Съдържание
Детето ви няма нищо общо с това: кажете му!
Преди да решите, дайте си време да помислите. Когато бъдещето и ежедневието на детето са застрашени, помислете за това много сериозно, преди да вземете решението да се разделите. Година след раждането на бебе – дали е първото или второто дете – е особено трудно изпитание за брачните отношения : често мъжът и жената са разстроени от промяната и се отдалечават един от друг за момент.
Като първа стъпка, не се колебайте да се консултирате с трета страна, семеен медиатор или брачен съветник, за да разберете какво не е наред и се опитайте да започнете отново заедно на нови основи.
Ако въпреки всичко, раздяла е необходимо, помислете първо за запазването на вашето бебе. Детето, дори много малко, има луд талант да се чувства виновно за това, което се случва, което е негативно. Кажете му, че майка му и баща му вече няма да са заедно, но че го обичат и че той ще продължи да ги вижда и двамата. Известният психоаналитик Франсоаз Долто открива в своята консултация с новородени благотворното въздействие на истинските думи върху бебетата: „Знам, че той не разбира всичко, което му казвам, но съм сигурен, че прави нещо с това, защото той не е същото след това. Идеята, че малкото дете не е наясно със ситуацията и в същото време би било защитено от гнева или скръбта на родителите си, е заблуда. Това, че не говори, не означава, че не чувства! Напротив, малкото дете е истинска емоционална гъба. Той перфектно възприема случващото се, но не го изразява вербализирано. Важно е да вземете предпазни мерки и спокойно да му обясните раздялата: „Между баща ти и мен има проблеми, много съм му ядосан и той ми е много ядосан. »Излишно е да казвам повече, за да излее мъката си, негодуванието си, защото е необходимо да се запази животът на детето му и да се спести конфликтите. Ако трябва да се отпуснете, говорете с приятел или се смаляйте.
Заменете разбития любовен съюз с родителски съюз
За да растат добре и да изграждат вътрешна сигурност, децата трябва да чувстват, че и двамата родители искат тяхното добро и са в състояние да се споразумеят за грижи за децата, които не изключват никого. Дори и да не говори, бебето улавя уважението и уважението, които остават между баща му и майка му. Важно е всеки родител да говори за бившия си партньор, като казва „твоят татко“ и „твоята майка“, а не „другият“. От уважение и нежност към детето си, майката, при която детето е на първо място, трябва да запази бащината реалност, да предизвика присъствието на баща си в негово отсъствие, да покаже снимки, къде са били заедно, преди семейството да се разпадне. Същото нещо, ако основното жилище е поверено на бащата. Въпреки че е трудно работа за „помирение” на родителско ниво, уверете се, че важните решения се вземат заедно: „За празниците ще говоря с баща ти. »Дайте на детето си a емоционален пропуск като й позволите да изпитва силни чувства към другия родител: „Имаш право да обичаш майка си. „Потвърдете отново стойността на родителя на бившия съпруг:“ Вашата майка е добра майка. Това, че не я виждам отново, няма да помогне на теб или на мен. “” Не като се лишиш от баща си, ти ще ми помогнеш или ще помогнеш на себе си.
Направете разликата между съпружество и родителство. За мъжа и жената, които са били двойка, раздялата е нарцистична рана. Трябва да скърбим за любовта им и тази на семейството, което са създали заедно. Тогава съществува голям риск да объркате бившия съпруг и родителя, да объркате кавга между мъж и жена и кавга, която отхвърля бащата или майката по отношение на имиджа. Най-вредното за детето е да предизвика претърпеното псевдо изоставяне : „Баща ти си отиде, той ни изостави“, или „Майка ти си отиде, тя ни напусна. „Внезапно детето се убеждава, че е изоставено и на свой ред повтаря: „Имам само една майка, вече нямам баща. “
Изберете система за грижи за деца, където той може да вижда и двамата родители
Качеството на първата връзка, която бебето прави с майка си, е от основно значение, особено първата година от живота му. Но е важно и бащата да изгради качествена връзка с детето си от първите месеци. В случай на ранна раздяла, уверете се, че бащата поддържа връзка и има място в организацията на живота, че има право на посещение и настаняване. Съвместното попечителство не се препоръчва през първите години, но е възможно да се поддържа връзката баща-дете след раздялата според редовен ритъм и фиксиран график. Родителят попечител не е основен родител, точно както "не-хост" родител не е вторичен родител.
Поддържайте насрочените часове с другия родител. Първото нещо, което трябва да кажете на дете, което отива при другия родител за ден или уикенд, е: „Радвам се, че отиваш с баща си.“ " Секундата, е да се доверяваш : „Сигурен съм, че всичко ще мине добре, баща ти винаги има добри идеи. Третото е да му обясниш, че в негово отсъствие например ще ходиш на кино с приятелите си. Детето с облекчение знае, че няма да останете сами. И четвъртото е да предизвика събирането: „Ще се радвам да се срещнем в неделя вечерта.“ В идеалния случай всеки от двамата родители е щастлив, че детето се забавлява с другия, в негово отсъствие.
Избягвайте капана на „родителското отчуждение“
След раздялата и конфликтите, които тя включва, гневът и негодуванието завладяват за известно време. Трудно е, ако не и невъзможно, да избягаме от чувството за провал. В това измъчено време, родителят, който е домакин на детето, е толкова отслабен, че рискува да попадне в капана на задържането / залавянето на детето. Свините са изброили признаците на „родителско отчуждение“. Отчуждаващият се родител е воден от желание за отмъщение, той иска да накара другия да плати за претърпеното. Той се опитва да отложи или дори да отмени правата за посещение и настаняване на другия. Дискусиите по време на прехода са повод за спорове и кризи пред детето. Родителят отчуждител не запазва връзките на детето с бившите свекъри. Той е клеветнически и подтиква детето да се събере с „добрия“ родител (него) срещу „лошите“ (другите). Отчуждителят се оттегля в детето и неговото образование, той вече няма личен живот, приятели и свободно време. Представя се като жертва на палач. Изведнъж детето веднага заема неговата страна и вече не иска да вижда другия родител. Това твърде предразсъдъчно отношение има сериозни последици в юношеството, когато детето само проверява дали другият родител се е отказал толкова, колкото му е казано и осъзнава, че е манипулирано.
За да не попаднете в капана на синдрома на родителско отчуждение, е важно да положите усилия и да опитате, дори ако конфликтът изглежда непреодолим, помирение. Същото ако ситуацията изглежда замразена, винаги има възможност да се направи крачка в правилната посока, да се сменят режимите, да се подобрят отношенията. Не чакайте бившият ви съпруг да направи първата крачка, поемете инициативата, защото често и другият чака... Емоционалният баланс на вашето дете е заложен на карта. И следователно твоя!
Не изтривайте бащата, за да освободите място за нов спътник
Дори и раздялата да е станала, когато детето е на годинка, бебето си спомня отлично баща си и майка си, емоционалната му памет никога няма да ги изтрие! Измама е по отношение на детето, дори много малко, да го помолите да се обади на татко/мама на втория си баща или на свекърва си. Тези думи са запазени за двамата родители, дори ако са разделени. От генетична и символична гледна точка, идентичността на детето се състои от първоначалните му баща и майка и не можем да пренебрегнем реалността. Няма да заменим мама и татко в главата на детето, дори ако новият спътник ежедневно заема бащина или майчина роля. Най-доброто решение е да ги наречете по собствените им имена.
Да се чете: „Свободно дете или дете заложник. Как да защитим детето след раздялата на родителите”, от Жак Биоли (ред. Връзките, които освобождават). „Разбиране на света на детето“, от Жан Епщайн (ред. Дюно).