Съдържание
Има разпространено схващане, че изневярата е следване на естествения инстинкт да имаш много партньори, а не свободен избор на човек. Какъв е биологичният фон на предателството и как да му се противопоставим? Треньорът по внимателност Кели Бойс казва.
На 20 години отидох на пътешествие в Европа, където срещнах лудата си любов. След пътуването започнахме връзка от разстояние. Аз живеех в Канада, той живееше в Германия. В моите очи връзката ни беше силна и красива. Не се усъмних в тях нито за миг.
Но няколко месеца по-късно разбрах, че гаджето ми е спал с приятелката си. Той каза, че това не означава нищо за него. Той твърди, че връзката ни е основното нещо в живота му и поиска прошка. Взех решение да остана с него.
Прекарахме още четири години заедно, но така и не се възстановихме от предателството. Той беше изпълнен със срам, аз бях изпълнена с безпокойство и недоверие. Отношенията се влошиха. Веднъж отидох на парти без него и изведнъж се озовах да целувам човек, когото почти не познавах. Разбрах, че връзката ни вече не може да бъде спасена.
Никога не съм мислил, че съм способен на това. По същия начин не мислех, че бившето ми гадже е способно на измяна. Историята на връзката ни ме накара да се замисля: защо изневеряваме на партньорите си? И има ли нещо, което може да се направи, за да се избегне това?
Актът на изневяра, независимо дали става дума за лекомислена целувка с колега на корпоративно парти или пълноценна романтика в продължение на години, произтича от нашето прекъсване на връзката със себе си. Коренът на проблема е, че живеем в конфликт с дълбоки стремежи и вярвания.
Искреният разговор и честното общуване, за разлика от измамата, изгражда доверие и емоционална близост.
В „Ефектът на сляпото петно“ говоря за много случаи, когато не забелязваме неща, които лежат пред носа ни, а напротив, виждаме неща, които всъщност не са там. Всички имаме слепи петна. Но можем да се научим да ги разпознаваме и да неутрализираме въздействието им, както в любовта, така и в други области на живота.
Психологът Хелън Фишър разделя целия процес на любовта на три части: страст, привличане и привързаност. Това означава, че можем да сме в дългосрочна връзка с един човек (привързаност), в същото време да бъдем сексуално привлечени от друг (страст) и едновременно с това да се влюбим в трети човек (привличане).
Когато се влюбим, дланите ни се потят, бузите ни се зачервяват, покрити сме от страст и тревога. В нашето тяло производството на невротрансмитера допамин се увеличава и нивото на кортизола, хормонът на стреса, който ни помага да се справим с това състояние, скача. Паралелно с това намалява производството на невротрансмитера серотонин, който играе ролята на естествен стабилизатор на настроението. В резултат на това сме погълнати от вълнуващи мисли, надежди и страхове, свързани с обекта на нашата страст.
Освен това изпитваме прилив на адреналин и норепинефрин, които ни карат да оглупяваме от любов и да се фокусираме върху обекта на обожание. Не е чудно, че сред тази буря от хормони и невротрансмитери много от нас извършват необмислени действия, които по-късно се обясняват с думите „любовта е сляпа“.
Ако искате да изградите дълбока и трайна връзка, първо трябва да разберете и разберете какво ви движи. Когато разберете естеството на вашите влечения, комплекси, нужди и уязвимости, можете да изградите здравословни отношения със себе си. Ще започнете да си казвате истината и да слушате вътрешния си глас. Само в този случай ще получите шанс да споделите своя несъвършен вътрешен свят с друг човек.
Ако сте във връзка и сте привлечени от друг човек, не бързайте да нападате. Ето три съвета, които да ви помогнат да се справите с тази ситуация.
1. Не забравяйте, че «и това ще премине»
Всяко чувство, колкото и силно да е, отслабва с времето. Дори сега да ви завладее изцяло, опитайте се да го погледнете отдалеч. За това ще ви помогнат практиките на внимателност, които ви учат да забелязвате преживяванията си навреме и в същото време да не ги съдите.
Ще гледате как емоциите идват и си отиват, без да се забивате в тях. Изследванията показват, че практиките на внимателност ни помагат да намалим емоционалната реактивност и ни учат да наблюдаваме чувствата си отвън.
2. Говорете с партньор
Да кажеш на партньора си за новото си хоби е на пръв поглед ужасен съвет. Но отваряйки душата си за него, вие му давате възможност да ви помогне. Понякога един откровен разговор е достатъчен, за да отслаби привличането.
Може да ви е трудно дори да помислите за подобен разговор. Страхувате се да обидите и обидите партньора си с подобно признание. Но всъщност искреният разговор и честното общуване, за разлика от измамата, допринасят за изграждането на доверие и емоционална близост.
3. Устоявайте на изкушението
Ако се чувствате изкушени да се поддадете на изкушението, не го правете. Не пропускайте втората точка, не забравяйте първо да говорите с партньора си. Това е необходимо преди всичко за вас, за да не загубите почтеността си и да не загубите трезв поглед върху ситуацията.
Дори ако този разговор бележи края на връзката ви, вие ще я прекратите честно, без да изневерявате на себе си. В допълнение, искреният разговор от сърце може, напротив, да разпали пламък във вашите отношения, който, изглежда, отдавна е угаснал.
Ако искате да изградите щастливи и здрави взаимоотношения с хората, които обичате, важно е да откриете своите слепи петна и да признаете тяхното въздействие върху вас. Само когато сте верни на себе си, можете да създадете по-дълбоки и по-силни връзки с други хора.
За автора: Кели Бойс е инструктор по внимателност за персонала на ООН и автор на „Ефектът на сляпото петно“. Как да започнете да забелязвате какво се крие пред носа ви.