противоположни потребности: желанието да бъдем заедно и да бъдем независими. Намирането на правилния баланс, без да осъждате себе си или другите, е да направите фундаментална стъпка към независимост и взаимно уважение.

Съвместният живот често е надарен с качества, в които се крие голяма опасност. Например, те казват: „Имам толкова талантливи и сладки деца“, сякаш семейството е някакъв клуб, базиран на отношенията на неговите членове. Вие обаче не сте длъжни да обичате децата заради техните добродетели или да се наслаждавате на компанията им, имате само едно задължение като родител, да им предадете правилата на живота и най-добрия сценарий за него (от всички възможни).

В крайна сметка едно „сладко“ и „сладко“ дете може да се превърне в напълно несимпатично. Ще спрем ли да го обичаме заради това? Подобна «сентиментализация» на семейството може да бъде фатална за всички.

Мит 3. Децата никога не се карат.

Не е нужно да засилвате авторитета си, няма нужда от наказание, детето лесно научава всички правила. Той приема забраните, поставени от родителите му, защото интуитивно разбира, че те му помагат да расте.

Този мит е твърде силен, за да умре. В колективното несъзнавано е жива идеята, че правилното възпитание е минималната проява на авторитет. В основата на този мит лежи идеята, че детето първоначално съдържа всички компоненти, необходими за живота на възрастните: достатъчно е да ги „оплодите правилно“, сякаш говорим за растение, което не изисква специални грижи.

Този подход е разрушителен, защото пренебрегва „задължението за предаване“ или „излъчването“ на родителя. Задачата на родителя е да обясни на детето правилата и границите, преди да бъдат вложени в него, за да го „хуманизира“ и „социализира“, по думите на Франсоаз Долто, пионерът на детската психиатрия. Освен това децата много рано разпознават родителската вина и умело ги манипулират.

Страхът от нарушаване на семейната хармония от кавги с дете завършва странично за родителите и децата умело използват този страх. Резултатът е изнудване, пазарлъци и загуба на родителски авторитет.

Мит 4. Всеки има възможности за себеизразяване.

Личното развитие е приоритет. Семейството не само трябва да бъде „място, където се учат“, но трябва да гарантира и пълнотата на съществуване за всеки.

Това уравнение е трудно за решаване, тъй като според Робърт Нойбургер съвременният човек значително е намалил толерантността си към разочарование. А именно липсата на завишени очаквания е едно от условията за щастлив семеен живот. Семейството се превърна в институция, която трябва да гарантира щастието на всички.

Парадоксално, тази концепция освобождава членовете на семейството от отговорност. Искам всичко да върви от само себе си, сякаш една брънка във веригата може да функционира независимо.

Ако всички са щастливи, това е добро семейство, ако машината на щастието действа, е лошо. Подобен възглед е източник на вечно съмнение. Каква е противоотровата за тази отровна концепция „до края на живота си“?

Не забравяйте, че за децата семейството е място, където трябва да се научат да се отделят, за да летят на собствените си крила. И как може да искаш да излетиш от гнездото, ако всяко желание е изпълнено, но няма мотивация като такава?

Разширяването на семейството е възможно предизвикателство

Ако сте направили втори опит да създадете семейство, трябва да се освободите от натиска на «идеали». Специалистите обаче смятат, че в повечето случаи се случва обратното и напрежението само расте, а натискът става непоносим както за децата, така и за родителите. Първите не искат да се чувстват отговорни за неуспехите, вторите отричат ​​трудностите. Предлагаме няколко начина за поддържане на натиска под контрол.

1. Дайте си време. Опознайте себе си, намерете своето място и заемете своята територия, лавирайки между деца, внуци, родители, баби и дядовци, със собствено темпо и без да се отчитате на никого. Бързането често може да доведе до разногласия и недоразумения.

2. Говорете. Не е необходимо (и не се препоръчва) да казвате всичко, но е много важно да бъдете отворени за това, което смятате, че „не работи“ в семейния механизъм. Възстановяването на семейството означава да решите да изразите своите съмнения, страхове, претенции, негодувания към нов съпруг... Ако оставите пропуски, това може да навреди на взаимоотношенията и да създаде неразбиране.

3. Уважението е главата на всичко. В едно семейство, особено ако е новосформирано (нов съпруг/съпруга), никой не е длъжен да обича всички негови членове, но е необходимо да се уважаваме. Това ще излекува всяка връзка.

4. Избягвайте сравнения. Сравняването на новия семеен живот с предишния е безполезно и опасно, особено за децата. Родителството означава намиране на нови възможности за творчество и оригиналност, две основни характеристики в новото семейство.

5. Помолете за помощ. Ако се чувствате неразбрани или обидени, трябва да се свържете с терапевт, специалист по семейни отношения или условен адвокат. Защитете се от погрешно поведение, което да завладее, и от събития, които да вземат по-лош завой.

Каква е ползата от един мит?

Концепцията за идеалното семейство е необходима, въпреки че боли. В главите си имаме мит за идеалното семейство. Ние изграждаме взаимоотношения, за да го реализираме и в този момент откриваме, че идеалът на единия не съвпада с идеала на другия. Оказва се, че мисленето за идеално семейство съвсем не е идеална стратегия!

Ако обаче нямахме този мит, връзките ни с противоположния пол нямаше да имат особен смисъл и щяха да продължат максимум една нощ. Защо? Защото усещането за „проект“, който може да бъде създаден заедно, ще липсва.

„Опитваме се да реализираме благородната си мечта за семейство, което може да доведе до лъжи и дори конфликти“, казва психологът Борис Цирюлник. „И изправени пред провала, ние се ядосваме и прехвърляме вината върху партньора си. Трябва ни много време, за да разберем, че идеалът често мами и в този случай не може да се постигне съвършенство.

Децата например не могат да растат без семейство, но могат да растат в семейство, дори и да е трудно. Този парадокс важи и за семейната двойка: чувството за сигурност, което предлага, ни прави по-здрави и облекчава стреса. От друга страна, съвместният живот може да бъде пречка за мнозина по пътя към себереализацията. Това означава ли, че мечтата ни за идеално семейство е повече необходима, отколкото болезнена?