Съдържание
Лилия не е напускала Офели след завръщането си в малката секция “ защото и двамата обичат да се въртят рокли, пъзели и горещ шоколад! “. Гаспар и Тео са решили да се срещнат в края на следобеда на площада, за да играят и да споделят закуската си. “ Защото беше той, защото бях аз! Това красиво изречение от Монтен, което говори за голямото му приятелство с La Boétie, се отнася и за приятелските връзки, които малките изковават между тях. да детските приятелства се раждат на около 3 години, почвата, в която те ще процъфтяват, е подготвена доста преди това, защото всичко започва от първите моменти от живота на бебето благодарение на взаимодействията, които има с възрастните, които се грижат за него, родители, детегледачки, възрастни - родители... Като клиничен психолог Даниел Кум обяснява: „По време на вокалните обмени, игрите, контактите, погледите, грижите детето натрупва във физическата и емоционалната си памет преживявания от общуване, които ще обуславят отношенията му с другите. Ако тези взаимоотношения са приятни и му доставят удовлетворение, той ще ги търси. Ако тези преживявания са отрицателни и му причиняват дискомфорт, напрежение или безпокойство, той ще избягва размяната, ще бъде по-малко общителен и по-малко нетърпелив да достига до другите.“. Ето защо текстове, приспивни песнички, прегръдки са толкова важни за вашето бебе. Около 8-10 месеца бебето осъзнава егото и не-аз, разбира, че другият, в частност майка му, може да му липсва, преживява това, което смаляните наричат „Тревожност на 8-ия месец“. И за да преодолее тази мъка от раздялата, той започва да си представя любимия човек отсъстващ в главата си, да формира мисловен образ за него. След първата година бебе, поставено до друго дете, ще се интересува от него, ще се опитва да го хване с ръце, евентуално да го хапе, за да покаже, че харесва другото и че не иска. Пусни го.
Отношения между децата: първите мускулни обмени
Любопитството му е придружено от бруталност, защото той все още не е способен да понесе неовладяването на „обекта на своя интерес”. Бутане, чукане, скубане на косата... Тези „насилствени“ демонстрации са все опити за влизане в връзка, за предизвикване на реакции.
От 18 месеца той става психомоторно автономен и може да изживее раздялата с достатъчно сигурност, за да може да започне да обича другия. Преди всичко, заинтригуван от този вид двойник на себе си, детето го наблюдава, гледа го как играе, копира движенията му. Играта рамо до рамо позволява на всеки да обогатява и развива играта, като грабва нови идеи с кратки погледи към съседа. Това е самото начало на игрите между деца и приятелство. Думата на възрастния е от съществено значение, за да придружава тези първи опити за понякога твърде мускулен контакт, необходимо е да се обясни, да се назове всеки един с неговото име и да се обясни, че другият иска да играе с него, но не знае как да кажи му. Когато все още не сте навършили 2 години, убождането на играчката на гаджето ви е чест начин да му покажете интереса, който проявявате към него. TДокато няма опасност, по-добре е възрастният да наблюдава от разстояние и нека „агресорът“ и „агресираният“ отидат до края на обмена, защото така и двамата ще се научат да вземат предвид другия, да се утвърждават, да поставят неговите граници, да преговарят, накратко, да се социализират . Също така отбелязваме, че момент на криза често в крайна сметка води до настройка. Първите обмени се раждат спонтанно, бързо нарастват по интензитет, но продължават малко. Това не са сложни игри, с правила, начало и край. Това са случайни срещи, чрез които малко по малко всяко дете ще намери щастие в присъствието на своите връстници. Но на 2-годишна възраст моментите на внимание към другия остават мимолетни. След сесия от изблици на смях или конфликт, без предупреждение, и двамата отиват да играят сами, като всеки мечтае в собствения си балон. Както посочва Даниел Кум: „ Детето трябва да се чувства достатъчно сигурно, за да развие мирна общителност, доброжелателна, мирна и тиха връзка с другия, а не да го счита за заплаха. Децата, които са много загрижени за раздялата, вместо това ще се държат агресивно към другия, за да го задържат и ще предпочетат да унищожат другия, вместо да го загубят. Това е, което дава влияние на поведението в зряла възраст. »
От 2-годишна възраст децата ще открият удоволствието да „играят заедно“. Владеенето на езика ще им позволи да подобрят начина си на отношение към другите. Вместо да го бутат или дърпат за ръкава, сега казват: „Хайде! “. Колкото повече се обогатява езикът, толкова повече взаимодействия се развиват към по-сложен начин на игра, където изобретяването, въображението и „преструването“ заемат все повече и повече място.
2-3 години: времето за истински приятелства при децата
Когато 18-месечно дете пристигне сутринта в детската стая, то отива при възрастния, който му е референт... Когато е на 2-3 години, той се насочва направо към приятелите си, дори ако, разбира се, присъствието на възрастния винаги е основа за безопасност, най-важното за него са пиесите, които той ще задвижи с връстниците си. Той прекрачи крайъгълен камък! Колкото повече расте детето, толкова повече се усъвършенства съзнанието му за себе си и за другия, толкова по-добре разграничава всяко дете и толкова повече приятелствата се развиват към истински приятелства.
Приятелството, истинското, съществува при децата на около 3 години. Влизането в детската градина е ключов момент, когато учениците се учат да танцуват и пеят, но преди всичко да общуват. Всяко дете първо се стреми да бъде любимецът на учителя, но тъй като това е невъзможно, то се обръща към своите приятели и приятелки и забелязва двете-три деца, с които предпочита да играе. Създават се първите приятелства и първите откази от рода “ Него, не го харесвам, не искам да си играя с него! ” също. Понякога приятелите избират себе си в огледален образ, въз основа на техните прилики.
Понякога взаимно допълващите се крайности привличат, срамежливите и екстровертните, сладките мечтатели и упоритите, приказливите и много мъдрите... Тези изненадващи съюзи позволяват да се отворят хоризонтите и родителите трябва да приемат приятелските избори на своите деца, без да решават кой е правилното гадже или подходящата приятелка, защото имат правилния стил и правилната визия! Свободата на детето в класната стая нарушава критериите на семейството му, без предразсъдъци и точно това е в негов интерес!
От 4 до 6 години приятелствата са все по-богати. Децата имат първите си истински разговори с приятели. Те обменят доверие, споделят мнението си за любовта, родителите, смъртта... Игрите са обогатени с много по-разработени сценарии! На възраст между 5 и 6 години игрите с имитации позволяват на момичетата и момчетата да изживеят социалните взаимоотношения, в които ще участват по-късно. Играем на любовница, мама/татко, доктор, принц и принцеса, супер герои, отиват на работа… Приятелите стават важни отправни точки и успокоение. Те помагат да се проникне в територии, които човек не би посмял да премине без тях, позволяват да напусне родителския пашкул, да се еманципира и да открие другия. Именно в това напред-назад между дома и отвън, семейните препратки и тези на връстниците, всяко дете изгражда свои собствени идеи, своя собствена вселена и лична идентичност. На тази възраст малките работят повече в тандем, отколкото в групи, защото им е трудно да изградят истински взаимоотношения с няколко души. Те често се сприятеляват с деца от същия пол, защото най-добрият приятел (най-добрият приятел) идва, за да подсили сексуалната им идентичност. Оттук и значението на двойника, на алтер егото, този, на когото мога да се доверя, който не повтаря тайни, който предоставя услуги и кой е най-силният. Това е много успокояващо за дете, което винаги се чувства малко уязвимо в свят на възрастни.
Развийте своята релационна интелигентност
Колкото повече расте, толкова повече вашето съкровище иска да играе с другите и да има приятели и приятелки. Да знаеш как да изграждаш взаимоотношения с другите, деца или възрастни, е това, което психиатриите наричат релационна интелигентност или социална интелигентност. Този тип интелигентност, която е от съществено значение за добрия живот с другите и за успеха в зряла възраст, разчита на различни качества, които можете да насърчавате. Първо, способността да се откриват и разбират емоциите на другите и да се различават от своите. За да помогнете на детето си да развие своя QS (социален коефициент), научете го да дешифрира действията на другите. Говорете често с него, насърчавайте го да слуша и да задава подходящи въпроси, да различава реакциите и преценките на другите, да приема, че те са различни от неговите. Ако едно и това дете се подиграва с него, обяснете му защо някои хора се подиграват на други, защото се страхуват да не им се подиграват, защото не са сигурни в себе си...
Също така го научете да бъде търпелив, да отлага удовлетворението си, вместо да иска „добре сега“! Децата, които умеят да чакат и които не се поддават на импулсите си, са по-социално компетентни и по-уверени в себе си от другите. Ако такова и това дете иска да му отнеме играчката, кажете му да я замени за своя, вместо да отказва категорично и да рискува да се бие. Бартерът е най-добрият начин да се сприятелите. От друга страна, не я карайте да й дава играчки назаем, споделяйте и бъдете мили с другите, защото смятате, че е добре! Той все още е твърде малък, за да съчувства! За да се идентифицирате с другия и да сте способни на доброжелателност, е необходимо да сте достатъчно индивидуализирани, за да не се страхувате да бъдете погълнати от другия. Трябва да изчакате, докато мине периода НЕ, преди да можете да помолите детето да даде играчките си назаем, в противен случай то се чувства сякаш губи част от себе си. Детето не е миниатюрен възрастен и не е добре да му налагаме идеал на поведение, който често не уважаваме сами!
Както обяснява Даниел Кум: „ Преди 3-4 години основната безопасност на детето се гради върху идеята, че то е уникално в очите на родителите си, че само той е важен. Винаги, когато го помолят да се самозабрави в полза на другия, той чувства, че не е обичан и че другият е по-важен в очите на родителите или учителя. Според него той търпи щети още по-опустошителни, когато този, на чието име е помолен да се откаже от играчките си, е по-малък от него. Това, което разбира е, че е по-интересно да си бебе, отколкото да си голямо, което възрастните предпочитат малките. Докато, парадоксално, възрастните го молят да бъде висок, без да му показват, че да бъде висок има предимства и права, които ще го накарат да иска да порасне. »
Образованието в споделянето не се налага насила. Ако принудим детето да бъде добро с другия твърде рано, ако му кажем, че не е мило или, по-лошо, ако го накажем, то ще се съобразява с заповедите, за да угоди на родителите си, защото се подчинява. Алтруизмът, истинската емпатия, тоест способността да се поставим на мястото на другия в мисленето и да се съобразим с техните очаквания, не са не е възможно преди 6-7 години, възрастта на разума. Детето има интегрирани родителски ценности, знае кое е добро и кое е лошо и именно то решава да бъде мило и да споделя.
Приятелство в детството: ами ако детето ми няма гаджета?
Едва дъщеря ви стъпи в класната стая, когато я бомбардирате с въпроси: „Направихте ли приятелства?“ Какви са имената им? Родителите искат децата им да бъдат звездата на детската стая и рождените дни или най-популярното малко момче на почивка. Само тук всички деца не са еднакво общителни, някои са много заобиколени, други са по-интровертни. Вместо да оказвате натиск, важно е да идентифицирате „социалния стил“ на вашето дете, да уважавате скоростта му на развитие и неговия темперамент. В противен случай рискуваме да бъдем контрапродуктивни и да създадем блокаж.
Днес е много ценено да бъдеш популярен, но има и плахи, сдържани, мечтатели, които са по-дискретни и обичат да играят сами или по двойки. И какво тогава? Достатъчен е приятел или приятел! Поканете най-добрия му приятел да играе през уикенда. Стимулирайте неговия екипен дух, като го запишете в извънкласни дейности (танци, джудо, театър и т.н.), които са от основно значение, за да се позволи на срамежливите деца да живеят в ритъм, различен от този на училището. Правилата са различни, групите са по-малки... Настолните игри са страхотни, за да се научите да губите, да сте в средата на другите и да накарате вашия отбор да печели! И внимавайте за първите рани на приятелството, които наистина могат да ги наранят. Защото възрастта на първите истински приятелства е и тази на първите приятелски скърби. Не ги приемайте лекомислено, изслушайте оплакванията им и ги развеселете. Организирайте закуски, за да му помогнете да намери други приятели...