Съдържание
Да имаш любимо дете, как се преживява при братята и сестрите?
Според американско проучване през октомври 2015 г. симптоми на падинасте също високо при деца, които смятат, че са най-близки до майка си отколкото сред тези, които смятат, че са били най-много в конфликт с нея или са я разочаровали най-много. В проучването се посочва още, че има няма разлика между момичета и момчета. Катрин Селен, психолог и автор на книгата „Любимото дете, късмет или бреме?“, обяснява във всекидневника Le Monde през 2014 г., че „ родителските предпочитания са неописуемо, смущаващо явление, което се преживява срамно. Тя е трансгресивна, несъвместима с идеалния модел на семейството където всичко се споделя поравно “, обяснява тя. Ан Бакус, психотерапевт, смята от своя страна, че родителите не трябва винаги да търсят равенство между децата си. Обяснения.
Любимо дете, тема табу
Да бъдеш любимото дете е скрита тема в семействата. „Родителите рядко му се доверяват. Това е табу и често несъзнателно. Като цяло те се разпознават в едно от децата, защото виждат в него част от себе си. Или има личностна черта, която особено харесват в едно“, уточнява Ан Бакус. За децата това предпочитание изобщо не би било очевидно да живеят. ” Статусът на „предпочитан“ се дава между братя и сестри. Те си го казват най-често: „ти, ти си скъпата „Без да казвам на глас какво всъщност прави с тях“, обяснява психиатърът.
Когато всеки родител има своя любим
Най-често има” естествено и спонтанно предпочитание на родител към такова и такова дете. Бащата ще „предпочита“ например най-възрастната и най-младата майка! », добавя Ан Бакус. Нещата в случая не вървят зле. По-защитено ли е любимото дете от останалите от родителя, който го глези? " Не е задължително. Ще събуди ревност у братята и сестрите, като по този начин ще провокира съперничество между децата. Често към него може да се развие чувство за несправедливост: защо той, а не аз? », Посочва психологът. Тя също така уточнява, че в семейство без заявени предпочитания всички деца смятат, че другите хора са фаворити.
Пазете се от фаворитизъм!
Ан Бакус предупреждава родителите. „Внимавайте за поведението на родителите: ако има обективни доказателства, че има фаворитизъм, това може да направи децата нещастни “, обяснява тя. Може да се появи чувство за несправедливост и да накара нежеланото дете да страда (в мълчание). Когато братята и сестрите не се разбират твърде добре и се карат, тези съперничества могат да се дължат на фаворитизъм на възрастните. „Децата ще прекарват времето си в измерване на това, което имат едно друго“, казва психологът.
Не се опитвайте да бъдете егалитарен
За да избегне този вид съперничество, Ан Бакус съветва родителите да кажат на децата си: „ Имам две единствени деца. И аз ви обичам толкова много, всеки такъв, какъвто сте. Ти си уникален в сърцето ми! “, обяснява тя. Тя също така смята, че човек не трябва да се стреми да бъде егалитарен на всяка цена. "Над всички, да не влизат в играта на децата, които търсят абсолютно равенство. Например, когато един от тях каже „той имаше това, аз искам същото“, родителят може да посочи, че всяко дете получава това, от което се нуждае или особено харесва и тъй като те са различни, това не е еднакво за всички“, обяснява психолог. Важно е родителят да вземе предвид уникалността и личността на всяко дете и да не се опитва „абсолютно“ да прави същото или особено за всички. ” Всяко дете трябва да получава комплименти за това, което е, по различно време, просто защото родителите ги обичат по различен начин! », заключава психологът.
Препоръка: Предпочитам най-големия си син пред по-малката му сестра
За мен беше очевидно да имам деца... Така че, когато срещнах Бастиен, моя съпруг, на 26-годишна възраст, много бързо исках да забременея. След десет месеца чакане бях бременна с първото си дете. Преживях бременността си спокойно: бях толкова щастлива, че станах майка! Доставката ми премина гладко. И веднага щом видях сина си Дейвид, изпитах силна емоция, любов от пръв поглед към моето бебе която непременно беше най-красивата на света... Имах сълзи в очите! Майка ми все повтаряше, че е моят плюещ образ, много се гордея. Кърмях я и всяко хранене беше истинско удоволствие. Прибрахме се и меденият месец между мен и сина ми продължи. Освен това той заспа бързо. Обичах малкото си момченце повече от всичко, което накара мъжа ми да се гаври малко, който смяташе, че му обръщам по-малко внимание!
Съпругът ми говори за разширяване на семейството, когато синът ми беше на 3 1/2
Когато Дейвид беше на три и половина, Бастиен заговори за разширяване на семейството. Съгласих се, но като си помислих за това след факта, не бързах да започвам втора. Страхувах се от реакциите на сина ми, отношенията ни бяха толкова хармонични. И в малко ъгълче на главата си мислех, че няма да имам толкова любов, която да дам на втория. След шест месеца забременях и се опитах да подготвя Дейвид за раждането на малката му сестра. : казахме му, че е момиче, веднага щом разбрахме. Той не беше много доволен, защото би искал малко братче да си играе, както той каза!
Така родих малка Виктория, сладка за ядене, но не изпитах емоционалния шок, който изпитах при вида на брат й. Намерих го малко изненадващо, но не се притеснявах. Всъщност това, което си мислех, беше как Дейвид ще приеме малката си сестра, а също така се притеснявах, че раждането на второто ми дете по някакъв начин ще промени връзката ни, която беше слята. Когато Дейвид видя Виктория за първи път, той беше доста уплашен, не искаше да я докосва и започна да си играе с една от нейните играчки, без да обръща внимание на нея или на мен! През следващите месеци животът ни се промени много.Виктория често се събуждаше през нощта, за разлика от брат си, който беше заспал много бързо. Бях изтощена, въпреки че съпругът ми ме предаваше добре. През деня много носех моето момиченце, защото така се успокои по-бързо. Вярно е, че тя плачеше често и по необходимост я сравних с Дейвид, който беше спокойно дете на същата възраст. Когато държах малкото на ръце, синът ми се приближаваше до мен и ме молеше за прегръдка... Искаше и аз да го нося. Въпреки че му обясних, че е висок, че сестра му е просто бебе, Знаех, че ревнува. Което в крайна сметка е класическо. Но аз драматизирах нещата, почувствах се виновна, че полагам по-малко грижи за сина си и се опитах да се „оправя“, като му дадох малки подаръци и го задуших с целувки веднага щом дъщеря ми заспа! Страхувах се, че ще ме обича по-малко!
„Накрая си признах, че може би предпочитах Дейвид пред Виктория“
Малко по малко, коварно, накрая си признах, че може би предпочитам Дейвид пред Виктория. Когато се осмелих да си го кажа, ме беше срам. Но докато правех самоизследването си, много малки факти се върнаха в паметта ми: вярно, че чаках повече, преди да взема Виктория на ръце, когато тя плачеше, докато за Дейвид, на същата възраст, бях близо той във втория! Докато кърмих сина си в продължение на осем месеца, бях спряла да кърмя Виктория два месеца след раждането, твърдейки, че се чувствам уморена. Всъщност продължавах да сравнявам отношението си и към двете и все повече се обвинявах.
Всичко това ме подкопаваше, но не смеех да кажа на съпруга си от страх да не ме съди. Всъщност, Не казах на никого за това, чувствах се толкова лоша майка с дъщеря ми. Загубвах сън! Виктория, вярно, беше малко ядосано момиченце, но в същото време ме разсмя толкова много, когато играехме заедно. Чувствах се зле, че имам такива мисли. Спомних си също, че по време на втората си бременност много се страхувах, че няма да мога да обичам второто си дете със същия интензитет като първото. И сега сякаш се случи…
Предпочитайте някое от нейните деца: консултирах се с прекрасен психиат
Съпругът ми отсъстваше много заради работата си, но разбра, че не съм на върха. Той ми зададе въпроси, на които не отговорих. Чувствах се твърде виновна за Виктория... въпреки че изглеждаше, че расте добре. Дори започнах да се чувствам депресиран. Не ми беше до това! Тогава един от най-близките ми приятели ме посъветва да отида при психотерапевт, за да разбера какво става в моята кукла! Попаднах на един прекрасен „психист“, на когото успях да се доверя. Това беше първият път, когато говорих с някого за ужаса си от усещането, че предпочитам сина си пред дъщеря си. Тя знаеше как да намери думите, за да ме успокои. Тя ми обясни, че това е много по-често, отколкото си мислите. Но че това остана тема табу, затова майките се чувстваха виновни. По време на сесиите разбрах, че не обичате децата си по един и същи начин и че е нормално да имате различни отношения с всяко от тях. Чувството, в зависимост от момента, повече в унисон с едното, после с другото, не може да бъде по-класическо. Тежестта на моята вина, която влачех със себе си, започна да намалява. Успокоих се, че не съм случай. Най-накрая говорих за това със съпруга ми, който беше малко зашеметен. Той виждаше, че ми липсва търпение с Виктория и че се държа с Дейвид като с бебе, но смяташе, че всички майки имат слабост към сина си. Решихме заедно да бъдем много бдителни. Виктория никога не трябваше да мисли, че тя е „грозното патенце“ на майка си, а Дейвид трябваше да вярва, че той е „скъпият“. Съпругът ми се уреди да присъства повече вкъщи и да се грижи повече за децата.
По съвет на моята „психиста” се редувах да водя всеки един от малките си на разходка, на представление, да хапна Mac-Do и т.н. Останах с дъщеря си по-дълго, когато я сложих да спи и й прочетох куп книги, които досега бях правил много малко. Един ден осъзнах, че всъщност дъщеря ми има много общи черти на характера с моята. Липса на търпение, млечна супа. И този характер малко силен, собствената ми майка ме упрекваше за това през цялото ми детство и юношество! Бяхме две момичета и винаги съм смятал, че майка ми предпочита по-голямата ми сестра, защото с нея се разбираме по-лесно от мен. Всъщност бях на репетицията. Но повече от всичко исках да изляза от този модел и да поправя нещата, докато все още има време. За една година терапия вярвам, че успях да възстановя баланса между децата си. Престанах да се чувствам виновен в деня, в който разбрах, че да обичаш по различен начин не означава да обичаш по-малко...”