Лош ли е алтруизмът? Поколения над 35 и повече години са били обучавани по този начин: желанията на другите хора са по-важни от техните собствени. Но психиатърът и семейният терапевт имат различен поглед върху живота на онези, които се стремят да помогнат на всички и забравят за себе си в стремежа да „правят добро“. Как да възвърнете себе си и да промените вредния сценарий на пълна отдаденост?
„Има алтруисти и от двата пола – хора, които се стремят да помогнат на всеки във всяка ситуация. Сами, извън действията си, те не се чувстват ценни“, пише Валентина Москаленко, психолог с 2019-годишен опит, в книгата „Имам свой собствен сценарий“ (Никея, 50). — Такива хора често са експлоатирани — както на работа, така и в семейството.
Има красиви, чувствителни и симпатични момичета, които се омъжват за любимите си мъже и след това се страхуват от тези мъже: търпят доминиращата им сила, угаждат във всичко и получават неуважение и обиди в замяна. Има прекрасни, умни и грижовни съпрузи, които срещат студени, абсурдни и дори нещастни жени по пътя си. Познавах мъж, който беше женен четири пъти и всичките му избраници страдаха от алкохолна зависимост. Лесно ли е?
Но всички тези сценарии могат да бъдат поне предвидени, а най-много — предупредени. Можете да следвате моделите. И тези неписани закони се раждат в детството, когато се формираме като личности. Ние не вземаме сценарии от главите си – ние ги наблюдаваме, предават ни се под формата на семейни истории и снимки.
Разказват ни за характера и съдбите на нашите предци. И когато чуем от гадатели за семейно проклятие, ние, разбира се, не вярваме на тези думи буквално. Но всъщност тази формулировка съдържа концепцията за семеен сценарий.
„Емоционална травма и грешни нагласи могат да се получат и в едно образцово семейство, където имаше любящи баща и майка“, убедена е Валентина Москаленко. Случва се, никой не е перфектен! Емоционално студена майка, забрана за оплаквания, сълзи и като цяло твърде силни чувства, без право да бъдеш слаб, постоянни сравнения с другите като начин за мотивиране на детето. Неуважението към неговото мнение е само малък приток на тази огромна, пълноводна река от отровни инсталации, които формират човек.
Признаци на съзависимост
Ето признаците, по които може да се разпознае съзависимостта. Те бяха предложени от психотерапевтите Бери и Джени Вайнхолд, а Валентина Москаленко беше спомената за първи път в книгата:
- Чувство на зависимост от хората
- Чувство в капан в унизителна, контролираща връзка;
- Ниско самочувствие;
- Нуждата от постоянно одобрение и подкрепа от околните, за да усетите, че всичко върви добре при вас;
- Желание да контролирате другите;
- Чувствате се безсилни да промените нещо в една проблемна връзка, която ви разрушава;
- Нуждата от алкохол/храна/работа или някои важни външни стимуланти, които отвличат вниманието от преживяванията;
- Несигурност на психологическите граници;
- Чувствам се като мъченик
- Да се чувстваш като шут;
- Неспособност за изпитване на чувства на истинска интимност и любов.
С други думи, за да обобщим всичко по-горе, съзависимият човек е напълно погълнат от контролирането на поведението на любим човек и изобщо не се интересува от задоволяването на собствените си нужди, казва Валентина Москаленко. Такива хора често виждат себе си като жертви - на другите, на обстоятелствата, на времето и мястото.
Авторът цитира Йосиф Бродски: „Статусът на жертвата не е лишен от привлекателност. Той предизвиква съчувствие, дарява с отличие. И цели държави и континенти се греят в здрача на умствените отстъпки, представени като съзнание на жертва...”.
Сценарии за съвместна зависимост
Така че нека разгледаме някои от отличителните белези на скриптовете за съзависимост и да потърсим „противоотрова“.
Желанието да контролирате живота на другите. Съзависимите съпруги, съпрузи, майки, бащи, сестри, братя, деца са сигурни, че са обект на контрол върху всичко. Колкото повече хаос е в тяхното царство, толкова повече те имат желанието да задържат лостовете на властта. Те знаят по-добре от всеки друг как трябва да се държат и как трябва да живеят другите членове на семейството.
Техните инструменти: заплахи, убеждаване, принуда, съвети, които подчертават безпомощността на другите. „Ако не влезеш в този университет, ще ми разбиеш сърцето! Страхувайки се да загубят контрол, те, парадоксално, сами попадат под влиянието на близки.
Страх от живота. Много действия на съзависимите са мотивирани от страх — сблъсък с реалността, изоставяне и отхвърляне, драматични събития, загуба на контрол над живота. В резултат на това се появява безчувственост, вкаменяване на тялото и душата, защото по някакъв начин човек трябва да оцелява в условия на постоянно безпокойство, а черупката е най-доброто средство за това.
Или чувствата са изкривени: съзависимата съпруга иска да бъде мила, любяща, мека и в нея бушуват гняв и негодувание срещу съпруга си. И сега гневът й подсъзнателно се трансформира в арогантност, самочувствие, обяснява Валентина Москаленко.
Гняв, вина, срам. О, това са „любимите“ емоции на съзависимите! Гневът им помага да държат на разстояние някой, с когото е трудно да изградят връзка. "Ядосвам се - това означава, че ще си тръгне!" Те самите не са ядосани - те са ядосани. Те не се обиждат - някой ги обижда. Те не са отговорни за емоционалните си изблици, а някой друг. Именно от тях можете да чуете обяснението на физическата агресия – „Ти ме провокира!”.
Мигайки, те са в състояние да ударят друг или да счупят нещо. Те лесно развиват омраза към себе си, но я проектират върху другия. Но ние самите винаги ставаме източник на нашите чувства. Колкото и да ни се иска да предадем „червения бутон“ на нашите реакции на друг.
„Ние, психотерапевтите, имаме това правило: ако искате да разберете какво чувства човек за себе си, слушайте внимателно, без да прекъсвате, какво казва за другите хора. Ако говори за всички с омраза, тогава той се отнася към себе си по същия начин “, пише Валентина Москаленко.
Проблемът с интимността. Под интимност авторът на книгата разбира топли, близки, искрени отношения. Те не се ограничават до сексуална интимност. Отношенията между родители и деца, между приятели могат да бъдат интимни. И с това хората от дисфункционални семейства имат проблеми. Те не знаят как да се отворят или, отваряйки се, самите те се страхуват от искреността си и бягат или „удрят бекхенд“ с думи, създавайки бариера. И така можете да преминете през всички знаци. Но как да се измъкнем от отровни сценарии?
Противоотровата за съзависимост
Психолозите не дават съвети - те дават задачи. Валентина Москаленко дава много такива задачи в книгата. И подобни упражнения могат да се изпълняват според всички признаци на съзависимост, които сте открили в себе си. Нека да дадем няколко примера.
Упражнение за успели. Децата търсят похвалите на родителите си и това е нормално, казва психологът. Но когато не получават похвала, тогава в душата им се образува дупка. И се опитват да запълнят тази дупка с постижения. Те правят „още един милион“ само за да дадат на вътрешния си работохолик малко самоуважение.
Ако подозирате, че животът ви се е превърнал в надпревара за суперпостижения, ако все още се надявате да постигнете признание и любов в тази конкретна област, напишете няколко думи за областите от живота си, в които се прояви тази тенденция. И как стоят нещата днес? Прочетете какво се случи. Запитайте се: този резултат ли е моят съзнателен избор?
Упражнение за свръхзащитените. Ако подозирате, че имате нужда да прекалявате с другите, за да получите приемане и любов, избройте областите от живота си, в които това желание се е проявило. Продължавате ли да се грижите за другите дори сега, когато те сами могат да се справят с проблемите си и не ви викат за помощ? Попитайте ги от каква подкрепа имат нужда от вас? Ще се изненадате, че нуждата им от вас е била силно преувеличена от вас.
Упражнение за жертви. Сред тези, които идват от проблемни семейства, има такива, чието чувство за собствена стойност и достойнство е право пропорционално на количеството страдание и трудности, които са ги сполетяли. От детството към тях се отнасят без уважение, техните мнения и желания са нищо. „Живей с моя, тогава ще възразиш!“ бащата крещи.
Смирението и търпението, с които то понася страданието, позволяват на детето да живее в безопасност — „то не се катери на буйството, а тихо плаче в ъгъла“, обяснява Валентина Москаленко. Да търпиш, вместо да действаш, е сценарият за такива „загубени деца“ в бъдеще.
Ако смятате, че сте склонни към такава стратегия на поведение, към позицията на жертва, за да постигнете приемане и любов, опишете как и по какъв начин се е проявила тя. Как живееш и се чувстваш сега? Искате ли да останете в настоящата ситуация или искате да промените нещо?