Съдържание
Въпреки че агресията може да бъде не само разрушителна, но и конструктивна, най-често се сблъскваме с първия, разрушителен вариант. За съжаление не винаги сме наясно с това. Как да разберем, че сме станали заложници на чуждия гняв? И какво трябва да направим, за да не станем самите агресори? Експертът говори.
Природата ни учи да се борим за по-голямо парче, „поглъщайки” се взаимно, и в същото време обществото призовава да спазваме правилата. В крайна сметка този конфликт ни разделя: ние се стремим да показваме само социално приемливи импулси и натрупваме и крием други емоции - дори от себе си. Но всеки знае как завършват историите на търпеливите хора: или с унищожаването на себе си, или с унищожаването на другите.
Факт е, че рано или късно натрупаното пробива. Ако пробие, често приема формата на психосоматични заболявания. Където е тънко, там се чупи: например сърцето може да не издържи. Ако натрупаните негативни чувства избухнат, тогава тези, които са наблизо, страдат, а тези, които не могат да отговорят или да се защитят - обикновено деца и животни.
Ларс фон Триер свърши страхотна работа, за да улови естеството на човешката агресия в Догвил. Главният му герой, младата Грейс, избягала от банда гангстери, намира спасение в малък град. Местните са едни по-красиви от другите! готов да я скрие. И не искат нищо в замяна. Е, освен да помагам в къщата или да гледам децата. Но постепенно сладкият Догвил се превръща в камера за изтезания за момичето.
Какво би станало, ако камъче в обувката не ни ядоса? Ще станем смирена жертва, която приема присъствието на този камък, търпи болката, ограничава движенията си и в резултат на това умира от мъчителна смърт, ако камъкът причини сепсис. Как да останем на тънка линия, вляво от която е жертвоприношението, а вдясно е агресивността?
Как да разберем, че сме станали жертви на агресия
За да определим, че разрушителната агресия е насочена към нас, е важно да се доверим на усещанията и да се вслушаме в собствените си чувства. Това е един от най-бързите и надеждни начини за ориентиране в ситуацията. Чувствата са неразделна част от нашето същество. Именно те ни дават информация за света около нас и определят, че нещо не е наред, че сме в опасност. Способността да разпознавате своите и чужди чувства, както и да управлявате емоциите си, се нарича емоционална интелигентност.
По-вероятно е да изпитате разрушителна агресия, ако изпитате следните чувства:
Disorientation
Чувстваш се изгубен: не знаеш къде да отидеш, търсиш нещо безцелно, в мъгла си. Няма яснота и прозрачност. Вие сте „изключени“ от жизнения поток, безпомощни и опустошени. Бихте искали да реагирате на думите или действията на други хора, но в състояние на ступор нямате такава възможност.
безпокойство
Самото присъствие на друг човек ви извежда от равновесие - има чувство на тревожност, може би дори леко треперене. Освен това има два противоположни импулса - в същото време изглежда, че сте привлечени от човек, но в същото време сте отблъснати от него. Разбирате, че най-вероятно сте направили грешка в оценката на текущата ситуация и вашата роля в нея.
Напрежение, което преминава в недоволство
Чувствате се напълно неподготвени за това, че човек не изпълнява обещанията, дадени ви и очакванията ви не се сбъдват. Почувствайте как мечтите се разбиват, а надеждата се разпада. Разберете, че позволявате на някой да се възползва от вас.
Какво да направите, ако станете жертва?
Излизането от този „агресивен кръг“ ще ни помогне да се доверим на чувствата си, да засилим собственото си възприятие за случващото се и положителния опит от сътрудничество с други хора.
Защо да укрепвате собственото си възприятие? Много от моите клиенти не успяха да се борят срещу злокачествената агресия поради липса на самочувствие. В края на краищата, ние често обезценяваме собствените си преживявания, като си мислим: „Това ми се стори. Но трябва да чуем какво и как ни се казва. Чуйте какво казваме.
И когато сме сигурни, че не ни е изглеждало и че наистина ни третират по различен начин, отколкото искаме, ще имаме причина да се предпазим.
Не по-малко важен е опитът от положително сътрудничество. Ако имаме опит в конструктивното проявление на агресията, лесно можем да определим границата между доброкачествена и злокачествена агресия, виждаме разликата между тях.
Сътрудничеството е модел на взаимодействие, където няма губещи и победители, няма управници и слуги, където няма нужда да управляваш и да се подчиняваш. Сътрудничеството се гради на взаимно съгласие и съвместна работа. С него можем:
изразявайте мислите си и чуйте другия;
вижте себе си и другите;
ценете себе си и другите;
прощавайте грешките на себе си и на другите;
уважавайте вашето „не“ и другото;
познайте желанията си и се интересувайте от желанията на другия;
познайте собствените си възможности и научете за възможностите на другите;
стремете се към растеж и предлагайте израстване на друг;
ценете своята самота и уважавайте самотата на другия;
действайте със собствено темпо и дайте тази възможност на друг;
бъди себе си и остави другия да бъде себе си.
Ако няма такъв опит, той трябва да се придобие. Например във връзка с терапевт. В това безопасно пространство клиентът, споделяйки интимни мисли, вярвания и емоции, установява контакт с терапевта. И този контакт допринася за промените в живота му. Когато в живота има място и пространство, където сме внимателни и мили, намираме сили да излезем от агресивния кръг. И ние разбираме, че всеки човек е достоен за уважение и любов.
Какво да направите, ако вие сами проявите агресия?
За да разпознаете агресора в себе си, трябва да имате високо самосъзнание. По време на моята психотерапевтична практика (а работя повече от 12 години) нямаше нито една молба да работя със собствената си агресия. Никой не е дошъл да се научи как да овладее пламенността си.
Най-често човек идва с оплаквания като „нещо не е наред с друг човек или с този свят“ и вече в процеса се оказва, че самият той е източникът на агресия. Неприятно е да се признае, но признанието е най-важната и най-сигурната стъпка в тази ситуация.
Изцелението идва, когато човек, дори за миг, се отказва от това, което би искал да стане, и се опитва да бъде това, което е. Да се разпознаеш като агресор, да започнеш да се извиняваш означава да се лишиш от „доза” емоции, която помага за облекчаване на нервното напрежение. Такова признание изисква голяма смелост и заслужава златен медал!
Трябва да проучите естеството на вашата агресия и да разберете, че изблиците на гняв не решават проблема.
Отпускането, което идва след акт на агресия, не ни дава нищо друго освен горчив привкус, а чувството на дълбоко неувереност и безпомощност все още продължава да живее вътре.
Гневът се ражда от вътрешно напрежение, което от време на време избухва и наранява другите. Вместо да се фокусирате върху източниците на досада, трябва да помислите за възможни решения на проблема. Първо, поемете отговорност за действията си. И насочете напрежението си към дейности: предприемачество, спорт, творчество, отдих.
Да се справиш сам с агресията си не е лесно, а да останеш в кръга на гнева е опасно. Трябва да потърсите помощ от специалист, който спокойно и компетентно ще ви преведе от агресивен кръг към кръг на внимателно, грижовно и подкрепящо отношение към себе си. Ако мината на агресията избухне, тогава определено няма да сте сами да се събирате парче по парче.