Бракът не се разрушава от вашите слабости или недостатъци. Изобщо не става дума за хората, а за това, което се случва между тях, казва системният семеен терапевт Анна Варга. Причината за конфликтите е в нарушената система на взаимодействие. Експертът обяснява как лошата комуникация създава проблеми и какво трябва да се направи, за да се спаси връзката.
Обществото претърпя важни промени през последните десетилетия. Имаше криза на институцията на брака: всеки втори съюз се разпада, все повече хора изобщо не създават семейства. Това ни принуждава да преосмислим разбирането си за това какво означава „добър семеен живот“. Преди, когато бракът беше ролеви, беше ясно, че мъжът трябва да изпълнява функциите си, а жената своите и това е достатъчно, за да продължи бракът.
Днес всички роли са смесени и най-важното е, че има много очаквания и високи изисквания към емоционалното качество на съвместния живот. Например очакването, че в брака трябва да бъдем щастливи всяка минута. И ако това чувство го няма, значи връзката е грешна и лоша. Очакваме нашият партньор да стане всичко за нас: приятел, любовник, родител, психотерапевт, бизнес партньор... С една дума, той ще изпълнява всички необходими функции.
В съвременния брак няма по-общоприети правила за това как да живеем добре един с друг. Тя се основава на чувства, взаимоотношения, определени значения. И тъй като той стана много крехък, лесно се разпада.
Как работи комуникацията?
Отношенията са основният източник на семейни проблеми. А отношенията са резултат от поведението на хората, как е организирана комуникацията им.
Не че някой от партньорите е лош. Всички сме достатъчно добри, за да живеем нормално заедно. Всеки има инструментите за изграждане на оптимална система за взаимодействие в семейството. Пациентите могат да бъдат взаимоотношения, комуникация, така че трябва да се промени. Непрекъснато сме потопени в комуникацията. Това се случва на вербално и невербално ниво.
Всички разбираме вербалната информация приблизително по един и същи начин, но подтекстовете са напълно различни.
Във всеки комуникационен обмен има пет или шест слоя, които самите партньори може просто да не забележат.
В дисфункционално семейство, по време на брачна криза, подтекстът е по-важен от текста. Съпрузите може дори да не разбират „за какво се карат“. Но всеки си спомня добре някои от оплакванията си. И за тях най-важната не е причината за конфликта, а подтекстовете – кой кога е дошъл, кой е затръшнал вратата, кой с какво изражение на лицето е гледал, кой с какъв тон е говорил. Във всеки комуникационен обмен има пет или шест слоя, които самите партньори може просто да не забележат.
Представете си съпруг и съпруга, те имат дете и общ бизнес. Често се карат и не могат да разделят семейните отношения от работните. Да кажем, че съпругът се разхожда с количка и в този момент съпругата се обажда и моли да отговаря на служебни обаждания, защото трябва да бяга по работа. И ходи с дете, неудобно му е. Имаха голяма битка.
Какво всъщност предизвика конфликта?
За него събитието започна в момента, когато жена му се обади. А за нея събитието започна по-рано, преди много месеци, когато тя започна да разбира, че целият бизнес е върху нея, детето е върху нея, а съпругът й не проявява инициатива, не може да направи нищо сам. Тя натрупва тези негативни емоции в себе си за шест месеца. Но той не знае нищо за нейните чувства. Те съществуват в толкова различно комуникативно поле. И водят диалог, сякаш са в една и съща времева точка.
Тя натрупва тези негативни емоции в себе си за шест месеца. Но той не знае нищо за нейните чувства
Като изисква от съпруга си да отговаря на служебни обаждания, съпругата изпраща невербално съобщение: «Виждам себе си като ваш шеф.» Тя наистина вижда себе си така в момента, черпейки от опита от последните шест месеца. И съпругът, възразявайки й, казва по този начин: „Не, ти не си ми шеф“. Това е отричане на нейното самоопределение. Съпругата преживява много негативни преживявания, но не може да го разбере. В резултат на това съдържанието на конфликта изчезва, оставяйки само оголени емоции, които със сигурност ще се появят в следващото им общуване.
Пренапишете историята
Комуникацията и поведението са абсолютно идентични неща. Каквото и да правите, вие изпращате съобщение до партньора си, независимо дали ви харесва или не. И той някак си го чете. Не знаете как ще се чете и как ще се отрази на връзката.
Комуникативната система на двойката подчинява индивидуалните характеристики на хората, техните очаквания и намерения.
Млад мъж идва с оплаквания от пасивна съпруга. Имат две деца, но тя не прави нищо. Той работи, купува продукти и управлява всичко, но тя не иска да участва в това.
Разбираме, че говорим за комуникативната система «хиперфункционално-хипофункционално». Колкото повече той я упреква, толкова по-малко тя иска да направи нещо. Колкото по-малко активна е тя, толкова по-енергичен и активен е той. Класически кръг на взаимодействие, от който никой не се радва: съпрузите не могат да излязат от него. Цялата тази история води до развод. И съпругата е тази, която взема децата и си тръгва.
Младият мъж се жени отново и идва с нова молба: втората му съпруга постоянно е недоволна от него. Тя прави всичко преди и по-добре от него.
Всеки от партньорите има свое виждане за негативните събития. Вашата собствена история за същата връзка
Ето един и същи човек: в някои отношения той е такъв, а в други е съвсем различен. И не защото нещо не му е наред. Това са различни системи на отношения, които се развиват с различни партньори.
Всеки от нас има обективни данни, които не могат да бъдат променени. Например психотемпо. Ние сме родени с това. И задачата на партньорите е по някакъв начин да разрешат този проблем. Постигнете споразумение.
Всеки от партньорите има свое виждане за негативните събития. Вашата история е за същата връзка.
Говорейки за взаимоотношения, човек създава тези събития в известен смисъл. И ако промените тази история, можете да повлияете на събитията. Това е част от смисъла на работата със системен семеен терапевт: преразказвайки своята история, съпрузите я преосмислят и пренаписват по този начин.
И когато си спомняте и мислите за вашата история, причините за конфликтите, когато си поставите за цел по-добро взаимодействие, се случва невероятно нещо: онези области на мозъка, които работят с добро взаимодействие, започват да работят по-добре във вас. И отношенията се променят към по-добро.
От речта на Анна Варга на Международната практическа конференция «Психология: предизвикателства на нашето време», която се проведе в Москва на 21-24 април 2017 г.