"Истинската любов не съществува"

Семеен консултант и наративен психолог Вячеслав Москвичев работи с двойки повече от 15 години. Сред клиентите му са хора на всякаква възраст, с и без деца, тези, които наскоро са започнали съвместен живот, и тези, които вече са имали време да се съмняват дали си струва да продължат...

Затова се обърнахме към него като експерт по любовни въпроси с молба да изрази мнението си по този въпрос. Мнението беше неочаквано.

Психологии:Нека започнем с основното: възможна ли е истинската любов?

Вячеслав Москвичев: Очевидно истинската любов е тази, която се случва между истински мъже и жени. Но тези две от своя страна не са реалност, а измислени конструкции, които са създадени, за да нормализират хората и техните взаимоотношения. За мен идеята, че може да се намери универсална, културно независима, универсална истина за това какво е мъж, жена, любов, семейство, е примамлива идея, но опасна.

Каква е нейната опасност?

Тази идея кара истинските мъже и жени да се чувстват неадекватни, непълноценни, защото не пасват на калъпа. Признавам, че тези конструкции наистина помогнаха на някого да се оформи. Но те имат вътрешни противоречия и е невъзможно да се следват. Например, истинският мъж трябва да бъде силен и строг, но в същото време нежен и грижовен, а истинската жена трябва да бъде сексуално привлекателна и примерна домакиня.

Ние сме обречени да изпаднем от тях. И когато си кажем „Аз не съм истински мъж“, или „Аз не съм истинска жена“, или „Това не е истинска любов“, ние чувстваме своята малоценност и страдаме.

И кой страда повече, мъже или жени?

Под натиска на приетите в обществото стереотипи, неговите по-малко привилегировани членове винаги падат първи. Живеем в мъжко общество и идеите за това на какво трябва да се съобразяваме са до голяма степен създадени от мъжете. Следователно жените вероятно страдат повече. Но това не означава, че мъжете са свободни от натиск.

Несъответствието с моделите, фиксирани в общественото съзнание, предизвиква усещане за провал. Много двойки идват при мен в състояние преди развода. И често ги довеждат в това състояние собствените си представи за истинска любов, семейство, очаквания от партньор, които той не отговаря.

Какви идеи могат да доведат двойка до ръба на развода?

Например, такова: имаше любов, сега тя премина. След като си отиде, нищо не може да се направи, трябва да се разделим. Или може би съм сбъркал нещо друго с любов. И тъй като това не е любов, какво да правиш, те се объркаха.

Но не е ли така?

Не! Такова представяне ни превръща в пасивни „изживяващи“ чувство, което не може да бъде повлияно по никакъв начин. Всички си обясняваме какво е любов по различни начини. Интересно е, че сред тези обяснения има и противоположни: например, че любовта е нещо биологично, прилив на хормони, сексуално влечение или, обратно, че нещо е божествено, съдбоносна среща. Но подобни обяснения обхващат далеч не целия спектър на нашите отношения.

Ако не харесваме нещо в партньора си, в неговите действия, нашето взаимодействие, тогава би било логично да се справим с тези конкретни проблеми. И вместо това започваме да се тревожим: може би сме направили грешен избор. Така възниква капанът на „истинската любов”.

Какво означава това — капанът на „истинската любов“?

Това е такава мисъл, че ако любовта е истинска, трябва да издържите - и вие издържате. На жените е заповядано да търпят едно, на мъжете друго. За жените, например, грубостта на мъжете, сривовете, пиенето на алкохол, флиртуването му с другите, неизпълнението на културно предписани мъжки функции, като осигуряване на семейството и неговата безопасност.

Какво издържа един мъж?

Емоционална нестабилност на жените, сълзи, капризи, несъответствие с идеалите за красота, фактът, че съпругата започна да се грижи по-малко за себе си или за мъжа. Но той, според културата, не трябва да търпи флирта. И ако се окаже, че някой вече не може да издържи, тогава остава само една възможност - да признаете този брак като грешка („боли, но няма какво да се направи“), сметнете тази любов за фалшива и влезте търсене на нов. Предполага се, че няма смисъл от подобряване на отношенията, търсене, експериментиране и преговори.

И как психологът може да помогне тук?

Насърчавам двойките да опитат други форми на взаимодействие. Мога да поканя един от партньорите да разкаже за своето виждане за ситуацията, за това какво го тревожи в отношенията, как се отразява на семейния живот, какво изчезва от него и какво би искал да спаси или възстанови. А на другия в този момент предлагам да бъде внимателен и по възможност доброжелателен слушател, който да запише какво го е привлякло в думите на партньора. След това си сменят ролите.

Много двойки казват, че им помага. Защото често партньорът реагира на първите думи, изречени на другите или на собствените си интерпретации: „ако не си приготвил вечеря, значи си се разлюбил“. Но ако изслушате до края, дадете възможност на другия да се изкаже напълно, можете да научите нещо напълно неочаквано и важно за него. За мнозина това е невероятно преживяване, което им отваря нови възможности да живеят заедно. Тогава казвам: ако ви харесва това преживяване, може би можете да опитате да го използвате в други моменти от живота си?

И се оказва?

Промяната не винаги се случва веднага. Често двойките вече са развили познати начини на взаимодействие, а новите, открити при среща с психолог, може да изглеждат „неестествени“. Изглежда естествено да се прекъсваме взаимно, да псуваме, да показваме емоции веднага щом се появят.

Но човешките взаимоотношения не са естествени сами по себе си. Те са част от културата, а не от природата. Ако сме естествени, ще станем глутница примати. Приматите са естествени, но това не е връзката, която хората наричат ​​романтична любов.

Не изискваме жената да има космати крака, дори ако косата по тях естествено расте според природата. Нашият идеал за „естественост” всъщност е и продукт на културата. Погледнете модата — за да изглеждате «естествено», трябва да отидете на много трикове.

Хубаво е да сте наясно с това! Ако идеята за естественост, естественост, естественост не бъде поставена под въпрос, имаме много малък шанс да се разделим със страданието и да започнем да търсим и опитваме, да намираме и изграждаме онези взаимоотношения, които подхождат на всеки от нас, като се вземе предвид културния контекст.

Любовта зависи ли от културния контекст?

Разбира се. Универсалността на любовта е толкова мит, колкото и нейната естественост. Поради това възникват много недоразумения, а понякога и трагедии.

Например една жена от Москва се омъжва за египтянин, възпитан в традиционалистка култура. Често арабските мъже са активни по време на ухажване, те показват желанието си да се грижат за жена, да носят отговорност за нея и много жени харесват това.

Но когато става дума за брак, се оказва, че жената има идея, че нейното мнение трябва да се вземе предвид, че трябва да се съобразява с нея, а в традиционалистката култура това се поставя под въпрос.

В нашата култура има мит, че истинската любов взривява покрива, че е най-силната емоционална интензивност. И ако можем да мислим рационално, тогава любов няма. Но тези, които са преминали през опита на дълготрайни връзки, знаят, че поддържането на постоянна топлина е не само невъзможно, но и нездравословно. Значи не можеш да живееш в обикновен живот, защото тогава как да си с приятели, с работа?

И какво тогава е любовта, ако не естествено състояние, а не интензивността на страстите?

Любовта е преди всичко особено лично състояние. То включва не само нашето чувство, но и начина ни на мислене за него. Ако любовта не е оформена от идея, фантазия за друг, надежди, очаквания, тогава физиологичното състояние, останало от нея, най-вероятно няма да бъде много приятно.

Вероятно през целия живот не само чувството се променя, но и този начин на разбиране?

Определено се променя! Партньорите влизат във взаимоотношения въз основа на едни интереси, които след това се заменят с други. Участниците във връзката също се променят – физическото им състояние, статусите им, представите за себе си, за живота, за всичко. И ако единият е изградил твърда представа за другия, а този другият е престанал да се вписва в него, тогава връзката страда. Твърдостта на идеите е опасна сама по себе си.

Какво прави връзката стабилна и конструктивна?

Готовност за разлика. Разбиране, че сме различни. Че ако имаме различни интереси, това не е фатално за взаимоотношенията, напротив, може да се превърне в допълнителна причина за интересно общуване, за опознаване. Също така помага да имате желание за преговори. Не тези, които са насочени към намиране на една обща истина за всички, а тези, които помагат да се намерят начини и двете да съществуват помежду си.

Изглежда, че сте против истината. Това е вярно?

Истината изглежда съществува още преди да започнем да говорим. И виждам колко често двойките влизат в преговори, вярвайки, че има истина за връзката, за всеки от тях, остава само да се намери и всеки си мисли, че я е намерил, а другият греши.

Често клиентите идват в офиса ми с идеята да „намерят истинския си“ – сякаш не са истински в момента! И когато се появи двойка, те искат да намерят истинска връзка. Те се надяват, че професионалист, който е учил дълго време и е виждал много различни двойки, има отговор как трябва да изглежда тази връзка и всичко, което трябва да направят, е да открият този верен отговор.

Но ви каня да изследваме пътя заедно: аз не разкривам истината, а помагам за създаването на уникален продукт, техен съвместен проект, само за тази двойка. Тогава искам да го предложа на другите, да кажа: „Вижте колко готино го направихме, нека направим същото!”. Но този проект няма да отговаря на другите, защото всяка двойка има своя любов.

Оказва се, че трябва да се запитате не „това любов ли е?”, а нещо друго...

Намирам за полезно да задавам въпроси като: Добре ли съм с партньора си? Ами той с мен? Какво можем да направим, за да се разберем по-добре, за да живеем заедно по-интересно? И тогава връзката може да излезе от коловоза на стереотипите и предписанията и съвместният живот ще се превърне във вълнуващо пътешествие, пълно с открития.