Основната ми мотивация е същата като тази на баща ми: здравето на Лукас, но ме вълнуват други въпроси: не бих ли дал специално за себе си? Няма ли да бъде донякъде самоцелен подарък, който идва да поправи трудна бременност, тъй като Лукас е роден преждевременно? Ще трябва да обсъдя това вътрешно пътуване с моя бъдещ бивш съпруг. Най-накрая имаме дискусия и аз съм разочарован и наранен от това, което излиза. За него, независимо дали е донор, или съм аз, е „едно и също“. Той повдига въпроса изключително от гледна точка на здравето на сина ни. За щастие имам приятели, с които мога да обсъждам духовни въпроси. С тях предизвиквам мъжествеността на орган като бъбрека и накрая стигам до извода, че би било по-добре дарението, дадено на Лукас, който трябва да пререже връвта с майка си, да дойде от баща му. Но когато го обясня на бившия си, цъка. Той ме видя мотивиран и изведнъж му показвам, че той ще бъде по-подходящ донор от мен. Бъбреците представляват нашите корени, нашето наследство. В китайската медицина енергията на бъбреците е сексуалната енергия. В китайската философия бъбреците съхраняват същността на битието... Така че съм сигурен, че той или аз, не е едно и също. Защото в този подарък всеки прави различен жест, зареден със своя собствена символика. Трябва да видим отвъд физическия орган, който е „същ“. Опитвам се отново да му обясня причините си, но го чувствам ядосан. Вероятно не иска повече да прави това дарение, но решава, че ще го направи. Но в крайна сметка медицинските прегледи са по-благоприятни за дарение от мен. Така че аз ще бъда донор.
Виждам това преживяване с донорството на органи като инициативно пътуване и е време да обявя на сина си, че ще бъда донор. Той ме пита защо аз, а не баща му: обяснявам, че в началото емоциите ми заеха твърде много място и развивам моята мъжко-женствена история, която той слуша с разсеяно ухо: това не е негово нещо. тези интерпретации! Честно казано, смятах, че е справедливо баща й да има възможност да „роди“, тъй като аз бях този, който имаше този шанс за първи път. Други въпроси възникват, когато дарите бъбрек. Давам, добре, но тогава синът ми зависи да следва лечението си, за да избегне отхвърлянето. И осъзнавам, че понякога изпитвам гняв, когато го чувствам незрял. Имам нужда от него да измери обхвата на този акт, да бъде готов да го приеме, тоест да се покаже зрял и отговорен за здравето си. С наближаването на трансплантацията се чувствам все по-тревожна.
Това е интензивен ден на емоции. Операцията трябва да продължи три часа и по същото време слизаме в операционната. Когато отворя очи в стаята за възстановяване и срещна нейните великолепни сини очи, се къпя в благополучие. След това споделяме грозните тавички с храна в интензивното отделение без сол и синът ми ме нарича своя „нощна майка“, когато успявам да стана и да го прегърна. Търпим заедно грозната инжекция с антикоагулант, смеем се, снимаме се, живеем един до друг и е красиво. Тогава е завръщането у дома, което изисква известна загуба. Тайм аут след битката. Какво ще правя сега, след като свърши? След това идва „бъбречната синя“: Бях предупреден… Прилича на следродилна депресия. И целият ми живот се връща пред очите ми: един брак започна на лоши основи, недоволство, твърде много емоционална зависимост, дълбока рана при преждевременното раждане на детето ми. Усещам припокриването на вътрешните му синини и медитирам дълго. Отнема ми време да си кажа, че съм майка, наистина, че светлината ме обгръща и пази, че съм права, че съм се справила добре.
Белегът ми на пъпа ми е красив, това което представлява е великолепно. За мен тя е спомен. Вълшебна следа, която ми позволи да активирам самолюбието. Разбира се, направих подарък на сина си, за да му позволя да стане мъж, но преди всичко подарък за себе си, защото това пътуване е вътрешно пътуване и среща към себе си. Благодарение на този дар станах по-автентичен и все повече съм в съгласие със себе си. Откривам, че дълбоко в мен сърцето ми излъчва любов. И искам да кажа: Благодаря ти, Живот!